当我们第一次约会时，我们能够畅谈几小时；但是现在，我们几乎不说话了，好像除了日常必做的事，我们已经没有什么可以分享的了。我们这是怎么了？

前不久，港姐莫可欣在节目中首谈自己和大众男神方中信的婚姻状态，一改两人在公众面前的恩爱形象，直言两人共同话题很少，下辈子不想再做夫妻。

现年51岁的莫可欣是93届港姐，96年和方中信开始12年爱情长跑， 08年走进婚姻的殿堂，目前两人有个可爱的女儿。

恋爱12年，结婚12年，24年的相处下来，两人没有共同的圈子，成为了最熟悉的陌生人。

现实生活中，有很多这样的夫妻，甚至比这更尴尬。

或因为面子，或因为孩子……在同一个屋檐下吃饭，却各有滋味；在同一张床上睡觉，却各怀心事。

时间是偷心贼，带走了两人的亲密无间吗？为什么枕边人会成为最熟悉的陌生人？我们如何重获亲密关系？

01 缺少沟通，再亲密的关系也会出现隔阂

我身边有一对一起创业的恋人。一开始，他们什么都没有，有的只是对未来的渴望和对成功的追求。

一开始租在8平米的小仓库里一边办公一边生活，到后来有了自己的大房子和遍地开花的分公司，票子多了，可他们的眼睛里渐渐看不到彼此的身影了。

在经营上，他们产生了分歧，男人让女人回归家庭，女人虽不甘心，奈何自己爱这个男人，索性回家生儿育女让家庭更稳固。

可惜，天不从人愿，长期备孕后才发现自己不孕，女人慌了。但那时公司正出现问题，面对被公司折磨得焦头烂额的老公，女人默默承受着无法为人母的痛苦。

男人希望像从前一样得到老婆的支持，可看到女人一门心思地求子，话到了嘴边又生生咽了回去。

两个人之间，有时候是不想说，有时候是真的累了，但距离就这么一点点地产生了。

他们在共患难的日子里携手并进、风雨同舟，却在一切都稳定后忘了沟通。婚姻不是爱情的保障，不沟通无法看到对方的付出，爱又谈何说起呢？

在《与人亲密》一书中，作者盖伊·芬利提出：爱和被爱并不是某种固定的羁绊，若想让爱长盛不衰，就必须不断地进行交换。

爱是一个动词，而不是名词。如何让爱流转，让彼此间的距离拉近呢？

02 拉近距离，站在爱人的立场上看自己

前段时间热播的电视剧《三十而已》里，有一对年轻夫妻，陈屿忠厚老实，钟晓芹甜美独立，原本是很好的一对组合。

可还没播几集，两人的婚姻就出了问题。钟晓芹虽在工作上是个小领导，但在家里还是希望有个知冷知热的老公疼爱自己。

而陈屿出生于单亲家庭，又是家里的长子，母亲把家里的一切大小事都交给他处理，原本就是个闷葫芦，压力大就更不愿表达。

夫妻俩都希望得到对方的付出，站在婚姻里，理所当然地伸出那只手心向上的隐形手，从没有站在对方的角度考虑，他/她需要什么。

在钟晓芹的一次小产，陈屿的鱼缸被打碎后，两人的婚姻也走到了尽头。

陈屿觉得孩子来得不是时候，他无法理解钟晓芹小产后的歇斯底里，他更不清楚孩子是钟晓芹对婚姻最后的渴望。

钟晓芹觉得一缸鱼算得了什么，她无法理解陈屿的痛心，她更不会知道那缸鱼是陈屿对自由的渴望，和对原生家庭的逃避。

两人离婚后，因为种种原因继续住在同一个房子里。冷静下来的两人，开始站在对方的立场考虑，关系也比婚姻存续期间拉近不少。

其实，这正是《与人亲密》作者盖伊·芬利提到的“ISM”模式，即I see myself（看见我自己）。

电影《一代宗师》里有一句台词：见自己，见天地，见众生。

用来表述“ISM”很恰当：在两个人的相处中，一个人只有在了解到自己的真实意图之后，才能看清楚到自己在亲密关系中真正扮演的角色。

03 亲密关系中，最大的障碍是自己

相信很多人听过这样一句话：再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。

在婚姻中，我们常常感到不满，问题真的出现在伴侣身上吗？其实，你想过没有，很可能问题出在我们自己身上。

因为对现状的不满，抑或内心的压抑，我们找不到宣泄口，而伴侣的一句话或一件事，就成了导火索，我们内心的小火山“轰”地一声就爆了。

正如《与人亲密》一书中所说：在任何一次争吵中，先动手的既不是我们的伴侣，也不是我们，挑起争端的是痛苦。

《三十而已》里的钟晓芹要的是一个知冷热的丈夫，而陈屿要的是一个独立的妻子，他们要的都是自己想象中伴侣。

当对方和自己的预期不一致时，痛苦就产生了。

爱是具有两面性的，它不只有积极的一面，带给我们力量和信心；它还有消极的一面，揭示我们内心的阴暗，甚至成为我们成长路上的绊脚石。

亲密关系中，对于两人的沟通、相处、认知，甚至是自我成长，美国心灵导师盖伊·芬利在《与人亲密》一书中均有具体的案例和详细的引导，让我们能够及时发现问题所在。

写在最后：

精神分析心理学认为：我们潜意识中的消极思想或感受，只有在被揭示出来，才能得到疗愈。

在篇首提到的莫可欣和方中信这对明星夫妻，我们不难发现，他们的相处是相互疗愈，又彼此成就的（方中信婚前浪子，婚后12年0绯闻可见一斑）。

方中信曾分享说夫妻的相处之道是“少说一句话”，而莫可欣在接受好友的专访中也说自己比较佛系，在方中信想吵架时，她避开不说话。

如何让爱成为我们的答案呢？爱不是一种我们拥有或未拥有的感觉。爱是我们分分秒秒都在做出的选择。

在亲密关系中，控制或责备对方，起不到任何作用。用心去感受彼此间的差异、体会自己真正的需求，这样才能让亲密关系往好的方向发展。

钱钟书先生曾说过：所谓夫妻，既要是情人，又要是朋友。能够谈得起风花雪月，也能够接得住柴米油盐，知冷暖，更知你心意。

祝愿我们每一个人都能拥有更加美好的亲密关系！也希望我们在任何一段亲密关系中拥有安宁乐观，充满人格生机的自己！