（温馨提示:本文较长，近5K字，加入了实例，感谢您的耐心阅读和建议）
之前看了《囧妈》久久不能平静，犹如镜子能观己，犹如余音常萦绕。恰好这两天学习了欢欢老师关于沟通的课程，和电影情节一结合，太多的似曾相识和感悟，受益良多。
首先给大家分享下美国著名婚姻辅导专家盖瑞·查普曼《爱的五种语言》，非常经典实用。一、高品质的相处；二、赞美和肯定的言辞；三、带有爱意的行动；四、惊喜和礼物；五、亲密的身体接触。每个人都可以通过这五种方式去感受爱和给予爱。
接下来以电影的镜头为引，穿插日常故事场景，我们一起来感受下爱的语言的魅力。
镜头一
“你下次见到你妈之前，能不能先把电话放下。”这是张璐对徐伊万说的一句话，我想这也应该是导演想对观众说的话。有句话说，最长情的告白是陪伴。可是我想还得再加一句，陪伴得是高品质的。
当今时代，手机给我们的工作和生活带来了巨大便利，但技术的进步却无法代替情感的交流，世界的距离变得近了，心的距离却远了。一家人团聚吃饭时，陪孩子游戏时，情侣约会时，陪父母散步时……随时随地，机不离手，眼不离机。你的注意力和情感都不在陪伴者身上，这种看似的陪伴，并没有效果，甚至适得其反，自欺欺人。你也许会说我很忙，没有时间，事实上你只是不会管理时间。质重于量，你这样一整天有一搭没一搭的陪伴，自己做事情效率低不说，对方还不领情，远不如放下手机，专一认真的一小时。当你真的要忙的时候，坦诚的讲清楚，对方也能理解，你也不会被打扰。每个人都有情感需要，都希望自己被特别对待，你的态度会让情感付出变得有温度和厚度，而这份专属感才会慰籍心灵。
镜头二
『伊万：“你不喜欢这个台灯吗？”』『张璐：“从它进家门第一天起，我就觉得它长得很做作。”』『伊万：“你怎么可以这样骂它”』……『张璐：“你为什么要这样锲而不舍的改造我呢”』
场景是不是很熟悉，这也是我们在家庭关系中常有的核心矛盾，以爱为名义的自以为和控制。我们往往要么是控制者，要么是被控制者。这也是越爱越痛苦的根源，无法好好沟通的底层原因。但凡是“我是为你好……”、“为什么你就不能……”、“你怎么可以……”这样的句式开头的基本都是控制。
想要控制别人是我们每个人的本性，因为我们从小时候就是这样被养大的。从人格发展阶段来讲，第一阶段就是以自我为中心的阶段，希望世界和所有人都围着我转；第二阶段，开始知道和这个世界、和他人的关系，客观的认识到自己不是世界的中心。你是你，我是我，我们和而不同。而真正要懂得这些，确实需要很多磨合、修炼甚至痛苦，但经历磨练和痛苦不可怕，最可惜的是那些苦白吃了。吃了苦没觉醒、没改变、没成长，只会在痛苦里面周而复始。痛苦本身是老天给的觉醒的机会，通过反思学习，改变自己的机会。
你对别人好，是用对方想要的方式对对方好，还是为了对方如你所愿的对你表达谢意？你喜欢的，对方就一定要喜欢吗？你认同的，对方就一定要认同吗？
看两个生活中的小故事吧！场景一：老公在玩电脑游戏，妻子特地好意切了一盘苹果，放在他手边，叮嘱他吃点水果，但是最后发现他没有吃。妻子会是什么反应？这个时候估计没有几个人内心会是开心的。如果是带着“我好心伺候你，你应该……”这样的期待，去做这件事情，那么情绪肯定就会上来了。
应对一：哼，不吃拉倒，倒掉算了或者我自己吃，今后再也不给你做了。冷战。
应对二：『“你怎么不吃？”』『“没看见我在忙吗？”』『“忙也可以先吃啊，又不是什么正事？”』『“你别烦我”』……战争拉开序幕，好事变坏事。妻子可能也不会和你继续吵，她把生气悄悄吃掉了，然后却开始不断找茬儿：“怎么衣服又到处乱放？你就不能把地拖一下吗？整天只知道玩？”对方并不会理解：“又在发什么神经？”你看这是有情绪，并没有在源头上解决问题，而是泛化到了别的事情上。吵到后面就忘了是为什么而吵，其实就是借故在发泄情绪。
应对三：如果先让自己顿一顿，说“我特意给你准备了苹果，但你一点都没有吃，我有些不开心”，这句话看似简单，真说出口却很难。这就是真正的非暴力沟通。客观事实+我的情绪+我的需求，修炼很难却很有必要。总结一下，可以从以下三步来看：
