几天前，在朋友圈分享中看到这样一句话，突然触动了脑海深处的神经。“人生是一场选择，走好选择的路，而不是选择好走的路，才能成为自己，拥有更好的未来。”无论它是“大道理”也好，“鸡汤文”也罢，有些东西一定是需要自己去亲身经历的。
在我短短二十六年的光阴岁月中，能够决定我当下和未来的，可能只是三次选择。
第一次选择
2007年夏天，同所有人一样，九年义务教育结束后，我们都要经历一次被称作“中考”的考试。可能对于大多数人来说，中考仅仅是一次高中的入学考试，并没有什么深远的意义，考上县城的普通高中，简简单单度过三年，努努力考上个大学。
一开始，我也是这么认为的。直到出成绩那天，我的成绩竟好得有些出乎意料，连省城的重点中学都向我伸出橄榄枝。
当时，摆在我面前的又两个选择：若是留在家乡读书，高中三年的时间里，全家的经济负担不会过重，我亦可以囫囵考个普通大学；若是去城里读书，我可以去体验城里高中丰富多彩的生活，增长见识，拓宽视野，而爸爸妈妈肩上的经济压力则会陡然增加。
我必须要做出选择，我们全家必须要做出选择。
感谢爸爸妈妈。经过反复权衡，爸爸决定辞去家乡县城的工作，陪我一起去城里，我上学，爸爸做一些零活。而妈妈决心留在家乡，因为那时妈妈工作的薪水，是我们家唯一稳定的经济来源。
进入高中后，小县城和省城之间教育的差距立马就显现出来了。同学们各个多才多艺，都积极参加学校组织的花样繁多的活动，而我，这个农村来的傻小子，长得不出众，又没什么特长，在年级几百号的人群里，极其不起眼的普通。
开始的一段时间，要说不自卑，那是骗人的。可是我偏偏不服输，既然已经如此平凡，那就更不能让自己浑浑噩噩地度过这三年。我下定决心，鼓起勇气，从最简单的事做起，强迫自己去参加学校的活动，先后参加了学校杂志社、心理剧表演等活动。一段时间下来，竟发现自己的表现还算不赖，也渐渐对自己的高中生活有了信心。
高中三年的时间，自己的成绩还算差强人意，性格也逐渐大方开朗起来，最重要的是，遇见了我一生最重要的姑娘，而今年夏天，这个姑娘将成为我的新娘。
今天的我，格外感激2007年夏天，那个闷热的夜晚，爸爸妈妈替我做出的足以改变我一生的选择。
第二次选择
高考，是所有中国高中生必须面对的一场人生大考。而高考志愿，则是决定自己余下人生将走向何方的关键选择。2010年，我还不满十八周岁，就这样，慌慌忙忙地站在了人生的岔路口。
考试成绩还算满意，属于正常发挥，像我中考那种超长发挥，可能这辈子只有那么一次。而随后的填报志愿，则是我必须自己面对的人生选择。考虑到家庭经济的因素以及毕业后的就业前景的艰难，我选择了一所提前批次录取的学校，就是那种优惠学费包分配的卖身契式的学校。至于专业，也并没有做过深入的调查和思考，糊里糊涂就穿上了白大衣。
因为优惠了学费，所以尽管学校地处魔都，大学五年下来，自己的日常基本开支还不算拮据。因为毕业包分配，不用愁到处投简历而四处碰壁，所以在最开始的近三年时光，自己过得浑浑噩噩，找不到前进的方向。
因为我们的宿舍是每学年调整一次，大三下学期，我们宿舍来了一个学霸。这个学霸并非是书呆子，他坚持健身，健康饮食，除了偶尔的休闲娱乐，绝大部分时间都是在图书馆读书，学习成绩就不消说了，专业前三名是没跑的。
相比学霸每日生活的充实，我终于羞愧地发现了自己荒废时光的可耻。于是，我决定发奋读书。慢慢地，我发现，尽管当初选择学校的时候稀里糊涂，但是这个医学专业，简直就是我的最爱，我渐渐地沉醉于医学的世界中，不能自拔。
