难道每一次辛劳之后，都要通过这样的放纵来填补荒芜的心灵？

连续两日沉湎于虚幻的世界，果然愈来愈无趣了，愈来愈以曾鄙视的种种为精神之依靠，犹如鸦片，中毒至深，无法自拔。

荒芜带来的悲伤——这该死的词，够无趣的——如何表述，我早就是囚室里快活没有心肺的囚犯，身心被奴役，那个具有制掣力量锁住关节，说：笑吧，吃吧，睡吧，干活吧。于是我笑啊，吃啊，睡啊，干活啊。

够做作，够矫情。于幸福平静的生活罅隙里滋事。

愈发地怕救赎二字。

年纪愈大，愈加觉得不可孩子气，不可赌气般寻求慰藉，哪怕从也不曾觅到。于是那些流于形式的发泄，便愈加为自己所唾弃。

我在渐渐地堵死自己的后路。

总是不停地给自己讲各种各样的道理，分析这样那样的现象。

可却越来越糊涂迷茫——至于无助二字，却是不好意思用了。

拒绝承认自己的懦弱虚荣，却无法遮掩内心的虚弱。

那时候——究竟何时算“那时候”？

大概文字于我算是活色生香的时候，我的世界，没有音乐，我的世界，是光与影的王国，无声的电影世界。

音乐于我，不过是青春过完了的余韵回环，一遍遍地用鼓点敲击着枯萎迟钝的心。

生命于我最真实的感触，不是周身的花鸟鱼虫，不是鲜活的男女老少，而是一支笔，一张纸，一段自怜自伤自弃的抒写。

曾经习惯了对着纸和笔诉说。放下笔杆后，彻底地缄默了。

从开始，便喜欢用“你”作为对这个世界上存在的人事的称呼。

模糊了性别，暧昧着感觉，欺妄着自我。

那时候，我学会了仰望的姿势。

那时候，我还是个心怀虔诚的人。

你教我区分“敌手”与“敌人”；抑扬顿挫地念《最后的一课》直至哽咽；在相册的扉页上写“叹昔吴刚伐桂难取点枝点叶，惊今孺子撰妙文更有佳句佳章”。

我急切地模仿着你的字，多愁善感，读书写字，在你的鼓励与宠爱下努力地做个愤青——是的，这么些年，关于支持，只能想到你。

那算是青春的开始。你改变了我人生的轨迹。

有那么几年的时光，为一个人而读晦涩的书，爬凌乱的格子。

直至后来，才渐地与书中人物相互怜惜，那触动心弦的清脆的痛，关乎年华——脆弱、敏感、浪漫、冲动、激扬、叛逆，所有美好的词汇在某一刻集中爆发在我的生命里，我用与天争的勇气盛开，肆无忌惮地挥霍那些能量，如此奢侈，完全不管不顾明天的太阳是否会照常升起。

这具衰败的躯壳上，青春的味道已经散尽。

如今看这番自作多情的隐忍，不过又是一番痴人呓语。

那时候，我遭遇的最大的挫折，也不过是青春期大多数人避免不开的一些纠结，可是那些悲愤，彼时深刻真实地冷冷地浸淫自己的骨髓，忧愤的人，眉头时常紧蹙，睡眠于我，一直是奢侈品。

别人说，年轻人的心总是异常敏感的。

我看不到悲剧，却在为悲剧哀叹，大约有为赋新词强说愁的惯性造作，可更多的，却是隐隐的深重的不安与颤栗。

看不到世人的悲剧，总是能感到那将要降临于自身的破灭罢！

我写道：

这是别你后的第六个夜晚。

周身依旧是若无其事的世界。

世界怎么会体谅一只蚂蚁一只雏鸟的喜乐呢？它不屑。

也不必。

何况世上稚嫩的鸟虫已越来越少，它们都拼命地向野兽进化。

剩下寥寥几个可怜巴巴地死命地守着固有的贞操，固有的性情，——被讥为堕落、垮掉的一代——可耻又有光荣——毕竟没有与它们归为一类，所谓虽耻尤容也。

那时候，即使有意识地躲藏于家人的庇荫下，到底还是能嗅到危险的气息，即使很认真很努力地做个战士，也知道终究无法抗拒世俗的力量。

虽然一切，都只是在自我的世界里挣扎颠覆。

我最爱的，人抑或事，让我无比地心生想往，可是不敢靠近，惶恐的爱是什么样的？大约便是这般泣着，恋着，接近着，又退缩着，止步于门外，企图张望门内的旖旎景色，望不见，唯有对着门口一株枯草一番番意淫，等门内的美人走出，方才发觉，只是个行将就木的老妪，于是唯有大哭，然而这番尴尬的折腾究竟难于启齿，只得静静地退到最初的位置。

我的不甘心，不会让我愤恨，我只敢弱弱地心里抗议下，最激愤的表述也不过：荒凉的世界上塞满了幸福的人。

幸福的人的脸上长满了狗尾巴草。

我的仰望，一次次落空，希望，原来如此残忍。

勇气消耗殆尽的那一刻，惶恐地想到救赎。

从何时起，爱恋变成了渴求救赎，不安越来越深地被隐埋，泪水一次性流完，哀号在心底，始终说不出。

害怕某一天抑制不住地崩溃，于是小心翼翼地没心没肺，生怕一个表情没摆对，坍塌。

如果，一个人沉默了10几年，又怎么会习惯说话呢？

可是，我依旧挨着你熬过了几年时光。

那时候，我已经在为之前肆无忌惮的挥霍偿还代价了。开始的时光，总是难熬的，恨不能眼瞎耳聋，我可以选择寡言，却无法总是无视一切存在。

某些感觉迟钝，另一些却慢慢灵活起来。

我说，你不必做什么，你的存在，于我便是最美好的事。

是的，关于你，每个季节都有值得讴歌的事物；窗外景色的美妙，因你，我才开始觉察出。

对于你，对于所有曾在我生命里留下印记的人，正如那句话所言：在正确的时间遇到正确的人，不管结果如何，最重要的是，让我认识到生命的另一种颜色。

因你，我咏叹了青春最后的诗歌。

我一面在偿还，一面又在迅速地焚烧最后的热情。在你身边的那几年，我在灰色与鲜研中不停地自我颠覆，可我知道，你是我的救赎。

即使我依旧只是在门外等待张望，我已心满意足，你让青春的尾巴，有了阳光的味道。

习惯了怀念，开始是默默地在心底诵念，渐渐地演变成精神里常蛀的一条虫。

等发觉怀念蚕噬完生活的激情，生活与我，似已无瓜葛。

在行尸走肉之前，这具血肉经历的所有起伏，不过一段心灵风暴，等它刮走，只留点点狼籍。

过了某个巅峰，急速坠落，感觉消逝，只看得见眼前的景物飞速变换，伸手触摸，一副流动的平面画，声音嘈杂，听不清其中呢喃。失重般存在于这个地球上，脚踏不到地，手触不着天，躯壳如分子般飘零。

爱情不是一切，可它曾是年轻的主旋律。

如今可以毫不在乎地把这两个字挂在嘴边，只因离它很远。

你曾经是否动过心？这个问题，是不是在成全之外总让人介怀的一个。多少人，最后在乎的，只是如果曾经被爱过，便已知足。

爱，不爱，痛，不痛。

总会过去的。