第一次自己一个人去很远而陌生的北京，内心即孤独不安，又有一些小激动……
等待飞机时，耳机音量调到最大，听着汪峰的《北京北京》《飞得更高》……一切都是那么的热血沸腾，似乎北京那里，有很多传奇正等待着我去续写……
第一次勇敢的去尝试一个人坐飞机，好奇的心让我整个行程都盯着窗外漆黑的天空……
其实什么都看不见，我却觉得特别有意思……
第一次开始真正的认识和体验这个社会的现实和残酷……
这个美丽的城市很热闹，很繁华，可是热闹的是他们，跟我没有任何关系……
没有自身独立创造价值的能力，没有真正依赖的核心本领，在北京，我就什么都不是……
七年之前的我，总有“世界这么大，我想看一看”这样的执念……
工地上打工忍了七年的我，终于决心违背父母的意愿，出来闯一闯、看一看……
然而，我发现外面的世界真的不太一样，每个人似乎都比我优秀……
我知道，并不是他们都优秀，而是我太差劲了……想想自己过去浑浑噩噩的工地生活，我突然间醒悟：原来过去，我已经死了七年……
和别人整整七年的差距。最简单的东西我几乎什么都不懂，一切都要学，这或许是我过去不上进的代价吧……
滴滴打车是什么？微信扫码怎么弄？支付宝没用过，不熟悉？网上订票怎么弄？淘宝听说过，但没用过，不会？地铁是什么，是火车吗？百度地图是什么？……
我的世界满满的都是问号，我开始有些怀疑人生了……
原来外面的世界是这样子的，我内心深处不知道为什么，莫名的不安和烦躁……
第一次被骗光几乎所有的钱……
那时，我常常抱怨这个社会，人与人之间为什么不能多一点儿真诚，少一点儿套路呢？社会为什么是这个样子的呢？
现在我明白了，问题并不是出现在社会身上，而是出现在我们自己身上！
用树懒先生的话说，真诚也需要正确的表达方式的，否则别人会曲解你的心意……其实，我们带着真诚，再把套路做足，没有人不喜欢……
北京没有钱的我，已经无法掩饰自己恐惧、不安、焦虑的表情了，可是好强要面子的我，在来来往往热闹的人群里，装着一副风轻云淡很潇洒帅气的模样！其实，我真的好想找一个没有人的角落里默默的流眼泪，可是似乎这里的热闹和时间没有关系，每个不起眼的角落都总是偶尔有人路过………
我突然讨厌热闹了，因为与我没有关系！
我知道，我还有很多事都没有做，我必须活下去，我还没有真正意义的谈过一次恋爱，我还有很多大把的时间没有去挥霍，我还没有把自信的笑容带到家里，让父母安心，我还不能在这里崩溃……
然而，或许这世界唯一不变的可能就是变化了吧……
我还是回了家…
第一次坐火车坐了两天两夜，傻傻的看着那窗外流水一样的风景，听着那火车车轮富有节奏的声音，一切都是格外的清晰美丽而又安静……
然而，我的内心一片黑暗，什么也看不到…这个结局，似乎在我在飞机上的时候，就已经预兆了，只是我那时眼里只有“好奇”，看不见飞机外面的漆黑……
别人折腾折腾的出来了，我却折腾折腾的回了家……
我突然领悟到这样一个真理：会折腾，是真闯，瞎折腾，是胡闹！
当然，有的人的确是瞎折腾，他也成功了！为什么呢？因为他是坚持到最后的人……
实在受不了别人看我的眼神，尤其是父母，自己把自己整天关在房间里……
累、孤独、迷惑……我的人生似乎一下子失去了色彩，画上了满满冰冷的问号……
第一次被偶然间听到的一首歌点燃了崩溃的斗志，我深深的爱上了它的歌词和旋律，那个时候，我认识了九局这位歌手，知道了《喊麦之王》的存在……
我领悟现在自己所需要的，不是一个人躲避在房间里感性的伤感，而是勇敢的出去去面对……
我需要的是放下自己的懦弱和卑微，去勇敢面对社会的种种漆黑……
我总感觉自己好像领悟到了什么，但又好像什么都没有……
第一次我开始真正的清醒并认真的反思自己……
我到底要做什么？到底想要什么？成为什么样的人才是自己喜欢的？怎么样才能成为一个优秀的人？……一个个问题，让我彻夜不眠，感觉自己好像得了抑郁症似的……
不知道在网上哪里看到过这样一句话：什么是出路，出路就是走出去多折腾折腾，活路就出来了！什么是困难，困难就是总是将自己困在一个地方不动，那人生自然就难了……
想，都是问题，
做，才是答案！
我突然明白，我是想的太多了，
我要做的就是：干、干、干！
第一次我开始决定认真的去学习了，我已经七年没有学习了，不知道自己行不行，但我别无选择…
有时候，人都是被逼出来的……
第一次狠下心来，网上借贷一万多块钱，疯狂的买书看、并狠下心花钱来买各类微课学习……
做的一切，不敢告诉任何人，尤其是年近半百的父母，不想让他们操心太多，我只能一个人内心默默孤独的承受着压力……
在孤独过程中，与真实的自己相处，是一种很美妙的体验，学会了与孤独相处，反而让自己变的更加坚强独立……
