因为疫情的关系，今天是第五天，看不到女儿也听不见她的声音，想干什么都专心不了？心里都想着念着都是她。老爸老妈因为担心昨天批评了我一晚，说我老是念着她，老是哭。理性上，我知道，他们对我说的话都是对的，但是感性上，我真的很难很难去克服，看不见女儿听不到他声音的日子。
我从来不后悔，走上这一条要离婚的路，因为在过去承受的日子，日夜的提心吊胆，承受每一次家庭暴力，睡梦中都不踏实，十分浅眠，稍微一点风吹草动，就会惊醒。
我也知道女儿现在在对方家，对方也会想方设法让她忘了我，忘记了，我这个十月怀胎的妈妈。
我第一次通过法律诉讼申请离婚，对于半点法律都不知道的我来说，那一次的路很难走，但走过了，我也不知道当时是怎么走过的，我只知道第一次判不离，我的心不是松了口气，是跌到了谷底，原来结婚是这么容易，离婚却那么难。
所以以前的话真的没错，女人怕家错郎，嫁错人了，不是误了半生，而是一生。
我真的很想我的女儿，一想到她，心里头就，很痛很痛，那种痛像是无法呼吸，像是很多针刺着心头上的肉。
我相信女儿也是很想我。但是我打了很多次的电话，尽管我十分的不想跟对方有接触，一听到对方的声音，就觉得恶心，因为我真的没有想到，承受对方的家庭暴力的时候，我知道，对方是脾气十分狂躁的人。但是离婚的过程中，我才发现，他为了不离婚，不分家产，各种各样的不择手段，说放火烧屋，要来杀死我，杀死我爸妈，要令女儿成为孤儿女，不断的跟踪骚扰，恶意威胁。我不明白法院为什么还是认为两个人之间还有爱？当对方说出可以分居，但是不可以离婚，法院，竟然还认为不用离婚？对方口口声声说为了女儿不离婚，实际上为了女儿，我才更要离婚，因为女儿已经看了很多次家庭暴力，我现在的胆子很小，是因为在那段婚姻里，坚强独立的我被虐的太深了，有的时候，我会寄托上天，恶人有恶人报。我没有对方的手段，也没有对方的社会背景，对方，十分强势的态度，两面三刀的假仁假义，让我真的觉得很恶心，也很不齿。
我知道女儿现在，暂时会安全，因为就像当初，他为了把我娶回家，连骗带哄，结果，结婚之后原形毕露。老爸老妈和朋友都劝我把女儿放弃，我为什么不能放弃女儿，是因为我自己经历过家庭暴力，我知道对方的劣根性，现在为了要留住女儿，他会各种各样对女儿的好，但是在我分居之前，他是极少的关心女儿，天天在抽烟，睡觉，酗酒，骂街。
为了不让女儿听到他各种各样的谩骂，我努力克制自己，尽可能的不去打电话给对方，我知道，就算我打电话给对方了，也是一段谩骂，也许他就是一个变态，骂完之后，他经常的，会拉黑我，他会看我是否会继续打过去，他如果爽了，就让我跟女儿通话不到一分钟。
所以对于那个人，我真的觉得很恶心，听到他的电话，听到他的声音，我都觉得为什么世界上会存在这样子的人渣？
昨天我把儿童手表激活了，买这个手表就是新年前买的，因为幼儿园不批准用，所以一直放着没用，因为疫情，我已经四天没有听到女儿的声音，也没有见她，我把儿童手表激活了，通过对方村书记交到了女儿的手上。
好不容易跟女儿通上了电话，却听到对方透过儿童手表，威胁要求我把他的名字电话加到手表里面，口口声声说他要天天打电话给女儿，我是1000个一万个不愿意，先不论手表是我特意买来给女儿，无论激活充值所有的费用，最主要是这个手表，我是应付疫情期间的分别，只开了一个短套餐。因为疫情结束，幼儿园就不能用了。
结果对方就说那你不要再打来，再打来我就把手表砸坏。结果之后一直都没有联系上女儿。我不想再一次的对对方屈服，我知道自己的性子很软，没有对方强硬，也没有对方有背景，我打电话给对方书记，把所有的事情都跟书记说，对方书记口头上答应了，会进行调解，我也不知道调解的结果。
晚上八点多，我看到女儿的儿童手表定位不一样了，去了一个我不认识的地方，我尝试打过去很多通，一直都是对方振铃，一直都没有接上。
虽然十万个不想，我还是给对方爸爸电话，但是，对方爸爸也拉黑了我，知道一定是对方的所作所为，因为对方爸爸70多岁，根本不会这些东西。过了半个小时，我再给对方爸打电话，对方爸爸终于接了，但是对方爸爸却说，他跟女儿在下面去玩，我知道他说谎，因为当时的时间是晚上九点。
