过节，过节，总是要有“节”的。
我自小不喜过节，长大了尤甚。别的孩子不是欢喜着吃糖休假，就是开心着游乐玩耍，而我，知道每个节都是“劫”。不知是从小到大哪个环节让我养成了孤僻不爱热闹甚至厌恶人多欢乐的性子。也不知是小时候的哪些经历，让真正的我是一副冷清的样子，不似平日的笑颜。我并不出生什么书香门第，也不是什么高贵世家，更没有什么家财万贯，但我总是会厌恶。厌恶一些“平常的人”。比如小L的老婆第一次见我时说，我看你照片以为你很高冷呢，我心里回答“是，确是如此，若不是你老公和我老公是朋友，我们恐怕一辈子不会有什么交集。”我看着别人做世俗大家常做的事，装作一副理解理解的样子，心里总是止不住的厌恶，我知道这样不对，但我能做的只是将这些“不对”和“不应该”深藏心底。然后在看了很多小说之后暗想，可能很多人都是这样的，只是和我一样没说。
第一天，中秋节。没上动车就吵了。我知道我没忍住一百八十个不想回婆家的不愿意，表现出来了。我老公心里自是不快，在我问我们是不是这班检票的车的时候爆发了。他没找好爆发点，我被冲的莫名其妙，火气更甚。我就是这样，总是观察着别人的细节，只要有一点点不符合我的预计，我就觉得是了，是了，极端的揣测别人的恶意。我总是这样极端的想事情。明知不对，改不了。我也知道，我这样的性子，既不适合结婚，也不适合生子。单身的时候还能将自己沉入自己的世界逃避问题逃避世界——看看书、画画花、弹两首不全的曲子，吹几段不悠长的调子。可还是抵不过，结了婚生了子，其实这是我自己的选择失误，是我没抵得过世俗礼数，是我自私有阴暗，怪不得别人。但我还是将自己的过错怪到别人身上。怪这个心慈手软替我打破约定答应婚礼，怪那个不够有责任心对我不够好。世界上，哪有人会依着另一个人，十全十美的依着，伴侣大多都有摩擦，只是有的人是破了皮，有的人是碎了心。
和好友抱怨完，该去长辈家吃饭就吃饭，该喊七大姑八大姨就喊，该笑脸相迎就迎，该陪着指挥孩子表演才能就默不作声看着他们炫耀。我这孤傲的性子，明明没什么孤傲的资本。既不美艳绝世也无技惊四座，我何来的这底气？
我想，习惯就可以了。装作看不见就可以了。不抱有希望就可以了。当自己独身就可以了。
心烦意乱的时候，我体会了好友之前爱看小说的好处。无论何时何地，打开小说，我就能抛开一切进入另一个世界。机缘巧合，看了《星汉灿烂》的电视剧，觉得里面说的夫妻相处之道很是有理，随即看了小说。我也想寻着这么一个人，能好好说话，能心意相通，他能护我周全，我也能舍命相陪。我以为我会嫁给爱情，可我忘了，刚开始我就没有按着爱与不爱去找的。也想尝试去好好说话，去心意相通。但芥蒂太多，对于我这种不善沟通的人，更是难上加难。
第一天中午，吃完饭回去，就着带孩子去商场还是回家的问题，演变成我对你好不好你作不作的争吵。情爱全无，寒彻心扉。看上去是随了我的愿去了商场，实际上，对彼此都是煎熬。我知道女子示弱才能博得更多的呵护，也知道大概该如何谄媚如何取悦别人达到目的。可我做不到，我总是话中带刺，心中带气，胸中带火。我也知我现在怕是偏激了，怕是带着有色眼镜了，怕是难归从前了。我想我们都知道。
小说里，节奏更缓，细节更多，很多设定更合理，也让我佩服作者的措辞和知识面，也曾想写小说，现在想来，我怕是差的很多，很多很多。
可能前些日子受的气，都在今日一并化作泪了。写到现在，落泪不止。后悔是一种情绪，伤心也是一种情绪，但情绪终是解决不了问题。现实的世界里，日子还是要自己过。可以在小说里躲一时，躲不了一世。
想脑子里装一个“录想机”，每次有想法的时候，想写文章的时候就录下来，避免因为懒错过了很多灵光乍现的时候或者悲春伤秋的片段。
拿出许久没戴过的头戴式耳机，沉浸在“星河叹”的曲调里，写这些日子来不及记录的文字，已是许久没有过的“自我时光”，已是“大喜”。为了学“星河叹”的笛曲，特地买了E调的竹笛。曲子不难，吹出那种心境难。总想着以后有时间可以去学自己真正喜欢的东西，可这个以后我不知存不存在于我的这一世，只望来世我能幸运些，不求富贵不求良缘，只求身体康健心里自在即可。
青山依旧，风雨捉不透
人生苦短，荒唐事不休
盼孤身纵马，笛声漫天，四海天阔
