这篇文章其实是去年3月份写的，我以为我这辈子可能写迷茫就是去年三月份了，但真实的人生总是清醒迷茫清醒迷茫。

我今年23岁，仍然迷茫，也许这篇文章给不了你明确的答案，但是希望你可以平和，答案总是突然出现的，人生也总是突然就豁然开朗的。

之一。

去年三月份我因为坚持自己喜欢的事，去做了一份可以说与金钱无关的事，后来明白工作和喜欢是可以分开的，但工作要学会开心。

怎么做到可以去做与自己的喜欢无关的事呢？去年三月我不停地面试，也成功拿到就业机会，但是又被自己不断地推翻，开始自我怀疑，我真的要去做这样的事吗？

后来选择了去一座岛屿，在岛上书店工作，度过了人生中独一无二的岛屿生活，那段生活也改变了自己的生活观，开始成为喜欢记录的人。

去年的最后一天，我回到了市区，开始去掉了“在岛上生活的一个姑娘”类似这样的标签，我在市区啊，普通得不能再普通了。

本来人生就像一杯茶，茶叶最开始是浮在液面的，经历得多了开始沉下去，这茶味也趋于平淡。

你要学会接受平淡，有一天你也要学会享受平淡。

珠海的四月最近一直下雨，有时候下一天，这样的日子平淡得不能再平淡了，我甚至没有过多的表情。

我四个多月没有工作。你肯定要问我就不焦虑吗？就不担心经济来源吗？我肯定怕啊，有时候还会失眠，我黑眼圈也很明显，可怎么办呢，生活最坏就这样了。

我偶尔还是会救一下自己的，比如看完一本书，比如看很多的电影，再被感动得稀里哗啦的，偶尔记录岛屿生活的长篇文字，给自己的电脑贴上好看的外衣。

三月我卖掉了很多旧物，一些我拆了包装也没有用过它的物品，扔掉了许多东西，顿时觉得负担没有那么重了。

我有时候也睡很多，每次我觉得委屈或者被伤害了我就睡觉，有时候也不是一种逃避就是躺着躺着就平和了。

今年的三月，有一部分是因为疫情的原因，我没有找新工作，这时期工作也难找对吧，我做的最多的事情就是尝试，做完了那些想做的事，后来觉得是真的完蛋了，喜欢的事都不够坚定。

不过，还是要开心点吧，希望你也是。

  之 二  °   

下面这篇文章是我2019年三月记录的:

大学实习生活开始之前，外语系组织了一场招聘会，当时沉迷茶艺和茶文化的自己并没有想过要去参加，因为觉得自己以后的人生好像和茶有关联了，和外语有关的也不想去参加。

应该有许多人和我一样，其实我并不是特别讨厌英语，但也算不上喜欢，这种感觉说起来也挺糟糕的，有种得过且过的意思。

我每天在学校悠闲自在的时候，我的室友就已经在为她们的实习工作做好了准备，精心做好自己的简历，参加招聘会，去参加自己心怡的面试，看着她们忙前忙后，说不心慌是假的，因为感觉每个人都在进步，只有自己停滞不前，甚至可能是在倒退。

当时的自己很讨厌被问: 你以后要做什么？直到现在我也很讨厌被人问到类似这样的问题。随着经历再坚定的想法都会被推翻的啊。

我以后要做什么？我自己根本没有答案，我想说的是我对我的未来根本没有把握，因为按照我对我自己的理解，如果我给我自己的人生设限并且就这样去做了，今天的自己也根本不会成为现在的自己。

从小我就这样，小时候想成为作家后来沉迷做电台，想成为好的翻译后来沉迷茶艺，我一直就是个很冲动的人。

我以前也觉得自己是个三分钟热度的人并且也因为这样看不起自己还讨厌自己，但是我的人生非得要和自己的想法契合吗？非得这样吗？我现在不是也挺好的吗？

我一度因为没有实现自己的一些想法而难过消沉，可是正是因为这些我从来没有真正实现过的想法才一步又一步地让我成为了今天的自己。

人生就是个不断和自己和解的过程，我开始相信冥冥之中自有安排，过去的那些想法和经历不知不觉地推动了我人生的齿轮，每一环都不可或缺，缺少哪一个齿轮都不可能成为今天的我。

  之 三 °   

离开学校那天，很多书本我都没有带走，就背回了两本茶艺书和几个笔记本，当时的自己一心一意想成为茶艺师。今天的自己仍然喜欢茶，但是不再有执念，学会像一碗茶汤一样从容。

回到珠海，我开始在网上投递简历，意向职位都是茶艺师。我是忐忑的，因为对自己的能力并没有把握，只是在网上学了茶艺的视频网课，但到底是没怎么实践过，我对未知的东西都是慌乱不安的。

