文/美峰 2019.8.1
这几天因母亲去世，引发了我对生死的思考，人活着价值意义何在的思索，无时无刻对母亲的思念，想到最后，终于安慰自己的说到:“好好活着就是幸福。”
2019.2.28号，是个黑色的日子，我陪妈妈去医院检查。本来等了一天，妈妈饿了一天，再加上年龄大，妈妈本身又饿伤过，一饿就会浑身没劲，心里难受，我很是体谅妈妈。可是进了胃镜室，医生说没有心电图，检查室不给检查。我拽着妈妈赶紧找医生，做心电图，中间的细节不在叙述，总之是一百个不顺。我性子急，就像将要爆炸的气球一样，拉着妈妈快跑，唯恐下班时间到，这一天又是白白饿了一天。
终于准备好，进入检查室，医生开始麻醉，让我到门外等候，以免我的情绪影响医生的操作。一会儿医生喊我进去，告诉我看到的结果，当时让我失声痛哭，所好的是妈妈在昏迷中，不知道我的哭泣。妈妈醒来了，我擦干眼泪，笑脸相迎。
在这几个月中，我一直精心照顾妈妈，笑脸相迎，总是要求自己不要在母亲面前流泪，自己异常的坚强。陪着妈妈看病，给妈妈做饭，给妈妈买水果，一切都在有序的进行着。但是我的所有行为没有感动上苍，妈妈的病情还是和医生的预言一样，加重，不能吃饭，不能喝水，瘦到瘦骨嶙峋。最终妈妈撒手人寰，离我而去。
20197.12晚妈妈离开我了，在我不在她身边时毅然决然的离开了我，给我留下永远无法弥补的遗憾，不能见妈妈最后一面，没有陪妈妈生命里的最后时刻，我无尽的悲伤，无时无刻不想起妈妈，我家到处都有妈妈生活的气息，我怎么也不能忘记。
我压抑，悲伤，难受，心里仿佛被掏空了一样，一天到晚啥也没干，啥也不想干，想起妈妈来我就黯然神伤，就会泪眼婆娑，就会感到没妈的孩子的孤单寂寞，甚至连一日三餐也不能按时做饭，我知道，我是悲伤过度的后遗症。
我也想尽快的走出来，知道这样的悲伤无济于事，人死不能复生，妈妈肯定希望我好好的生活，不希望我一直沉浸在悲伤里不能自拔，不希望我这样混混度日，我也知道妈妈的期盼，可就是不能自已，不能改变自己的状态。
好在有先生的陪伴，他知冷知热，陪我散步，陪我聊天，鼓励我，支持我，我很是感激，也许今后余生，先生是我最大的依靠，我感激先生的理解与包容。在妈妈在世时，先生支持我孝敬妈妈，无所不能的支持我，只要我想做的，他会义无反顾的支持我，不让我留下遗憾，或者少留遗憾，但是生活总是不完美的，遗憾总会是有点，这也许不可避免。
妈妈去了，我还有孩子需要照顾，更要好好的活着。昨天晚上，儿子搂着我的脖子说:“妈妈，我长大了，你要是死了，我想你了咋办？”我说:“那你就现在好好的听妈妈的话，不气妈妈，妈妈就不会死了。”儿子似懂非懂的点点头，也许他姥姥的离去，让孩子感受到了生死离别，孩子虽然不说话，但还是对姥姥有感情的，姥姥对孩子照顾有嘉，每一次孩子放学回家，就会大声的喊姥姥开门，写作业让姥姥削笔，孩子的感情最细腻，我一定要好好的生活，让孩子不再感到孤单，孩子幼小的心灵更需要我的呵护。
经历了生离死别之后，似乎对人生有了新的认识，就像到医院之后，感觉身体健康是最重要的一样。什么最重要？好好活着最重要。也对“人生除了生死，其他的都是小事”这一句话有了更深刻的理解。
今后余生，与最喜欢的人在一起，做自己喜欢做的事，好好教育陪伴孩子，好好活出自己喜欢的样子，就是最幸福的人。惟愿家人平安健康，孩子快乐成长，就是我最大的心愿！
