@庚子鼠年农历六月六月初六
【宜】装修 结婚 【忌】搬家 出行
高考几乎是所有人的最美好的青春回忆，但是对于我而言，高考无异于是一场人间炼狱。我很少会回过头去怀念那个夏天，因为我的青春仓促得兵荒马乱，只落下满地被践踏的尊严，还有打碎牙齿却怎么也不愿往肚子里咽下去的倔强。
一、梦碎
愿你们合上笔盖的那一刻，
像侠客将剑收回剑鞘般骄傲。
可是我的剑未配妥，
出门已是江湖。
2014年6月8日，我走出高考考场，先是轻微的松了一口气，终于可以摆脱这个班的一切了，随后心里却背上了更重的枷锁。空着多少题，只有自己才知道。考场里那些苦苦思索却没有答案，那种折磨，也只有自己才知道。那一刻我就知道，一所好的大学，注定与我无缘了。
回到学校，二楼有人撕卷子狂欢，门口也有家长开车来接孩子……看着这一切，感觉这一切都与我无关。
我戴着耳机，孤独的穿过人群。耳机里放着龙井兄弟的说唱歌曲《阴影的背后》:
生活它看上去很明显 但却遮住了希望的双眼
我什么都看不见所以 失去了方向感
走进别人的屋檐下不知不觉的低下头
想要借酒去消愁却弄个愁上又加愁
就像再拍一部电影名字叫行尸走肉
茫茫人海丢了救生圈的我 只能呼救
不停环顾四周他们表情麻木对着我笑
我拼命的跑想要挣脱称重进步的脚镣
像疯子一样躲在漆黑的夜里大喊大叫
直到毫无力气才能够安心去睡觉
是谁把我推到让我变得如此胆小
又是谁把色彩涂掉 让世界如此单调
到底是谁在逃跑 像不敢起飞的小鸟
镜子里的我正在对着自己嘲笑
请记住 请记住 当初那热血的态度
请记住 请记住 曾为自由义无反顾
请记住 请记住 可以输但就是不服
请记住 请记住 我们天生让人记住
请记住 请记住 当初那热血的态度
耳机声音调到最大，行尸走肉般走在校园里。我很难过，但是骄傲不让我说。我很悲伤，但是理智告诉我，要学会克制这种悲伤。我对自己说，我不想放弃，我要重头再来一次，我不甘心！另一个自己说，加油，我命由我不由天！去他妈的生活，如果生活欺骗了你，那么就跟它死磕到底！
回到宿舍坐在床上，看着那些课本，那些做过的题，思绪飞回从前的课堂——
课堂上数学老师讲课眉飞色舞，我全神贯注眼睛连眨都不敢眨，生怕错过了一个x或者是y。可即便如此，听的时候听懂了，做的时候依旧不会。心急如焚，夙夜难寐。物理课也是一样的情况，我搞不懂那些力，我明白物质守恒的定律，但是我就是不会做题。物理，雾里看花般，想要勿理却不能，因为依旧不甘心，可是这种不甘心却显得那么的苍白无力。化学，那些奇妙的化学反应，它们如此有趣和神奇，可是我却只能理解它们，却无法计算它们。每一道数理化的题，它们都认识我，我也认识它们，可是我都不会解。每一堂课，我都是听得最认真的那个，可是我确总是宛如听天书！每一堂课我都睁大了求学若渴的眼睛，最终却熬红了眼眶，模糊了双眼。眼泪大颗大颗往下掉，吧嗒吧嗒砸在试卷上。心底无限绝望，心中却总也不愿放弃，因为我真的不甘心！难道我就要这样过不了那个独木桥？
我知道自己情绪随时会崩溃，眼泪随时都会掉。高三下学期，我每天都会哭，忍都忍不住的那种。听不懂，哭！不会做，还是哭。但是我不想让任何人看到我的眼泪，不想让班上那些人看到我的脆弱。就连我最在乎的那个同桌，我也怕自己的情绪波动会影响到他，所以做了一件蠢事，亲手葬送了一段全班公认的“最铁的关系”。那时我已经预知到自己的高考会不尽人意。既然如此，又何必让那么好的同桌为自己分心呢？如果我无法帮助到他，反而成了他的负累，那么我完全可以自我舍弃。
我亲手制造了自己的孤独，像个傻子一样舍弃了那段真挚的友谊。然后像个疯子一样，想要挽大厦之将倾，自己去挽救自己的人生。如果这次败了，那么我就再读一年。我这样劝诫自己。有了这个念头之后，我心理枷锁没有之前那般沉重了。
那么如今呢，高考结束了。我是否可以跟他坦白一切？可是，现在说这些又有什么意思呢？我还是想一下接下来怎么办吧……
二、逐梦
那时我们有梦，关于文学，
