写一封信给你，证明我还有故事。
其实，你知道么，准确来说，我已经单身将近两年了，这是我第一次恋爱以来最久的了。
我没有做好遇见谁的准备，虽然我期待时刻遇见谁。
我删了交友软件，因为我根本就不相信，所以也不会有好的结果，只会降低我的格调。
嘿，今天登了扣扣，居然发现你有看我照片，不过那是好久的照片，而且我觉得那个显得我老。
我最近越发越装高冷了。也越来越会拒绝人。
比起你认识的我，更加坦然地自我了。
只是在你面前，我还是会不由自主地有些不够坦诚。再也回不到刚认识时候的无所顾忌了。因为我喜欢过你。说不定还爱过。
今年情人节我还约你吃了饭。后来想想挺没意思的，每次回去都要见你一次，偶尔难过会打你电话，但又无疾而终，这样什么时候是个头。
所以说没有真正告别过去的人啊，是没办法向前看得。但真正告别过去，怎么说呢，是从喜欢了另一个人开始的。
我有时觉得，如果你来找我，我总是会回头的，但你不会来找我，但你又不是我满意的样子，但你又有可塑的地方，我好像很矛盾。
和你在一起或者分开，我只痛哭过一次，就是那次一起出去玩然后分离。
明明是已经分开，但是我一句话，你还是会出现，但是我要怎样，你还是会答应，只是你再也不主动。我心就好凉。
你是我付出最少的一个，因为遇到你的时候我已经变得胆小甚微，不敢承认自己的感情，有保留地表达自己的真实情感，自以为可以收放自如，我啊，高估了我自己。
后来，我总觉得肯定是我对你用情不深，才会那么理智地放下和离开和找你。可是我也有心痛的时刻，只是你不再知道。我也学会了隐藏自己的情感，深情与否我自己知道便好。
你知道和我在一起你会越来越好，但你，经历太少的你不甘心只遇见我一个，所以放你走。人们都说真正相爱的人兜兜转转还会遇见，但我们不是。
你不爱我，否则你不会离开时还说没格调的话伤害我，不过我竟欣赏你的诚实，估计你也没啥可圈可点的优点了。
我不爱你，因为我不欣赏你不崇拜你，相反，我鄙视你的懦弱和不成熟和不独立。你知道的太少，学习不好，英语也不好，普通话也不标准，自己的专业也不熟练，思考的水平和我不在一个层次，虽然工作好似越来越上道，却是我讨厌的行业，而且是靠着你所不服的父亲的能力。
没事没事，说不定是你现女友闲着没事瞎逛，说不定你太过无聊。
不过起码呀，你人品还好，不会迁怒于我，连同现任一起来找我麻烦。
我也是挺闲得，为你的无心之举想那么多。
还好，我过得也挺滋润的，偶尔会为钱烦恼，因为想要的实在太多。
台风前夕，天黑的越来越早。因为天气的原因，买了自行车却没机会骑。
所以等车，可是要好久。打了电话给一个朋友，他在忙没接，我把他拉黑了。本来是想质问他有意思没意思，他了不了解我最近发生的事，我去了哪里工作，我的心情如何。可是不接电话之后觉得没必要了。
这就是我们的生活啊。以前喜欢你会关心你会在乎你说的每句话是否有深意，后来人都会变，会生气会放弃。
想了一圈打给谁呢。因为决定要走路回去，未免太漫长的路，需要让自己不那么辛苦。
嘿，我居然想不到一个让我可以放心毫无负担的人。既希望她知道我的心意又不要太放在心上。
所以打给你了。你应是忙得但你又说不忙。你说是因为你访问我所以打电话给你吗。
我急于告诉你我所有发生的事我那非常压抑以及悲观消极的心情，我越来越糟糕的身体和对人生的想法。
而你，表现地很漠然。急于告诉我发生在你身上的好的和堕落的事。你升职了，你家人给你买车了。你说开出去是很有面子的人，但实际上很累。
后来说忙一会打给我。我是期待过一下。但是你又会像以前一样不守信用。刚认识的你不是这样的。你那伸出又缩回去的手。
人为什么会变，感情为什么会淡。连我自己都是这样。
我啊，醒悟的比较晚，用了好长了的时间，好大的年纪才知道一点自己想要什么想做的事，才找到自我，很想把以前错过的遗失的都补回来。这是我这几年一直在做的事，也是我为什么想回到校园。
尤其最近，觉得又找不到方向了，没有动力没有激情。
好像只有在准备考试的时候才觉得自己又有了目标。我报名考研了。
以后我会学其他的语言，我会出国，去我想去的地方，我会看很多书，我会学绘画，我会养狗，如果结婚的话，一定要在草地。
只有不停改变才让我觉得有意思。
