1.你人生过去或现在，曾经或正在常态性的为哪件事，对哪个人抱怨归罪，你平时如何跟别人描述这个局面？
对太太教育孩子方面态度行为常态性抱怨怪罪。
平时和别人说，太太管孩子太严太逼了，这样下去早晚把孩子逼叛逆，到叛逆期会多么的可怕。我觉得教育孩子而是多鼓励多激励，多去看孩子的优点和进步，让孩子做事和学习都很享受。但是我说她她也不听，还批判我这一套，还说我就知道和孩子玩不管孩子，她管不住了还让我帮他施压，也不管孩子感受，又很心疼孩子，但说太太，太太又会怼过来把我骂一顿，本来就是战场了，我又不想再激化矛盾。不帮太太施压的话，太太会批判我，也会心疼太太。孩子小又不懂事，没完没了，有时也很过份。管能早点平息战争，大家都能好过一会。但这样也会影响我和孩子关系。管后我也会自责，觉得孩子很可怜。所以我就面临了两难。用我的这一套，太太不认同还批判。用她的那一套，后果很严重。哎。难呀。
2.根据你的烂故事的逻辑，你觉得他为什么应该对你负责，他们有什么造成或解除的责任？
因为就是她这一套不正确的教育方式造成家庭变成战场，时刻煎熬掉线，大家心情都不好，做事不顺，造成孩子的叛逆对抗，造成我和太太的冲突不合，造成孩子对我也有意见，造成我不能坚持对的教育观，让我在两种标准下对撞，很自责，很无力，对自己很没有信心，配得感也很低了，对孩子又有亏欠感。造成我压抑了很多情绪，胸口很堵，身体出现很多可怕的症状，花了很多时间和金钱都没治好，让我很恐惧无力。造成我压抑了很多情绪，有时发泄到孩子身上了，对孩子造成了伤害。造成了我对太太观感不好，缺爱，到处寻爱，寻开心，花了很多的钱和时间，又很自责，陷入舒适地带出不来，影响创造。造成常态掉线，和太太证明，不能很好的创造。。。。
所以这些都是她造成的，她必须学习改变，而不是改变我和孩子。
3.当你开始抱怨怪罪，你会对自己，会对对方说什么，由此引发什么样的连锁效应？
会对自己说：她这是天天闲着没事干呀，找孩子麻烦，让自己受罪，这药是白喝了。自己一点不长记性，对孩子要求这么高干嘛，孩子已经很好了，你这么小能做到这样吗，有的你现在都做不到，却要求别人。你自己都不学习都学不进去，却要求孩子学那么多那么好。考九十多，你还不满意，你小时学习就不好。你真以为成绩好就一定混的好吗？你现在混的这么好，以前学习不也不好吗？我以前学习也不好，现在不也混的好好的吗？社会上这么多案例，很多大学生找不到工作，你还逼孩子学好考好。别人天天逼着你，你乐意吗？你做事喜欢别人要求你要求你那个，你干嘛，你怎么就不会体谅孩子呢。你像个慈爱的妈妈吗？就知道打骂，一点温柔的一面都没有，孩子都没感觉到你的爱，孩子更需要的是精神的感受，自由呀，鼓励呀，爱呀，欣赏呀，抱抱，亲亲呀。
你老说你付出这么多，给孩子吃穿最好的，孩子现在缺的不是物质的，而是精神上的，物质你给孩子最好，精神上却老是打击他批判他，孩子都很不开心，很对抗了，你都没意识，你还施压，管不住，还让我施压，你还让孩子活吗？你能管到什么时候，孩子不是因为小早离家出走了，要和你对着干了。你还没间识到严重性。你真要逼到孩子跳楼、离家出走这样的悲剧，你才后悔吗？那时就晚了。说你还不听。还批斗我。说我不务正业。就知道说这一套。我的两难谁知道呀。我背后的付出谁知道呀。你就知道你付出多你难。我又要为你分担，协助你管好孩子，我还要和孩子搞好关系，还要在观念上影响你，我还要提升自己，我容易吗？我为整个家的贡献，没有一个人懂得，还被否定。如果我不管，孩子局面会越来越遭，你知道吗？不是我在调整，拉扯，我俩不把孩子打击不成人形了。我从之前不听话就打，到之后违反商定的原则打，再到现在几乎不打了。而我的父母就是这样对待我，我习惯这样对待孩子，改变真的不容易呀，有人理解我吗？我还要改变自己，还要影响你，为了就是让这个家越来越好，换来的是什么呢，是批判。你自己不去学习，还反对我学习，你知道你对孩子伤害有多大吗？没智慧真可怕呀。你不仅不改变，还要求我配合你错下去，不配合还批判我，真的让我很失望。
之前说孩子厌学，不去问和找原因，自以为是，逼孩子上学，不管孩子怎么哭泣怎么恐惧，还用去医院抽血，要饭去吓唬他，还让我拖拉到学校，根本不理解孩子的死活，给孩子造成很大的伤害，之后还是我去了解背后的原因，最后我们发现是因为班主任批评的事，之后化解了这个事，就好了。你还没长记性吗？还是自以为是。