后来有幸在一家茶馆做了茶艺师学徒，从怎么清洗茶具开始，到学会了熟普洱和生普洱的泡法，学会怎么品茗等。只是我一直觉得茶的世界是简单的，是纯粹的，后来却发现喝茶的人并非和茶一样正直，这对当时的自己来说是一个很大的打击。小孩子嘛都这样。

后来和朋友说起这件事，也都感慨自己真的是个很纯粹的人，当兴趣爱好变成一种赚钱工具的时候，当初的那份喜欢就开始慢慢变质，甚至可能发展为厌恶，也正是因为害怕有这么一天，我选择放弃茶艺师的工作。

朋友问我:“你是因为喜欢茶艺师才想要去做这样的工作还是因为喜欢喝茶或者说喜欢茶？”

我说我只是喜欢茶，喜欢喝茶，觉得喝茶可以让我获得停歇的力量。

“那喝茶什么时候不可以喝呢？只有成为茶艺师才可以喝茶么？”

朋友反问完，我才恍然大悟，那一段时间所有的委屈都消失殆尽，是啊，我只是喜欢茶而已啊，我却给自己上了一把非此不可的枷锁。

毫无疑问，我信心满满地去做和自己喜欢有关的工作就这样失败了，那时候真的是像断了线的风筝，一下子失去了所有的方向，没有了任何目标，我的生活真正迷茫起来。

茶艺师的目标被否定后，自己过的日子可以说是混沌的，因为自己一次只能做一件事，现在唯一的一件事却被否定掉了，对我来说打击真的很大，我觉得我可能从一开始就是错了。

在家待着的日子，每天都很焦虑，总是想很多很多，离开学校已经一个多月了，实习工作也是毫无进展，想到舍友已经安稳下来，想到要写的工作报告，想到爸爸妈妈会不会对自己很失望，所有的这一切都把我压得喘不过气。

后来想起当茶艺师学徒的这段经历，我觉得自己还是挺幸运的，我也开始明白走出学校后不再有保护自己的人了，很多人很多事很多话不再像在学校那样单纯，什么都要再三琢磨。原来不是所有的东西都像表面看到的那样，表里不一也变得那么常见而不奇怪。

  之 四  °   

消沉了一段日子，生活总还是要继续，工作还是要接着找，开始明白成年人的世界从来都没有暂停键，充满了不容易，过去的安稳都是爸爸妈妈每天努力工作带给我的。

可是我也很想很想当父母的铠甲，我也终于知道什么叫做累到一句话也不想说，什么叫做累到什么也不想做，可是第二天醒来还是要像什么都没有发生那样开始新的一天，开始新一天的工作和劳累。

如果工作是快乐的就好了，至少心情不是累的，比起辛苦和劳累，我最怕的是因为工作而变得麻木，不知道工作的初衷，不知道生活的意义，不去想如何才能开心，我会觉得如果失去了每天的思考或许这才叫真的失败吧。

害怕自己每天满脑子的想法，害怕这些想法每天都在打架，我开始了忙碌的面试。

第一份面试是英语助教，面试真的让人成长不少，也会让人越来越了解自己，所以如果初入职场仍然不知道自己喜欢什么其实可以多去面试，总比徘徊在原地一直迷茫好。

面试的环节有很多，我记得很深的就是主任说的，找工作可能第一个我们会去想公司的品牌好不好，第二个会想公司的团队好不好，那第三个其实就会想是不是不可替代的，现在是人工智能发展的时代，许多劳动力都开始被机器替代掉，但是教育是不可替代的，没有父母会让机器人去教育她们的孩子，就像你要养猫，你也不可能让机器帮你去养猫。

直到今天，我的脑海里总会想，也许某一天我会成为一名老师，会是什么时候就不知道了，人生就是自在点好。

通过初试后我进入了复试，和英语教师的主管面试，和他聊天也懂得了好多，也知道原来做幼教老师也并没有想象中简单，也要看业绩，我一直都对要看业绩的工作有排斥，后来主管跟我说在学校的时候，拥有很多证书也许是证明了自己的实力，但是出到社会，更能证明自己实力的其实是营销能力。

复试结束后我拿到了offer，但是回来的路上我想了很多，首先面试老师并不是我真正喜欢的，其次每天来回都要坐一个多小时的公交车让我觉得我不能重蹈覆辙，像做茶艺师那样每天浪费那么多时间在公车上，后来我还是拒绝了。

接着我去面试了翻译的工作，坐了两个小时左右的车才到斗门，工作室是在小区，还挺偏僻的，找了许久才找到，面试官是个小姐姐，相比较英语助教的面试过程，这次的面试只是和她聊聊天，聊的最多的还是工作的内容，是负责中外相亲平台的翻译，每天的工作也只是翻译中外客户的聊天内容。