关于爱情，关于穿越世界的旅行。
如今我们深夜饮酒，
杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。——北岛
2014年6月24日，转眼间就到了填报志愿的日子。我还记得那天是小姬的生日，那天校园门口才见面，我就给了她一个大大的熊抱。她，武，翠还有小琼花她们，是我高中时遇到的最好的朋友了。
后来知道了成绩，考的确实很烂。高考数学26分，宛如智障。选了湖南、江苏、北京、上海的专科学校，草草填完志愿。
然后就到了毕业宴会，看着别人遥相举杯庆祝，感觉这一切都跟我无关。特别是看到其中那么一两张曾经还挤兑过我的脸，耳边还传来了她们似乎考的还不错的话语。我更是攒紧了拳头，默默坐在角落里。欢呼是胜利者的权利，而我目前还没有这个权利。
我斟满一杯酒，去敬了我高三后期的班主任，跟他提了一下自己想要复读的意愿。他的大致意思就是人生不止高考这一条路，不用折腾了……
然后我又去找了我的物理老师，他是年级主任助理。我之前是学生会副主席，跟他打交道比较多。再次敬完酒，说了我打算复读的想法。他给我简单分析了一下，没怎么打击我，但是意思不言而喻。我自己心里也清楚，就我那成绩，看起来根本就没有复读的必要。
最后我依旧不死心，去找了我高一的语文老师，他在学校里也是个领导，也有一定话语权。再次斟满一杯酒，去敬酒。再次微笑表明来意，对方问了一下我的成绩，然后语焉不详。我很知趣，笑着离开。回到座位，又再次斟满一杯酒。这一杯，敬自己。我微笑着一饮而尽，哪怕自己从前并不会喝酒。是的，我早就学会了笑着哭。
第二天上午，在学校里遇到了高三的语文老师，跟她提了一下我想要复读的想法。我说我打算理转文再复读一年，那个女老师耐心地跟我说，“理转文这种事情前所未闻，学校接受的难度很大。而且读文的话，你的数学是短板。其实也不一定非要在高中死磕，你还可以走另一条路——专升本。”
这是我头一次听见“专升本”这个概念，但是我还是固执地想要复读。我妈不同意，她反问我当初为什么不选择文科，现在又要理转文，听都没听说过！我也不管她说什么，就是坚持要复读。并且跟我妈说，复读这一年学费什么的我先向她借，以后毕业了赚了钱就还她。我联系了读文科的朋友，让她们为我留下教材，打算假期里就开始恶补政治，历史和地理。除此之外，我还开始筹划着其它方案。
除了最要好的武和小姬，他们说“只要你选择的，我们都支持你。目前也没有经济能力，只能在精神上支持你了”而外，就没人支持我了。大家都觉得我像个疯子一样，毕竟理转文这种事情，在当时简直闻所未闻。
我那时候无比孤独，发小中有一个男孩子是复读后成功上岸的，他也给了我支持和鼓励。让我决定了就坚持下去，我大言不惭，那是肯定的！
后来我一个人轰轰烈烈的踏上了征途，一个人回到母校，买了一大束百合花，去见了高中时最喜欢的英语老师王文龙，刚好那天他不在，他妻子接待的我。从他妻子那里问到了教务处主任甘老师的号码，我打了电话表明来意。然后等到了那个老师，说明一切之后，那个老师表示我的高考成绩太低了，不符合母校接收复读生的条件（确实，当时的母校也算市重点高中之一），而且理转文就更是没有先例……
我就这样被母校拒绝了，失魂落魄地离开了民中。再次去到峨山城里吃了一碗坡脚米线，坐上大巴直奔玉溪。后来是我表哥那时的女朋友郭小姐接待了我，当晚就没皮没脸住进了她们家。第二天郭小姐我俩去玉溪实验中学找老师，再一次被拒绝。我俩那天去“欢歌”KTV一边喝酒一边唱歌，唱了整整一下午。晚上她家人听说后，表示会托她们家的关系帮我找学校，当时真的太感动了！
再后来，我妈打电话告诉我，她被车撞了，同时我奶奶又住院了，要我回去照顾。于是我又风风火火的回到家，此时此刻心真的累到不行。看着医院里的亲人，我突然决定先不折腾了，不复读了。那时的我，仿佛沙漠里迷路的人以为看到了绿洲，却走进了海市蜃楼。
