文/这个青春我陪你
某一天刷知乎的时候突然刷到一个问题：那些网恋真的会有感情吗？我无意识地停顿了许久，思绪万千……
如果我不曾年少无知，不曾认真，也不会有这个回忆吧。
我是第一次网恋，网恋的时间不长。
和他认识是在一个扣扣群里认识的，他上大学了，本硕连读，学医的，而我还在读高中。那时候看到他在群里回答别人的问题的时候，我就主动加了他。从一番谈话过程中可以看出他的个性很安静，感觉很稳重成熟理性。为人也很孝顺。看过他给我发的房间视频，房间里有很多书，我猜他应该也很喜欢看书。我也是个喜欢看书的人，喜欢看东野圭吾的《解忧杂货店》《x嫌疑人》《单恋》《白夜行》，喜欢余华的《活着》，喜欢路瑶的《平凡的世界》《人生》，喜欢《天才在左疯子在右》《人间失格》喜欢玄幻《梦的解析》《孟非定律》小说什么的也看最喜欢一本《亲爱的阿基米德》……一说起来真的长篇大论。请看完下图！
我那个时候刚开始的思想是有学习问题去问他而已。会问他数学物理什么的，我最喜欢泰戈尔了，我经常读他的诗，是英文版的，偶尔会让他给我翻译，奈何他英语水平真的不行，翻译得一点也不优美，超级超级想吐槽～～～
我有个不太好的习惯，就是有什么就喜欢跟别人分享，看了一本书可以大晚上的找志同道合的人聊，不分享感觉很难受。我叫他学霸老师，偶尔沙雕的会跟他聊几句。后来他发了句我喜欢你，刚开始我同意了过一会又反悔了，又聊了几天然后我就以一种玩的心态去主动网恋了。刚开始还是很开心的，因为我和他聊的都是关于学习，他每天都会督促我学习，当然我也是每天努力的去预习，背单词，开心的时候刷题真的爽到爆，一个英语阅读题要求用时7分钟我用了2分钟全对！
我们一起开情侣空间，一起选头像，互相问哪个更好，一起聊未来……慢慢地就聊出感情了，有时候他不找我我就会有点心不在焉，很多时候都是自己去找他的。当变成这种状态的时候我自己会变得很主动，反而他处于被动优势的一方。我不喜欢这种感觉，我会自己衡量我们之间，他比我大比我成熟，他更不会感情用事。现实当中也有人表白，我知道自己心理比同龄人要成熟，我有时候也有点害怕。
后面我看到他空间的一个截图，他的特别关心有二十多个，我自己一时冲动就直接问他那我是第几个特别关心？我只是个小孩，太可怕了。然后就把他删了。
后来过了三个月吧，我放假了，看到他加了我，我的昵称是：未来 他把昵称改为：曾经拥有“未来”。我那个时候刚生着病考完试回来心情低落，但是心想着过去了吧，就同意了。
后来就聊了几天，其实觉得自己挺贱的真的，删了又同意是什么意思？原谅我年少无知
后面就跟他摊牌了，我不知道他是否动过真感情，但是我动了，我真的当真了，在学校的时候真的好难受好难受，我本来成绩很好的，可是进去连一棵小草都不如，进了最好的班可是成了倒数的那个，本身也是那种敢拼的人，但是我一进去就一直生病，成绩也不好，真的想死，我有想过他，我想过如果打给他一个电话他会不会安慰自己，自己也不至于那么痛苦！真的动过真情，那是我的初恋还是网恋。
他说：“我不知道能得到你的心还是你人”
他说：“好久没见到像你这样好看的人了，可能是情人眼里出西施。”
他问：“是否喜欢过我？”
我说：“I have a crush on you. ”
对的，短暂的又热烈深沉的喜欢过你。
我是个俗人，我有梦想，我曾发誓做个了不起的人，我觉得我们人生不可能有交点，你在北我在南，你上大学我上高中啊！多么大的差距，以后你会遇见更好的，我也会遇见我该遇见的人，只可能是一个小插曲罢了，后面我自己的余生我会努力的活着，如果有幸的话，我会在北京或者上海，你会考研到那吗？我在那吗？不知道，未来谁会知道呢？你说是吧？可能是我自己想太多了吧，反正也过去了呢对吧？亲爱的呀，祝你往后余生都顺风顺水。我有我的人生，你也有你的人生，你我是平行线，这一生不会有交点了吧，感恩一切，感恩我遇到的人。喜欢过但现在我不会打扰也不喜欢了，那只是一个对过去的一种缅怀！
我跟他说过我玩知乎，他跟我说知乎会把人带傻的。
我停顿了一下，我说：“很可能以后你会在知乎里看到我们之间的故事，还有我从小就喜欢写文。”
他:“以后我当医生有夜班，你一个人在家不怕吗？”
我：“不怕，我挺喜欢一个人待在房间的，我以后可能把写作当成副业。”
不知道你会不会看到，不过看不到也没关系。未来那么美好，来也匆匆，去也匆匆。你说以后我会成为谁呢？我会很努力很努力的去追求自己想要的东西，我不会去期待，不会去幻想，我要活在当下，我要轰轰烈烈地追梦，考上自己想去的大学，学自己想学的专业，买自己的房，买自己的车，留着头发，长发及腰，穿一袭长裙，温柔大方是我所崇尚的。拿着我的摄相机环游世界，去冰岛看极光，去领略各国风情……
完美，3月30日我终于删了你第二回，看到你的添加好友申请我自动省略，感觉我做了什么罪过突然一下子释然了，突然一下子就轻松起来了。要不然留着联系方式总感觉不对劲，反正也不会联系，留着也没有意义，我经常就是三分钟热度，热度过后就是零下八度冷水，再见，再也不见。我不喜欢网恋，我不喜欢隔着屏幕跟人聊天，我不喜欢每天捧着一个手机聊天。回你是礼貌，不回是本分，我喜欢关我喜欢现实的东西，而不是虚拟的东西。
后来我才发现其实我一点也不喜欢你，没有怦然心动，没有欣喜，像是我自导自演的一场电视剧。我感动的不是我们，我感动的只是没谈过恋爱的自己。
我不知道怎么去评价定义这个网恋，但是我觉得熬过去就会很幸福，但是错过了也别去遗憾，该来的总会来，天道有轮回，苍天饶过谁？我只想说—此情可待成追忆，只是当时已惘然。不过我也感恩，谢谢你，让我明白一些道理。这个道理我就不说出来了，好的坏的过去了都是个回忆。我不会祝你幸福，祝你好运。
后来我这篇文章发邮件给了他，他回了我邮件：来自远方人的邮件如果好奇的话可以点击来看。
其实我还是过于天真和单纯，不会明辨是非，踩了一次坑也没有教训，偏偏要踩第二次坑，偏要撞了南墙还不知回头，把自己弄得遍体鳞伤才知道自己一直是做错的，本以为可以全身而退，却发现入深渊的人是自己，从一开始打着玩玩的心态我就输了，永远都输了，所以，往后余生，我什么都不顾，会学会更坚强，不会轻易喜欢一个人了，我值得走到最后，值得看更美的风景。