因为我们是签了“卖身契”的学生，所以，仅仅综合成绩前百分之五十的同学，才有报名考研的资格，而在这百分五十中，也仅仅只有百分之五的录取比例。但是考研的诱惑确实太大了。考上研，就意味着自己会留在学校继续深造，而不会被分配到艰苦边远地区；考上研，就意味着自己的人生可以摆脱“卖身契”的束缚，继续追求自己悬壶济世的梦想。
可是，最开始三年的学习成绩太重要了，而那三年中我的成绩差的一塌糊涂。尽管自己在大四和大五两年奋发图强，却仍旧无法弥补前三年中被落下的差距。最后，在统计综合成绩排名的时候，我的成绩仅仅挨着百分之五十的资格线。
只不过，是在挨着资格线的下面。
我没办法不后悔自己当初的年少无知，让自己在最应该努力的岁月里挥霍青春。但我必须要坦然接受命运的安排。同样也是因为大四和大五两年的努力学习，我才得以有资格在选择分配单位的时候有了优先选择权，才得以回到离家最近的城市，尽管这个离家最近的城市离家依然还有近五百公里。
第三次选择
2015年，来到这个三线小城的机场的时候，我的内心是非常忐忑不安的。我不知道即将迎接我的是怎么样的生活，我不知道我如何才能早日摆脱“卖身契”的束缚，我只知道这里的boss们握着能否让我考研的“生杀大权”。
于是，我不得不放下自己知识分子的清高，努力迎合boss们各式各样的要求，想方设法完成boss们布置的花样繁多的任务。在这个巴掌大小的单位里，我包揽了几乎所有和医疗无关的事务，只为boss们能够认可我，推荐我，最后在我的考研报名审批表上签字。
但是，故事的结局却没有想象中的那么美好。
我考虑到了所有可能发生的情况，唯独没有想到的是，我们单位根本没有考研名额！
那段时间，我崩溃了，我曾经奉为“理想信念”的精神支柱坍塌了，我觉得自己这条贱贱的命运从此就埋没在了挖沟埋线拔草的琐碎事务中。我在床上躺了整整一个星期，在随后的几周中，我对任何人、任何事都提不起任何兴趣，如同行尸走肉一般。我甚至设想过和boss们撕破脸面，甩锅不干的情景。
但，我必须要承担起自己的责任。不单单是当下这些闲杂小事的责任，更包含有当初自己做出选择之后所必须承担的责任。现在的我，已经不再是当年那个连高考报志愿都稀里糊涂的未成年了，我也有了自己的家庭责任，也要承担起自己的社会责任。我不再单单是父母的儿子，更是那个和我经历了九年爱情长跑、八年异地修炼的姑娘的丈夫。
于是，我安静下来，重新审视自己。这些年来，自己的目的性和功利性是不是太强了。难道我努力工作就仅仅是为了赢得boss们的认可？难道我努力读书就仅仅是为了得到一纸研究生录取通知书？难道我的未来真的就无可救药地被埋葬在了这里？
现实的残酷竟使我激起了想要与它抗争的勇气。我不必再特意去讨好那些将自己“高高在上”的boss们的笑脸，我也不再将考研视为自己唯一追求的前途。今年刚刚年满二十六周岁的我，决心要在这个巴掌大小的土地上活出青春无敌的气息。
最后，我想以汪国真先生那首《热爱生命》作为结尾以自勉：
“我不去想是否能够成功，
既然选择了远方，
便只顾风雨兼程。
我不去想能否赢得爱情，
既然钟情于玫瑰，
就勇敢地吐露真诚。
我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，
既然目标是地平线，
留给世界的只能是背影。
我不去想未来是平坦还是泥泞，
只要热爱生命，
一切，
都在意料之中。”