之前我用吸引力解决了我们的冲突，大家一齐心，事业家庭都越来越幸福，轻松愉快。不就是我这一套吗?你居然不学习，也不改变，还批评我这一套。你真是没有见识呀。
对她说：你老说话不算话，到时间了就收，你就在那唠叨，不去落实或者孩子闹腾，你又没原则了，又抱怨孩子。你没原则，让孩子有侥幸心理，看你以后还怎么办。然后太太就和孩子说，你看到了吧，爸爸说我了，快把手机给我，再不给让你爸收拾你了。往往和孩子就有直接冲突。甚至惩罚孩子一周都玩不了。并让孩子做什么做什么。
对她说：你别老催了，提醒就好了，他自己不起来迟到了，他自己负责。你这又帮他穿，又怪他不独立，怕他迟到都帮他做了，然后又怪他，难道天天这样催他吗？他还当回事吗？反正有爸妈弄，他还能自我负责吗？太太有时听，有时不听。有时会把清绪撒在孩子身上。
也会因此，我和太太吵起来，有时说了不该说的话伤了对方，让双方有了心结。记得有次他骂我吵种。还有一番话，对我有很大的破坏力。两人心就会远离了。有时又会把情绪撒在孩子身上。
4.根据你学过的吸引力法则来分析，你觉得引发你抱怨怪罪的局面，自己是如何吸引来的。
我感觉不到自己的价值，怕太太她们不认可自己的价值，怕被挑剔，用吸引力来批判太太做的不对不好，要求她按我这一套学习改变，证明我是对的，这一套才是最好使的。吸引来太太也批判我做的不对不好，不认同我这一套，觉得她那一套是对的，让我按她这一套对孩子施压。我抗拒孩子不把我们当回事，不懂父母的心，不真正的为自己着想。批判孩子。孩子对抗我。也是符合吸引力说的同质相吸。以及每个人都是对的，都有他的道理。外境是无法控制的。
还有烂故事，做的不对做了不应该的就应受到惩罚，做到做对是应该的不值得一提的，做好才是值得表扬的够好的。所以就很看不惯太太不遵循吸引力，所以就抗拒就批判。而自己又感觉不到自己的价值，觉得太太不认可自己的价值，就讨好太太去施压，然后局面不好，把责任推给太太的。其实是我没有坚定自己的价值，没有坚定自己这一套，没有做对自己，太太没有从我这看到明显的效果，才不认同我这一套，而坚持她那一套才导致这个局面。
也就是说别人是成全者，包括太太和孩子，我是创造者，是因为我对她们的批判，以及讨好，吸引来她们对我的批判和对抗。因为外面没有别人，别人都是反馈我的成全者。也就是我改变了，我的处境，我的世界就一定改变，也就是说别人肯定一改表现，要不擦肩而过，肯定我不会遇到这个局面了，别人肯定不会再对抗我批判我。频率是天然的屏障。否则就违反吸引力了。
就像小时，我爸妈挑剔我打压我，我也会叛逆对抗，但结果都很遭。当我开始慢慢懂事，开始主动为家分担时，虽然我成绩还很差，我反发现爸妈对我的态度也好很多了。当初二时我的成绩突然好起来并越来越好时，爸妈直接不打我不挑剔我了，我住校回来还不让我做活，也不管我看电视，还给我做好吃的，还接我。包括缀学，要去学电脑，当老师，创业，父母都没挑剔我，反而支持我。这就是我改变了，爸妈自然改变对我的态度和行为了。之前是因为担心而管，也是为你好。当你变得越来越好，她们就放心了。
就像和太太谈对象期间，太太老是和我吵架，耍性子，和我妹妹和爸爸吵架，我也和她对抗，冷战冷陌呀。住在学校不回家呀。她还要闹分手。学习吸引力开始还要求她改变呀。她就是不改变。当我放下她，自己提升自己改变，为自己负责时。我发现我反而对她有影响力了。我觉得我学习还是有用的。我的人生观价值观金钱观对她反而有影响了，我们也就是聊天。我带她走出办公室，也不影响成交，反而更轻松成交更多。她就越来越相信我了。我们的关系越来越亲密，她也对我越来越好。我们一齐心做事业。在家聊聊天。之后我也不用上班，去公园听听课，锻炼身体，做做练习，带孩子玩，做做家务。我对孩子的影响力也很大，我也没用权威要求孩子，就是陪他玩陪他学，鼓励激励他。那段时间多个面向都翻身，都无为自成。那就是因为我自己改变了，自然太太对我的态度和行为也变了。
既然理论和事实都是如此，只要我改变了自己，把自己变对了，我的处境自然会改变，太太和孩子对我的态度和行为肯定改变。所以只有我变了，我才会影响到别人。不然只会两败俱伤。
所以当感觉不好时，就提醒自己聚焦不对了，别人只是成全者，我才是创造者，赶快让自己对了，感觉好了就好了。不要管太太和孩子对不对，她们是下游是成全者，我对了，我的世界都会对的。她们自我照顾的。
