1.老张说：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”老刘问：“有效吗？！”
老张说：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
2.下班路上看到有卖菠萝的，很新鲜的样子。于是问老板：你家菠萝真新鲜，瞧这颜色，翠绿翠绿的，一定很好吃吧？
老板慢悠悠的说一句:就那样吧。这时周围围了好多人要买，
我开玩笑的说：兄弟，生意这么好，咋不喊你媳妇过来帮忙？老板幽幽的说一句：跟别人跑了……
3.同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。
当时厨房没人，他用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘去洗锅。
4.女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧!”女孩同意了，
男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”
女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去.
女孩突然明白了什么，大骂：“考，送我的戒指你TM还撸回去了!”
5.大外甥：我发现一个规律，女生小时候丑的长大都长开变漂亮了，小时候漂亮的长大都长炸了！
我：那像你小姨我这样从小美到大的是不是很少啊！
大外甥：你不属于正常的，你小时候是男生，后来变成女生了，我小时候一直以为你是我舅舅……
6.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么？你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
7.本人银行信用卡中心客户经理一枚，昨天跟女朋友吵架了。
今天早上她竟然打客服把我给投诉了，投诉了，投诉……
8.有三位赶考的秀才问前程，算命先生伸出一个手指头。
接着再问：“天机不可泄露！”
事后，徒弟问师傅说：“您伸出一个手指头，是否指一个人可以考中？”
大师说：“是。”
徒弟又问：“要是考中了两位呢？”
大师说：“一个没考中。”
“要是三位都考中了呢？”
“一个手指头是统一考中。”
“要是三位都没有考中呢？”
“一个手指头也是统一考不中。”
9.二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”
10.某天和学妹一起去逛街， 学妹看中一条裙子，可是没带钱。于是我借了钱给她，她说：“学长，你有女朋友吗？”
“没有。”她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到：“漂亮吗？”“漂亮！”“我男朋友给我买的！”我一巴掌抽过去：“这是我掏的钱，你是不是不想还钱了！”
