做好了早餐，我看到孩子们自起床后就趴在餐桌前啃着面包，准确地说，两个人是一边啃一边玩。
等我喊着“收拾--洗手--吃早餐”的时候，我看到两三片吐司已经被掏空了心，剩下了四周的一圈躯体横七竖八地躺在餐桌上，而两个人已经开始嬉笑着玩起了手偶。
我又看到餐厅的地板上落满了面包屑，客厅里躺着昨天被他们当成“吸尘器”玩耍的衣服架，以及东一个西一个的溜冰鞋。
我好像听到脑子里轰的一声，“吃饭了，听到了吗？收拾餐桌，听到了吗？”我吼了一声，孩子们悻悻地离开了餐桌，还带着他们的手偶。
“为什么老让我生气，我的脑袋早晚会让你们气爆炸的”，好像，那一刻，为了掩饰自己，我还声音不大不小地加上了这一句。现在看来，这一句，也是在试图迫使孩子们为他们的行为感到羞愧。
当我吼出来的那一刻，我已经看到了我大脑里喋喋不休的声音：
熊孩子们，你们干什么，一早上无所事事；
熊孩子们，谁让你们这样吃吐司的，我说过多少次不要浪费；
熊孩子们，地板上弄得乱七八糟，是眼瞎看不见吗？
我迅速地擦着桌子，但我无法停止此刻大脑的运转和逃脱被它喋喋不休的控制。“赶紧把溜冰鞋收拾好，否则我会把它们扔掉的，还有，衣架子！”我又吼了一句。我的大脑里满是各种评判和指责，好像，我的头顶马上就要冒烟了。
我想到，这个假期，因为孩子在用完物品后无法及时整理好，我已经把他的一批东西强行封存到地下室了，并说什么时候他会整理和爱惜它们了才允许解封，现在看来，那是一种威胁。现在看来，这种威胁何时奏效过呢？！
我取拖把准备收拾掉地上的面包屑的时候，我看到孩子爸爸又在拖把池旁刷牙、刷牙……我感觉到一种血气冲顶而上的感觉：
我说过多少次多少次不要在拖把池旁刷牙，不要把痰吐在里面，不要…
为什么每次都无视我的决定…
你要是能在早上为我分担一点点对孩子的引导，我也许不会感到这样的杂乱…
我又想起了昨天幼儿园里的老师抱怨我孩子的体温上报晚了，想起来，一直以来，都是自己独自承担了两个孩子里里外外所有的事情，想起来，那里面有我深深的委屈、抱怨和愤恨…
一团愤怒，升腾而起，如果不是还有一些理智的话，我想我的本能是：把我手中的拖把变成棍棒，变成我发泄的武器，狠狠地击向那个正在马桶边蹲着刷牙的男人！
直到收拾完“残局”，坐下来开始用餐，好像并没有发生太多的事，孩子们又开始开心地讨论起来。只有Alice疑惑地看着我说：“妈妈，我不想让你生气！”我微笑回应：“妈妈没有生气！”
其实，我知道，刚才经历的，何止只有生气？短短的经历，好像自己走了一段长长的蜿蜒曲折的路。但回头看看，我为我一息尚存的理智和觉察感到庆幸，为我内心还有的爱的力量而庆幸！