做了这个决定之后，我仿佛氢气球被抽空了所有的气，软趴趴的躺在了床上。闭着眼睛，一动也不想动。
然后就是等录取通知书，第一批次我没等到。又再次去补录志愿，填了云南工商学院，然后希望再次落空。从前还是别人家的孩子，奖状贴满了墙的我，最终竟然落得连大学都没得上了。然而也就在此时，之前支持和鼓励我复读的那个发小，删除了我的qq好友。我知道我不该感慨世态炎凉的，毕竟是我当初大言不惭一定会复读的……我苦笑着，内心一片狼藉。
再后来，在亲戚的帮助下，勉强上了一所名不见经传的大学。校园里除了大专学院，还有中专学院，与自己理想中的大学完全不一样。看着那些中专的小朋友，感觉自己与新环境格格不入。除了孤独，还是孤独，直到后来遇到瑞瑞。
那时的我羞于启齿自己的大学，因为我不想承认，也不想接受这个事实。所以当别人问我在哪里上学我都没脸说，随意糊弄了过去。当时我会时不时去云师大找小琼花，顺便去蹭课。所以后来他们都以为我是云师大的。我也没解释……
三、圆梦
梦想是注定孤独的旅行 ，
路上少不了质疑和嘲笑。
但那又怎样？
哪怕遍体鳞伤 ，也要活的漂亮。——陈欧
直到大学第一学期快结束，我才收到了自己的录取通知书。先上破车，后补票。我一度把这所学校当成自己的耻辱，但是无法否认她当时却包容了落魄无依的我。所以其实当第一条复读的路走不通了的时候，我脑海里就想起了毕业时高三语文老师说的另一条路——统招专升本。
所谓的光辉岁月，并不是后来闪耀的日子。而是无人问津时，你对梦想的偏执。你是否有勇气，对自己忠诚到底?我在内心里一遍又一遍问自己。所以我决定——不能让这所学校成为我的耻辱，而是应该让她成为我迈向更好学校的跳板。
既然大家都以为我是云师大的，那我不如就以报考云师大为目标吧。先上车后补票，也不算忽悠别人。
有了这个念头之后，生活也变得鲜活了很多。除了看书学习，我还尝试着走出去，释放自己曾经压抑无比的灵魂。我利用所有假期去社会实践，走完了北上广深，确定了职业方向。最终也专升本成功，被第一志愿录取。沉寂了三年，得到喜讯的那一刻，简直就是我人生的高光时刻。虽然由于种种原因，我没报师大，而是报了民大，但是这次升学成功依旧是我人生的一个重要转折点。那三年大专，也从最初的抵触，变成了最后的难忘。
作家周国平说过，人生有三次成长：第一次是在发现自己不是世界中心的时候；第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候；第三次是在明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。
高三以前，一直都担任班委。认真负责，为人仗义，同学之中也颇有威信。男生统一叫我“哥”，女生都称我“姐”。直到后来被曾经捧我的人孤立，发现自己并不是世界的中心，懂得了“水能载舟，亦能覆舟”的道理，这是第一次成长。在我孜孜不倦认真学习之后依旧学不会数理化，努力到无能为力的时候，这是我第二次成长。即便如此，明知道很多事情都无能为力，但是依旧选择勇敢面对，努力尝试去改变，去争取，这是我第三次成长。
我庆幸自己在高考毕业之后，同时经历了这三次成长。我庆幸自己的不甘平庸，庆幸自己的死磕到底，庆幸自己在别人反对的时候依旧坚持，不去理会那些冷水，而是相信自己我能行。所以在后面的时光里，我依旧骄傲着，也依旧为了自己的骄傲努力着。
高考那年，我的数学才26分，满分300分的理综，我的分数不过百。没有一个老师支持我复读，连我妈也不支持。甚至就连后来我统招专升本成功录取之后，我妈都不相信我能考得上，非要跟着我一起去到学校报道才放心。可是这些都没关系呀，只要最后，我如愿了，那就好。
有人曾经跟我说过，这个世界并不以个人的意志为转移。难道就因为这样，我们就不让自己的意志崛起了吗？我的宗旨就是无论如何，都不要认输。人可以被毁灭，但是不可以被打败。我知道坚持努力不一定会成功，但是不努力就一定不成功。
