“会哭的孩子有奶吃”，这个理论一直被我所信奉，但是我从来没有想过，我一直都是那个不会哭的孩子。
早上七点，我习惯性的播出每天的第一个电话――打给我的母亲。只有得到她安好的消息，我才能安心的开始一天的工作。但是，今天我一反常态，我愤怒了，我朝她一顿怒吼！
我是那个一直不会哭的孩子，因此，我理所应当的成为经常被忽略的存在。父亲过世后这五年，我感到自己成长了很多，因为我一直都没有选择，我必须独自挑起家庭的重担，必须去勇敢的面对生活中的磨难。
我有一个大我六岁的姐，从小到大，她总是和我争东抢西。很多人不理解我为什么在并不富裕的情况下竟然买了一个一万多块钱的摩托车，其实根源就在于小时候家里的摩托车，在我想骑的时候总是被我姐无情的夺走，并且还会对我一顿说落！
我现在的倔脾气，一定程度上就是在和她的斗争中成长起来的。因为她总是欺负我，而我总是反抗，于是，我们俩就经常打架。当然，我是打不过她的，但最后的结果必然是我再次遭到父亲的毒打，而我也不躲避，就站在那里默默的承受着！我一直不明白，我是家里唯一的男孩子，并且是他们最小的孩子，为什么我却不能像别人那样得到父母的偏爱。不，哪怕是能得到公正的对待也可以！
现在我姐的身体不好，但我一直认为这并不是我造成的。所以，生活苦逼的我，没有责任和义务去伺候她。在她身体好的时候，在她肆意挥霍着自己生命的时候，我是经常劝她的。为了劝阻她不要再因为一点小事而和姐夫大吵大闹时，我在学校的操场上一圈一圈的走着，我把电话打的发烫。可是，她从来没有听过我的。有一次，长时间劝说无效后，我自己在学校的操场上嚎啕大哭！
我实在难以忍受，她总是因为一丁点不顺心的小事就大吵大闹的习惯。我不想总是去充当她不幸生活的善后者，因为我也有我自己的生活！当初选择离开家到市区上班，想躲避她，成为我努力的一个主要动力！
但是，最近我因为工作和生活的问题心烦意乱，整天睡不着觉。没有人打电话关心我一下，而我接到的电话都是要我出面解决我姐的问题的，这里面最多的就是我妈打给我的！现在我母亲的电话就像报警电话一样，我看到就可以知道她的女儿又有什么事情需要我去做了！
我发自内心的不愿意理会我姐的事情，我曾经多次的帮助过她，无数次的劝说过她，但是她听我的次数却微乎其微！当我向别人请教我应该怎么做的时候，我得到的答复一般就是，“你姐怎么会是这样一个人？我如果是你，就不会管她的事情。”我是多么不想管她的事情啊！但是，她一旦有事就会给我母亲打电话，而我母亲就会不假思索的告诉我，让我出面给她解决。我可以不管她，但是，我不能不管我妈啊！到市区上班这四年，每周都要骑摩托车跑25公里回去，不就是为了母亲嘛！所以，我一直委屈我自己去顺从她们的心意。但是，我发现母亲已经形成一种习惯――我就是应该解决我姐提出的所有要求，无论是合理的，还是无理取闹，这是我的义务，是我的责任。
今天早上当母亲告诉我又要我管她的事情时，我说我不想再理会她的无理取闹了，母亲说：“你不管又有什么办法呢？” 她的意思就是明确告诉我，我必须管，我没有权利选择不管。
压抑已久的委屈和愤怒终于爆发了，我咆哮着告诉母亲：“我有选择的权利，我可以拒绝管她，因为这并不是我的责任。我需要提醒您一下，再逼我，我会选择自杀，我会走在你们前面！”并且，我明确的告诉母亲，这周我不会再回去，我自己一个人呆在市区，哪怕是沿着公路转一天，这也是我自己的选择，是我自己的生活！
妻子嫁给我的时候，我一贫如洗，人家连彩礼都没有要。如今，三年过去了，我还没有片瓦为人家遮风担雨。去年我们第三次搬家，租了一套两室的房子。当妻子说，终于不用在学校洗头了，终于有自己的厕所时，我的心里满是自责，满是歉疚！
我就是一个普通的教师，每天忙碌的工作，每个月拿着并不丰厚的工资。我们夫妻俩加起来已经工作十年，但还没有自己的房子，也不敢要自己的孩子。我不是救世主，我连我们俩工作距离远的问题都不能解决。我可以不定时的给她一些钱，但我还做不到普度众生。我这样写自己的母亲，似乎是大逆不道，但我也是人，我也需要最基本的理解。
