2020.3.26身高的看见

安静地时候，对自己有很多的整理，今天早上就心绪不宁，可以说，我从昨天晚上就心绪不宁，拖延拖延一直拖延。有事情，有心事压在心头时候，什么事都静不下来做，任何事情都要拖延一阵。

于是，早上就起来，就马上找个地方安静一会。我问自己，我在忐忑什么，我说我感觉到自己不够好。经常有这样的想法，昨天和朋友聊天，聊到经常感受到“自己害怕被淘汰”“觉得自己不够好”的话题，其实心里就哽咽，感受到里面很多情绪，我们说，要为自己的生命负责任，而不是去怪罪父母，怪罪他人。

所以，有时候一往回想的时候，心里就有一个声音出来：以前的事，都过去了，想那么多也没用。

还有这样的声音：“那都是别人的错吗，不要把一切都归因到家庭，多看看自己，你是成年人了，可以不受家庭的影响。”

所以，有时候因为这样的想法，自己一直逃避，或者害怕面对自己，不敢划定界限，委屈，伤心，都不去想。可是，他们就是那么真实存在于我们的脑海，一旦被吹开了一角，就会不断的冒出来，堵也堵不上。我的方式经常是逃避，或者拖延，所以，有时候明明知道要安静，要回顾，不过潜意识就是躲避，拖延，所以经常什么事也没做，时间就过去。

今天早上被情绪折磨得难受，决定赶紧面对一下自己。

我看到自己的忐忑里面，有觉得自己不够好，我回想是哪里不够好呢？是不是妆容不好呢，不是，我在学习，我很自由，很自信。那是身高，我觉得自己不够好，因为我觉得自己身高不够，很多的自卑在里面。

还记得初中时候，和家人一起出去做生意，闲来在大树底下聊天，家人就笑我“袖珍姑娘”，跟我说，你怎么办，只有这么一点点高。我自己不明白的，在班上也有和我差不多高的男生，女生，所以我问，他们也是吗？家长说，男孩子发育晚，所以会长高，其他女孩子父母那么高，肯定也会长。就是你哦，饭又不好好吃饭，以后长不高，看你怎么办，做什么都比别人矮上一截。我心里听了感觉很伤心，也觉得自惭形秽，都是自己的错，都是自己不好，太惆怅了，所以我绕着超大的树干，绕了一圈又一圈。以后每一次这样说的时候，我都表示很生气，这时候大人们有时候也会愤怒，就会说：你现在说都说不得了，不得了了咯！

    于是，还很年幼的我，慢慢不敢说，不敢反抗了，也在心里认同他们说的，就是我不好，我不听话，我不好好吃饭，所以以后一辈子都长不高，会受人嘲笑，大家都会笑我，都会因此看扁我。带着这样的想法，每当碰到选拔，我都会认为是我不够好，是我不够高，我也好怕别人这么说，这么想，所以一旦有人这么说，我就觉得很尴尬，不像有些可爱的胖子，就算很胖，也对自己很自信，很认同，真心喜爱自己，赞美自己！而我变得很敏感，很多这样的投射给他人。

    从那以后，我努力认真的尝试吃饭，很多时候，饭吃不进去，不好吃，我也让自己多吃一点。可就算这样，还是长不高，我心里很多的悲观和绝望，怎么努力都不行，我就不再努力了，这就是习得性无助。

    我今天看到了，我在这件事情上的无助与委屈，很多的不愿意。这些话是言语的攻击，给我的心灵带来了很深远的影响。我看到了我的伤心，我可以伤心，可以难受，我愿意陪伴我自己。在这当中，也看见了我的害怕和恐惧，害怕不被父母认同，害怕因为自己不好，而被责骂，或者被抛弃。我看见了小小的我，为了生存和安全感，选择认同长者，放弃对自己的认同。

    在深层的内心，我渴望无差别的爱，渴望听到正面的温柔地鼓励，渴望无条件的接纳，而不是做的好才接纳。今天我看见了我的渴望，我愿意了解自己，倾听自己的声音。我愿意对自己说，宝贝，你足够好，这些不是你的错，身高受很多方面的影响：成长环境，遗传，心情，童年的饮食结构。。。。。。。。这些都不是你可以控制的。我自己愿意爱自己，接纳自己的一切，好的，坏的，可爱的，不同的。你是光明美好的，是富足的，是值得的！

    我看见自己的伤痛，并且陪伴它，而无需怪罪父母，中午跟家人提起，他们完全不记得此事，我也一笔带过，笑着聊其他。

    一切的在意，是我的在意，我的投射。当我自己不这么想，也觉得自己足够好时，他人的看法也就无法伤害到我，就像我们经常说的那句：任何人都无法伤害到你，除非你自己允许。

    看见就是疗愈，就是爱，就是光亮。我承认我会逃避，会有防御机制，也看见我开始用新的眼光看待自己，爱自己，对自己说，我值得！值得一切美好的！我重新选择，选择和他人的想法划界线，不去认同他人情绪的投射。我可以为自己的生命，选择自己对自己的不同看法。我接受我能力和内心的能量有时候不够，很多时候有低谷，我愿意接纳自己，爱自己，宽松自己。

    愿每一天都有爱自己的勇气~