我最后也是拿到了offer，可是在回去的路上我也还是拒绝了，我的理想工作也不是要跑到这么远，也并不希望偏僻，主要是工作的内容也并不是喜欢的。那几天为了面试总是跑来跑去，很焦虑。

后来又去面试了小学英语教师工作，试讲的环节我真的是特别慌张，虽然下面只坐着三位老师，我按照自己的理解只是讲了讲六道题的答案是怎么来的。

最后他们对我的评价就是我只是系统地讲了讲答案，并没有拓展课外内容，学生会觉得我这个老师一带而过，也会觉得我并没有太多实力，来培训英语的学生本来就不是很对英语感兴趣，我这么讲学生可能并不太愿意听。

我觉得老师们说得很对，同时我也明白做机构老师面对的都是应考的学生，长此以往，我会觉得这会掏空自己。

后来经过这几场面试，我终于明白自己并不适合做老师，也开始明白我应该找一份适合自己性格的工作。

接下来的那几天，我一直在按照自己经常喜欢做的事去找职业，插花，画画，广播，阅读等，就这样偶然在招聘网站上看到了阅潮书店在开春季招聘会。

在书店工作是小时候一直想去做的事，因为小学的时候几乎每天泡在书堆里，也总爱到书店买书，那时候就特别羡慕在书店工作的人，可以每天都能和那么多的书在一起。豁然开朗之后，我立即联系了人事报名参加。

那天我初试了两次，第一次的面试进行得很顺利，进去复试的时候，总经理问我想要去的是哪个书店，我说外伶仃岛，他很惊讶就让我到外伶仃书店的店长那里又初试了一次。

外伶仃的店长看起来很友好，和她聊天的时候感觉她人也很好，也没问什么太难的问题，主要是说岛上可能会遇到一些比较艰难的问题，平时的生活也会比较枯燥，我说都可以接受，我当时也不知道哪里来的自信，只是觉得没有哪种生活会比现在的日常生活还要枯燥无聊了。

复试的环节，面试官问我怎么理解孤独，不等我回答，他就说去了岛上可能会觉得很孤独，因为有的时候并没有什么人，生活也会很枯燥，如果我是单身那么谈恋爱也是没有什么希望，我直接说我这辈子不谈恋爱也可以。

离开了岛屿，我更加理解什么是孤独，也比从前学会和自己相处，我真的很喜欢孤独，也很喜欢朋友，人生最后还是回归平淡，都可以，自在就好。

他们接着问我觉得自己可以在岛上待多久，我说我觉得自己一辈子也可以，他们就笑得很开心，直言我这人是逆城市发展。

面试结束的第二天我就接到了录取的通知，是去外伶仃岛。后来知道当天面试的有七十多个人，只录取了九个，只觉得自己好幸运。当天去报到的时候，认识了五个小伙伴，在后来培训的日子特别感谢他们的陪伴。在一个陌生的城市，能够拥有这群人的陪伴真的很开心很开心。

YM跟我说，工作开心最重要，做自己喜欢的事会很开心，不管钱多钱少都会觉得值得，如果一份工作觉得不开心一定要换掉不要委屈自己。

我常常在想到底什么才是理想的工作，又该怎么去拥有一份理想的工作，做茶艺师学徒的时候我的确很开心，因为我在做我自己喜欢的事，但是精神层面完成后，我物质方面根本不理想，比如我每天来回搭公车两个多小时，身体很累，会让我开始动摇自己喜欢的事。

这个三月，我还是选择了去阅潮的岛上书店工作，我也是什么都不懂，也不知道未来还会有什么困难，但是我很清楚的就是什么都比不出发不行动好，有时候没有路，走着走着路就出来了。

如果迷茫，就去行动起来，不管你知不知道这到底是不是正确的，是不是你想要的，一切只有去做了才会知道。

不要害怕已经出发的方向，因为能够主宰自己人生的也就只有你自己，所以有时候你不是迷茫，你是需要勇气和魄力，还有永远坚定的决心。

当然啦，你要自在，要开心，比什么都重要。

p s：

去年经历过的迷茫今年三月还是如期而至，因为疫情的影响迷茫加重了不少，也会有人问，你会不会后悔离开岛上书店？

不后悔，但是很怀念在岛上的日子，回忆也会把许多棱角都虚化掉啊。

许多人都说疫情改变了很多人，我也看着身边的朋友在疫情的情况下选择了辞职，有的人是为了选择钱而辞职，有的人是为了诗和远方。

疫情让人明白了许多道理吧，比如有一个，就是钱，真的很重要。没有金钱负担的人，觉得抓紧时间吧，去做自己真正想做的事。

但是那些一直坚持自己所爱的人，却因为疫情无法坚持做自己喜欢的事。这才是疫情最糟糕的事。

希望你会喜欢这篇文章，愿你不多不少，开心自在，希望你可以关注我哦，给我一些鼓励，谢谢啦。