我是一个内心很自卑的女生，但是外表给人的感觉却是那种很孤傲的女生。从小到大，我没有多少真心的朋友，但是我却常常和人群中的人打打闹闹、有说有笑。以前，我很害怕独处，我用各种玩笑、糗事伪装自己。我不聪明，但是很努力，一直都是那种中上学生，没有成为过最优秀的人。好在我不善妒，因为我一直以为:当你嫉妒一个人时，只不过是你潜意识里承认别人比你优秀罢了！我从来不否认我比别人差，但是，我不会把任何人当做我的假想敌，我只和我自己比，今天的我一定要比昨天优秀，明天的我一定要比今天优秀，这样就够了！

从小我就很向往大学，我觉得在那个人生地不熟的地方将是我全新的开始。虽然我拼尽全力也只考了一个很一般的大学，但是，我却是那样难以言说的喜悦。

自从进入大学，我便把那个胆怯、自卑、懦弱的自己隐藏了起来。我主动站上讲台当着一群陌生人热泪盈眶的讲解着我想要当班委的愿望，我用我的真诚打动了他们，从此，我穿梭在同学们身边，很快和大家熟悉了，但是，却没有找到真心的朋友。我参加各个学生机构的招新面试，过五关斩六将成为了好几个学生机构的学生干部。在大一的一年里，我过得忙碌而充实，学会了很多东西，也变成了别人眼中的优秀人，然而，上台我还是会紧张，人多了地方我还是会不自觉的缩进角落。到了大二上学期，我开始成为一个机构的小领导，我必须带着我的学弟学妹去做事，我慢慢迎难而上，在一次次的尝试努力之下，我终于开始一点点的变得自信了起来。

谁知，天不遂人愿，我家里发生了一件大事，这件事导致我不得不放弃我最爱大学生活。就在我成为社联主席、毓秀主编和三好学生的关键时刻，我离开了大学。当时，在辅导员的帮助下我办理了休学。

一年后的现在，我回到了这个曾让我魂牵梦萦的地方。然而，熟悉的人有了距离感，身边的陌生人对于我这个空降兵也是猜想连连。我不愿意接触熟悉的人，因为我和他们已经走上了不同的路，我不愿意接触陌生的人，因为我心里和她们有距离感，所以，我喜欢一个人……

记得第一天找新辅导员报道时，她对我说到:“文传班的学习氛围挺好的，我也不求别的，只要你和大家好好相处，不要挂科就可以了。”总感觉她是觉得我是因为犯了什么错才休学的，她应该担心我带有社会上的痞性和班上的人相处不下来，整天逃课打架影响她的班风吧！

做什么事上什么课，班上的名单里总是没有我的名字，似乎，我是一个可有可无的人一样。交东西我也总是被班委遗漏的那个，没有任何人注意过我的存在！评优评先、入党这些都没有我的资格，因为我现在没有做任何学生工作，也没有成绩……

寝室人不是自己班上的同学，现在课也特别少，平时就只有上课才能和大家聚一聚，然而，一年多以来，大家都有了自己的圈子，似乎根本容不下我这个半路出现的人。随时随地，大家都是和自己关系好的几个待在一起，而我则是一个人。好不容易因为有些科目必须要分组完成任务，我被强加进了一些小组，但是，整个小组除了我，大家都是关系很好、很有默契的朋友，所以讨论任何问题，他们之间都是一点即通，而我就很难融入他们，慢慢的我也就透明了，在小组里挂个名而已。辅导员永远只会说:“和大家好好相处，向大家好好学习！”

现在的我，除了上课基本不愿意出寝室门，甚至不愿意下床打开床帘，把自己关在一个狭小的空间里，默默地享受孤独。但是，我很担心自己会因此而变得比最初更自卑，甚至是自闭，可是，我踏不出那一步，我总觉得大家带着偏见看我，自己也变得越来越敏感了。越来越喜欢寂静与孤独，现在文字成了我唯一的发泄方式。