拖着疲惫的身心从实习的地方回来，碰到宿管，说有我的手信。半欣喜半疑惑，这个时候，会有谁给我寄手信呢？
拿到之后上面这是轻轻的写着一句话：我在西藏，你不是说想成为一名背包客妈？
我在努力回想着会是谁寄给我的，因为手信没有留名字，只有一个手绘的脚印，突然一下子知道是谁了。记得当时跟她聊起大学的时候说过自己大学就像干三件事情：一是听大师的讲座；二是泡图书馆；三是认真的当个背包客，多看看这个世界。
只不过三年过去了，前两件事情勉强算是实现，只是最后一件事情迟迟没有给自己兑现。当时跟她约定说是会当个背包客，在西藏碰面。她当时算是我的女神了，只是大家都在疲于高考，哪有什么闲情逸致想进一步思考别的事情。结果，一个去了天南，一个去了地北，真的命运比较捉弄人。三年中，她每每出发都会跟我说自己的经历感受，就像默契了一样。每次都会寄给我一个手信，无一例外，手信最后是她的标志性的标志：一个脚印，代表着她正在路上。
而每次想走出去，要么是为了社团忙碌；要么是为了一次考试忙碌；要么是因为一次宫崎骏的演奏会花光了一时的积蓄，这三年自己始终没有走出去，要么没有时间，要么是没有钱。
她的手信已经积累了厚厚的一沓，每张都代表着不同的地方。回到宿舍重新翻出这些手信，一张张历历在目，仿佛是她在讲述自己每次游历过的每个地方。突然我就在认真的想一个问题。为什么我总是么有时间？为什么我总是没有钱？难道真的是我没有钱又没有时间吗？
她其实也没有钱，她的功课也比我还忙，社团和实习同样也很多，为什么她却总能有机会走出去。难道自己所说的借口对她来说没有吗？明明上次还记得她跟我抱怨说，因为路上把钱给弄丢了，不得已只能借钱住一晚20块钱的旅店；因为出去了一趟回来之后赶作业熬了整整一星期的时间；因为要攒钱出去，结果自己整整瘦了一圈，等到我看她的时候，她开玩笑说，除了胸其他地方都瘦了。
每次出发前都只能默默的跟她说句：好好照顾自己。只是不免多少有些许遗憾那种滋味很微妙但是却一点点积累。
三年时间，说长不长，说短不短。大一因为刚到天南，自己又是个怕被孤立的人，于是疯狂的玩社团，希望能够在异乡找到几个知心的朋友，随时都能够拉着出去喝酒聊天。结果把下学期的成绩弄得跟落汤鸡一样，没拿奖学金，没得优秀生，没找到知心朋友，似乎大一就这么略带遗憾的在混沌中度过，唯一去的地方就是社团出游，但是自己作为组织者，哪有什么闲情逸致去玩，时间都花费在操心大家千万别出什么岔子上了。她倒不错，跟我说去了泰山，去看了草原，去新疆在葡萄园呆了一星期，去青岛看了海.......
大二自己痛定思痛，回归学习，放下当社长的机会，认真听课，参加比赛，申请科研，看心灵鸡汤，听百家之言。结果破釜沉舟，努力换来了收获，奖拿了，荣誉得了，朋友有了，只是总觉得每次收到她的手信都觉得好像自己少了什么东西。她跟我说，大二走遍了全国的各个比较古老的小巷街道，终于有点明白了为什么作家们都喜欢那份闲情。她说有次路过某小巷，也撑了把油纸伞希望遇到一个丁香一样的妹子，结果跟一个莽撞的男生相撞。本来还感觉挺有缘，想放下女神的架子主动搭讪，尝一下邂逅的滋味，结果男生说了句不好意思因为要赶着去接放学的女朋友，才不小心撞了她。她因为这件事情跟我说了不下N次，说男人没有一个是好的，至少是在有女朋友后。
大三依旧，本来大学年都在为保研做准备，结果因为临时变卦，过了三月份突然临时决定要直接工作，所以一切显得都有点措手不及。为了给大四找工作做准备，自己拼命找实习实习是有了，所以翘了一学期的课程，每天朝六晚九的生活，让自己尝到了工作的辛苦，每天累的跟狗一样，但是却没有瘦下去的征兆，反而因为天天吃的太好，运动的太多，毁了身材，多了赘肉。同学都说我长胖了，尤其是胸。我不知道为什么他们老拿胸做事儿，反正能证明一点，自己胖了，所有的衣服都瘦了。她呢，依然过着自己的生活，她说去了云南，还去了珠海，跟我只是一步之遥，我抱怨为什么来的时候不电话给我，她说，当时问自己在干吗，我回答说是在准备考试，所以就没有过来打扰我。结果离我最近的一次我也错过了。她依然继续着自己的路，好像她随时都在路上。
我问她哪来的时间和钱，她说，时间是挤出来的，钱是赚出来的。她说大学三年比较败家，都把时间和钱放在路上了。说这个的时候我不免得提一下，她拿过荣誉，得过奖励，有了一群朋友，赚了自己的生活费。她哪有败家，恰恰相反。
同样是三年，我在想为什么，差距会这么大；为什么她的生活里会有那么多的色彩，而我的生活里只是单调的一色。每次拖着疲惫的身心回到宿舍，每次躺在床上收到她发来的微信照片都会在想为什么我没有能像她一样很果断的走出去看看这个自己曾经向往的世界。
后来终于明白，其实并不是自己没有钱因为她曾尝试过用100块钱走了一千公里的地方；其实并不是自己没有时间，因为她曾在期末考试期间把五岳给搞定了。之所以没有时间，没有钱，那只是表面的借口。真正的原因是自己对于即将面临的未知的恐惧，面对未知的措手不及，自己因为害怕迷路，害怕自己遭人骗，害怕钱不够，甚至害怕找不到住的地方而犹豫不决。自己一直都没有尝试去拓展自己的舒适空间，每次想去突破的时候都以各种冠冕堂皇的理由被自己说服，然后蜷缩回自己舒适空间，还暗暗乐：看还是呆在宿舍好，否则指不定在哪里晒太阳来。
正是对于未来，对于未知的过分忧虑，自己一直没有机会好好看看这个世界，这跟钱，跟时间没有毛线关系。
在写这篇文章的时候她跟我说，等毕业了她会去西藏支教，她已经报了名，只等不久之后出发到西藏了。我突然意识到，我好想已经很久没有见过她了，或许等下次再见她的时候已经变成了典型的西藏式的姑凉了。
我说我毕业季旅游会去那里，到时候去找她，她说行啊，到时候拖着我吃遍当地的特产。我轻轻一下，没有说什么，只是电脑桌面多了一个文件夹：毕业季旅游准备。