第一次学习这么努力认真，自己想想都觉得自己很不可思议……
第一次生病病了一个多月，让我深刻认识到健康的重要性……
没有一个好的健康的身体，做任何事都没有意义！我决定煅练身体…
改变就此从跑步开始，我慢慢爱上了跑步，爱上了那种大汗淋漓酣畅感，爱上了聆听自己急粗的喘气声，爱上了自己滴答滴答富有节奏都跑步声……
不知道是我被跑步催眠了，还是我催眠了跑步，分不清现实和虚幻，跑步中，我完全忘我的沉浸在自己安静的世界里，没有任何烦恼，没有任何杂念……
在跑步中，我每天都感觉自己的进步，同时也感觉自己变的越来越自信……
第一次偶然间认识了自媒体，并认识很多牛人，树懒先生、阿佳老师、剽悍一只猫……还了解了简书APP，知道了里面都是一群努力的人、热爱学习的人、热爱生活的人，也是一群喜欢折腾的人……
我发现，我的世界，似乎一下子变大了，开始变的有趣了……
竟然有这么多努力的人，感觉自己不再那么孤独了……
有那么多人陪伴着，我很幸运……
第一次被那么多牛人努力勤奋的样子给震撼了……
我为自己认为的努力而感到惭愧……
我的所谓的极限，仅仅只是别人的一个小小的开始而已……
我曾经做了多少事，又放弃了多少事，我认为我已经很努力了，我尽力了……
可是现在想想，我真的已经尽力了吗？我真的已经很努力吗？我不禁有些惊愕，过去的我竟然是这样子的一个人……我也终于第一次看清了我自己……
我一直活在自己编织的谎言中，时间久了，我自己都相信了自己的慌话……
懒，不可怕，可怕的是，我不仅懒，还自己欺骗自己……
过去我总是自我暗示自己：我已经足够努力了，我已经尽力了，已经差不多了，不用那么累了，有什么意义呢……
这些话的本质就意味着我，已经开始放弃了，我就已经开始输了…
输给了谁？
输给了我自己，不是别人……
第一次喜欢上一个公众号～剽悍一只猫，并被猫叔剽悍成长的故事深深的吸引，我内心中沉睡已久的自己似乎被唤醒了……
猫叔在文章中经常说一句话：每天都必须特别认真的活着！
特别普通的一句话，但普通的它，却把我的灵魂给深深的震撼了！我当时就想，这个人（猫叔）就是我想要的……
在我的记忆中，似乎自己从来没有认认真真的活着……
在我看来，生活可以不必太执着，太认真……太认真，你可能就输给了生活………
然而，对自己，我们就应该好好的对待自己，对自己认认真真的负责，对自己不虚伪、不讨厌，善待自己，做对自己坦诚的自己，做自己喜欢的自己，做对自己认真的自己……
对自己不认真的人，你不是可能就输了，而是必输了……要想战胜别人，你首先要先战胜是自己，而不是别人……
第一次我申请了加入学习的社群，没错，是猫叔的社群，是一群牛人的社群……
申请等待的过程中，内心有忐忑，但更多的是兴奋……我其实并不在意自己入群后在这个群里能混的怎么怎么样，我只想自己能安安静静的每天进步一点点，每天都能向群里可爱的牛人们学到一点东西，仅此而已……
在我看来，每天都能进步一点点，是一件很了不起的事。而那些一步登天的人，我一点都不觉得他们有什么了不起……
我自己一直觉得自己是一个学习任何东西都很“慢”的人，一开始我并不喜欢这样的自己，但在后来的成长过程当中，我渐渐的接纳了这样的自己，这样反而让我学习东西变的越来越快了！
我想，和自己和解的人，学习任何东西都会很快……
我经常对自己说：我走的很慢，但我从不后退！
其实，慢一点儿就慢一点儿吧，大多时候，我们拼的并不是比谁快多少，也不是拼的比谁能力强多少，而是比的是谁能坚持到最后，比的是谁更有耐心毅力……
路，走到最后的才是王者……
每天进步一点点，就是每天成长一点点，成长就是学会包容自己的不完美……
只有放下不好的，才会拥有更好的……
第一次我决定不凡，写下了《这一年，谢谢我自己的第一次》，是我真正意义写作的第一次，也是我简书新人写作的第一次，我知道简书里有着太多太多努力的人在等着我去向他们学习，我需要继续为不凡而努力学习。我知道自己写作还是很幼稚，唯一让我不凡的就猫叔说的：干、干、干！唯有这样，我才能更好的靠近牛人去学习！
当我决定我的生活不再平凡的时候，生活也就决定了为我开启一扇不平凡的旅程……
剽悍一只猫的读书营将是我打开奇迹生活的第一扇大门……
当你觉得自己有资格拥有你想要的东西的时候，生活才会认为你配拥有它，并把它给予你，否则，给予你，就是害你！
生活是不会这样玩弄你的，只有你自己玩弄生活，你给予生活什么，生活也会回馈给予你什么，很公平！
爱学习而没有方向的人，你现在还在纠结等什么呢？让我们一起加入这传说中牛逼的社群吧！
每个人都是偶像
去寻找你的宝藏！
感恩过去的2017，让我成长了太多太多……
展望现在的2018，让拥有剽悍牛逼力量的我们，一起为奋斗的梦想展翅飞翔吧……