第一步：首先自己要明白，才能让对方明白；通过自我觉察，把杂糅的不相关情绪抽离出来；
第二步：知道自己要什么，并且学会表达。不要因为自己付出了就站在道德的制高点上，理所当然，大义凛然。我切水果是希望得到对方的感谢，表达一下爱意并且被对方看到。学会表达，放好水果，求表扬，笑嘻嘻的，应该没人这个时候会说“滚”吧。如果她没吃，你生气了，可以直接说：“我好不容易给你切好了水果，你不吃，我不开心了”。如此一来，把抱怨变成“你要什么”，就冤有头债有主，真实的情绪表达出来，对方往往也会容易反思自己，架还吵得起来吗？
第三步：真正的爱其实是不求回报的，你所有带着“他应该谢谢我”之类的期待的，其实都不是完全纯粹的爱。你先不生气，而是想想：他会不会不喜欢吃苹果，那我下次换成梨子；他是不是在打游戏比赛，确实没空；然后不带情绪的问：“怎么都没吃啊？在忙啊？”真正平和的，接纳对方的，爱对方的语气和方式。这就是真正全然的爱，是需要双方努力才能修来的。
场景二：一大早，你还躺在床上，婆婆端来早餐，说快趁热吃，等下过点了就不好了。
应对一：如果在这难得的睡意朦胧中你愤愤的想着：就不能等下再起来再吃吗，难得睡一次懒觉，嘴上也不客气的吼着“烦死了，我要睡觉”。厉害的婆婆可能就开骂或者唠叨了，脾气好点的就默默的不高兴了（对你不发作，却难保老爷子或者家人不会躺枪）。就这样本是好意却可能引起家庭的争吵或者不快。
应对二：马上觉察自己，从“我要睡觉”到“妈妈其实是好意”，一念之转，前者是生气，后者是感恩，真诚一句“谢谢妈”。婆婆可能反而有些不好意思“嗨，快趁热喝了”，然后婆媳融洽，一家人和和美美皆大欢喜。如果你确实想睡懒觉，换个开心的时机和婆婆撒个娇：妈，明天让我睡个懒觉呗，保证起床后也乖乖吃早餐。这时候婆婆就应该什么都明白了，内心也会很欣慰你前面的态度吧。
佛说凡是站在对方的角度考虑就是慈悲。“一句良言，使心欢乐”，“生死在舌头底下”，“良言一句三冬暖”，美好的语言往往蕴含无穷的力量。而我们常常习惯出口就是暴力，比如生活中“哇，你买了一束花回来吗？”“你瞎啊！”。我想美好的心情应该会就此打住，再也没有想沟通下去的欲望了吧。反之，我们如果善于发现美好的、哪怕细小的变化，真诚的夸赞，比如“妈妈，你这件衣服真的好漂亮”，“今天您做的饭真好吃，从小到大就爱这一口”，“你头发这样扎起来好年轻啊”……你能想象到老人家开心的表情吗？
镜头三
火车上，妈递过来一盒子：“吃颗大白兔奶糖，别低血糖”。伊万猛一推手：“哎呀，我不要吃”。妈不悦：“不吃拉倒”。
先谢谢，再拒绝。谢谢是为了表达我看到了你的好意；拒绝是坚持了自己，可能我现在确实不需要。如果剧中伊万换个回答：“谢谢妈，我不吃，我想躺一会儿”，或许老太太听到后，心情也就不会这么不悦了。先表达感谢，再表达拒绝，最后表达需求，逻辑缜密，非常实用的沟通秘籍。
镜头四
伊万在火车上找到妈妈时，妈妈开心期待：“你是来陪我的啊？”结果伊万劈头盖脸凶巴巴的一句责问：“谁让你坐火车的啊？”然后就这个问题，两个人沟通了很久，直到最后才说需要拿钥匙回家开门取证件，结果并未能如愿。
沟通法则一：要事先说，重点前置
你到底要做什么，要说什么，请前置，这个是沟通中常犯的毛病。如果剧中换成『“妈，你把护照先给我，我有急用”』『“干嘛啦”』『“你先给我，火车快开了，我等下告诉你，谢谢妈”』。或许就没有后面这么多麻烦了。《金字塔原理》里面也推崇大道至简的表达和逻辑。
沟通法则二：说话不要有歧义，确认总结后再结束
伊万坚持要乘坐飞机，妈妈：“好吧。”两个人理解的意义是不一样的。伊万以为妈妈同意了，而妈妈的意思是“好吧，反正我是要坐火车走的，陪不陪我你随意”。所以在正常沟通中，可以加一个确认环节，以防万一。确认和总结都是很好的沟通技巧，也能锻炼说话的逻辑性强，做事更显得靠谱干练。
如果伊万当时再和妈妈确认一下：“您说的'好吧'是说跟我一起坐飞机去吗？”，这样就不会有误解了。
沟通法则三：不要擅发60秒微信语音方阵