对方的爸爸，我一直以为在过去的婚姻里，还算不偏不倚，但是自从离婚后，尤其是诉讼后，我终于把他们一家都看透了，他们的性子都是一样的。一个爱酗酒的人，他可以把他说成极少的喝酒。我在他们家里干活四年，带孩子，出钱出力照顾家庭，照顾孩子，他可以说成我一点事都没有做，一分钱都没有出。甚至更离谱的，是他爸爸竟然在法官面前说我是水性杨花的白骨精。我真的从来没有想到，一个70岁的老人，可以为了，他的那个没人性的儿子，谎言连篇，对于手无寸铁的我，对于承受了各种各样苦难的我，还不停的打击。
上天请你开眼吧！我不能做到以暴制暴，但是，不是说，人善天不欺，因果报应，天理循环，我真的扛得太久了，我有点害怕，如果我继续扛下去，不是我病了，是这个世界病了。我只能求求上天，请你让坏人有坏报，恶人有恶报。我也知道这些念头是不对的，但是除了冀望于上天的报应，我根本一点办法都没有，因为对方的恶行，在我看来，十恶不赦的人，在社会看来，只不过是一个恶人，或许只不过是一个脾气暴躁狂躁的人，因为他伤害的是我，而不是别人，更不是他们，在他们眼里，他伤害的是名义上的妻子，所以这只是纠纷，而不是暴力。这是社会人们的劣根性，总是以为，床头打架床尾和，那有没有想过？有一方是一点都不想被打，一点都不想在家庭暴力中过日子，一点都不想过这种不见天日的日子呢？好端端的一个女孩子，大学生，嫁错了人，灾难就不停过。
昨天我爸妈骂了我很久，他们说劝我把心放下来，不要老想着女儿，因为他们看到我为了想着女儿，老是哭，老是去低声下气，老是去受对方的恶意侮辱，老是自讨苦吃。老爸出口说让我走，我知道，他并不是真的这么想，他只不过想让我知道，社会上的难并不止于这一件，我也懂，他们的话其实是关心我，因为他们真的很担心，他们担心我会为了女儿，受尽对方的折磨之后，还会继续回去，但是我知道，无论多难，我都不会回去。
至于女儿，我不知道女儿的心里怎么想？也许她会痛恨我们，也许她也知道我们根本不能在一起，很多人说一顿不幸的婚姻里面，最不幸的是孩子。其实，这话没错，但是有没有想到？如果不是出现受害者，不幸的是三个人，因为孩子终日都会看见家庭暴力，她会怎么想？她会认为这是应当的吗？她会认为这就是一个家庭的生活吗？那她未来的样子，要不就像我这样忍气偷生，还是会像对方那样变成社会的人渣，我真的半点都不敢想象，这也是我为什么坚持离婚的理由。
女儿今天是第五天了，妈妈很想你，我也知道每次打电话给你，你一定会先听到各种各样的恶言恶语，我希望你要坚强，不要害怕，我也知道，每次打电话给你，对方一定就会守在旁边，而你只会重复的说，我知道，我知道。其实妈妈是知道你很害怕的，因为你害怕跟妈妈再多说几遍，对方机会不断的说妈妈的不好，就会让你跟妈妈连电话都联系不上。你真的很棒，小宝贝，很感谢你，每一次都尽可能的说妈妈，我爱你，因为，你每一次说的，都是我继续走下去的动力，我现在走的不是一条路，而是一个布满荆棘的沼泽。妈妈真的很爱你，很想你。你公公婆婆，说妈妈把所有的钱都花在你身上，一点都不值得，因为他们也说未来你会不会向对方那样家暴妈妈？我知道你不会，因为你是我生的，在前三年你是我养的，三岁定半生。我只希望你的性子，一定要比妈妈坚强，一定要善良，一定要勇敢。
今天是第五天了，我跟女儿所有的通话，加起来不超过五分钟，我不知道自己是怎么睡的，是累的睡着了，还是不知不觉的睡着了。但我知道我是怎么醒的，我是一想到女儿，我醒了。
我没能答应，我爸妈说不去想女儿，因为口头上答应的事情，如果做不到，就别去答应。我的心里没有半刻是不想女儿的。现在脑海里还是女儿的，妈妈，我会努力的，妈妈，我爱你。
孩子，你知道吗？你这句话说出来，我知道你有很多的委屈，我更知道你承受很多的压力，你只不过是五岁的孩子，妈妈真的很恨，妈妈的无能，妈妈很恨，为什么妈妈没有勇气把你带走？为什么妈妈没有勇气带你走的远远的，我经常在想，如果我当初把你带走，去远远的地方，也许生活会很苦，也许我一直都解脱不了这个婚姻，但那会不会不一样呢？你会不会好过点的？
但没有也许，我的性子真的很软，同事朋友说我没脾气，爸妈说我很软弱。提出诉讼诉讼离婚，就像用尽了我很半辈子的勇气，所以我很希望，将来的你千万不要像我这样，对于任何的暴力，一定要说不！否则就像我这样承受四年五年的折磨，还脱离不了。
妈妈曾经答应你不要哭，唯独这个我答应你了，真的很难做到。因为我想到你，我就情不自禁的哭出来了。我努力的克制，不去哭，但我控制不了，不去想你。
小宝贝，妈妈很想很想你，你要想着妈妈，要坚强，要保护好自己。我知道你只有五岁，但是我希望你保护好自己，你只要吃好睡好，身体好就好了。