妈妈决定坐火车后，给伊万发了微信语音，但伊万并没有时间听。现在微信很方便，可以文字和语音，语音留言更是省去了打字的麻烦。但如果是重要的事情，需要考虑对方是否方便听语音，而且太多信息的话也容易遗漏。如果一定要用语音，也建议用文字说明下要点且前置。
沟通法则四：越急越要冷静，少说话，多思考
『伊万：“你赶紧的，火车要开啦。”』『妈妈：“别催啦，越催越慢。”』妈妈在包里找钥匙的时候，伊万一直着急催促。当我们着急的时候，越要控制自己，要冷静。此时说话更多带着情绪，基本都是废话，于事无补。因此此时说话往往会助燃对方情绪，反而添乱。适当的时候，闭嘴也是修炼。好的沟通都是先解决情绪，再解决问题。
沟通法则五：教导性、指责性的话尽量别说
『伊万：“您能不能找着啦！我上次就跟你讲过了，你钥匙就放在固定的那一格。”』此时说这样的话，毫无用处，不仅起不到作用，反而会激化对方的对抗和逆反情绪。“我早就和你讲过了”、“都和你说过很多次了”、“你昨晚就不听我的，叫你早点睡觉”、“每次衣服不都让你叠放吗，现在又找不到”……是不是有种幡然醒悟的感觉呢？
沟通法则六：怎么说，比说什么更重要
举个例子，看高手如何教孩子不迟到。
“宝贝儿，你看，妈妈算过了，只要7点钟起床，我们就不会迟到，明天早上加油好不好”，结果还是迟到了。
“宝贝儿，我们今天迟到了10分钟，你觉得，哪里改变一点，我们下次能不迟到呢？”以此激发对方去自主思考。小朋友回复后，“好，明天我们一起继续加油”，结果可能还是迟到。
“宝贝儿，我发现我们今天有一个进步，你确实做到了，吃饭快了很多，可是我们今天还是迟到了，你说该怎么办啊？”
孩子看你不指责，还引导他一起闯关游戏一样去解决问题，会觉得很有趣，也很有挑战。她知道真的不迟到了之后还会得到老师和家人表扬，给予正面的反馈，那她慢慢就会喜欢上去解决一个又一个的问题，独立思考，自己也更加自信，有成就感。
从这个例子我们可以看出如何正面的去引导，去解决问题，比责怪更加有价值。
沟通法则七：不要随意打断对方说话、插话是一种修养
剧中伊万的下属“锅贴”在美国和伊万打电话的时候，两个人在电话中的对话，犹如鸡同鸭讲，自说自话。互相插话，缺乏倾听，因而都很难快速准确的理解对方要表达的意思。
沟通法则八：身体语言大于口头语言
沟通公式=55%肢体语言+38%语音语调+7%说话内容。沟通中，我们往往有很多自己的想法，想着去说服对方，表达观点。却总是忽略倾听，观察，理解和感受对方的意思，不习惯积极回应。“对”、“嗯”、“是的”、“还有呢”、“你说的对，你再多说说呢”，整个交流下来，或许最后你什么都没说，对方也会跟你说“今天和你聊得很愉快”。总之沟通过程要让对方舒服。
沟通法则九：不要无中生有、臆测瞎传
剧中‘锅贴‘跟踪着张璐和律师，电话中对伊万说：“他俩关系挺暧昧。”伊万单方面的小火苗顿时熊熊燃烧。实际情况是，张璐非常有主见和分寸拿捏，当时她对伊万还是有感情的，并没有其他方面的考虑。但伊万却听风就是雨，对着张璐意气用事，在并没有求证清楚的情况下，做出很多荒唐事，说出一些荒唐话，让自己变得更加被动。而’锅贴‘的臆测传话也有很大责任。君子要勤于思，敏于行，讷于言。
沟通法则十：好好学会说再见
『妈妈：“哎呀，你别啰嗦了，走吧走吧”』很多时候我们说话总是口是心非，也就是常说的刀子嘴，豆腐心。明明心中有羁绊，却故意显得自己磊落，往往两败俱伤。
沟通法则十一：不要用Diss的语气来沟通表达
一段对话中，妈妈在合唱团是主唱，万众瞩目，在伊万眼里却是老三套；伊万是大企业家，在妈妈眼里，就是什么都做不好的孩子。话语中对方没有感受到被欣赏、被认可、被看到，往往会赌气、证明、反抗。
曾经，或许我们都有疑惑，明明都深爱彼此，却总是互相伤害。现在，懂得并学会有效沟通，拉近心与心的距离，去掉那些本不该有嫌隙，用爱的语言去创造和感受幸福！
文于2020.02.21
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