文/韩大爷的杂货铺

一份和谐温暖且“不心累”的人际关系，究竟有多重要呢？

联合国发布的《世界幸福报告》指出：基本生活水平是幸福必不可少的条件，但是达到基础条件以后，社会关系对幸福感的影响要远远超过收入的影响。

甚至，社会关系的重要性可以用货币来评估。2008年，英国有一项研究，让人们给朋友、亲戚和邻居贴上价格标签。结果表明，社交活动的增加，有可能会产生相当于每年8.5万欧元的额外生活满意度。

而哈佛大学的心理分析专家、精神病学家——乔治维兰特教授，曾主持过一项持续70年的跟踪研究，分析了2000多人一生的成长轨迹，探寻到底什么样的人生能让我们健康幸福。结论是：好的人际关系，是决定一个人健康幸福与否的重要原因。

人际关系的和谐与否既然如此重要，那面对生活中的亲情爱情友情，职场与泛社交，各种多样的沟通场景，错综复杂的交流情境，有没有哪些理念是既通用，又有效，且还不让人感到虚伪疲累的呢？

今天就位大家梳理总结出4点建议，希望可以帮助到你。

1. 尽量让别人了解你，而不是执着于让对方认可你

在交往中希望被对方欣赏，认可，是再正常不过的诉求。

但以此作为一次沟通或一段关系的出发点，很容易因“过度补偿”出现“关心则乱”的现象。

比如：你去参加一场面试，你渴望得到这个职位，并吸引面试官的青睐，这一会导致你紧张慌乱，二会把你的注意力转移到如何迎合对方的口味，而非展现自己价值的错误方向。

再如：在一段亲密关系中，如果一方急切地想让另一方接受自己，效果往往适得其反，最后发现怎么做都不对，原因正是在情感出发点上就已经矮了一截。

换一种思路：把发力点从谋求认可，切换到寻求了解，就会轻松得多，自然得多。

原因是：第一，当我们着力于增进了解时，我们的心理压力就没那么大了，表现得会更自然，对方也会更舒适。最终对方不会因为你想让他欣赏你，他就欣赏你；反而可能会因为深入了解了你，进而欣赏认可了你。

第二，当我们谋求了解时，我们和对方都会卸下心理包袱与防备，会释放出更多的“自我暴露”的信息，会聊起脆弱的点，会谈及彼此的前路与过去，而这种适当的自我暴露与真情流露，最能够增益双方的关系。

2. 专注于当下，不预设动机

在与他人沟通的时候，我们常常会急着想知道对方说这些话的意图是什么，并且，没等对方把意思阐述彻底，我们就喜欢猜对方的动机。

比如：

说了这么多，你不就是想抱怨嘛。

说来说去，还不是你看不起我？

不用再继续讲了，我已经猜到你又要举着为我好的旗号伤害我了。

然而每一段沟通都是不同的，甚至同一个人的每一个阶段，每一天，都有可能是不一样的。但我们喜欢“料敌机先”，我们习惯“预设假想敌”，我们为了内心的安全感，会猜来猜去。

这种现象可能来自于我们过往与对方的交往经验而做出的片面总结，也可能出自于刻板印象。

但归根结底，不光误会了他人，也会伤害你自己。因为你不仅堵住了对方的嘴，会错了对方的意，你也把沟通这码事，变成了自说自话的自我传播，从头到尾都是自己讲故事给自己听。

下次记得：慢慢来，别着急。

3. 人所不欲，勿施于己

我们都知道孔子的一句名言：己所不欲，勿施于人。简单说就是这件事如果发生在你身上会不舒服，那你也别对他人这么干。其恕乎。

但这里讲的“人所不欲，勿施于己”侧重的是另一个方面：那就是宽恕自己。

我们在人际关系中感到疲累或痛苦的一大原因，正是我们不懂得宽恕自己。

不容许自己犯错，或是哪怕自己没做错什么，也会觉得：这都是我的错。

比如：你在约会时里不小心把餐具掉在地上，你会很尴尬，甚至睡觉前都在反复重播当时的情景。然而换个角度想想：如果你在餐厅里看到别人掉了餐具，你会在心理多嘲笑他吗？并不会啊。那你为什么就觉得自己掉了餐具，是件多大不了的事呢？

再如：朋友有事请你帮忙，你明明无能为力，但也不想拒绝，因为怕拒绝会伤害关系，怕对方讨厌自己；或者父母给你一个建议，你不敢提出相反的意见，总觉得这是不孝顺，或是怕寒了父母的心。

那再换个角度想想：假如你找朋友帮忙，朋友因为各种原因对你说了爱莫能助，你就会和他断交吗？假如你将来有了孩子，会因为他勇敢陈述出自己的真实想法，就觉得他没把你当爹娘吗？当然不会啊。

人所不欲，勿施于己。像你对待好朋友那样，对自己。你对好朋友不会发出的责难，同样也别讲给自己听。

4. 少提结论，多说结论的证据

在人际沟通领域里，有一本书非常好，叫《非暴力沟通》。

里面提到了几条在沟通时，尽量要多侧重的地方，和尽量要少聚焦的点。

比如：要多说你的观察，少说你的评价。多说你的感受，少说你的看法。多说你的诉求，少提对方的责任。

可这么记不好记，我们把它总结成一个点，那就是：少下结论，多说结论的证据。

我们在沟通时往往嘴比脑子快的，而且会跨越式的省去一些论证步骤，因为麻烦嘛。

可最终，麻烦与问题往往就出在“被省略掉的那部分里。”

比如：妻子看见马桶盖脏了，想到尽早就提醒过丈夫清理一下，结果丈夫到了晚上都没有清理，这让他怀疑是不是丈夫没有把自己说的话当回事。而且，最近丈夫好像对他的态度冷漠了不少，这更让她加深了怀疑。

注意，以上这些，都是妻子的“论据”。

但我们发现在沟通时，这些话不会被讲出来，会被省略掉，当事人往往直接就上结论了。

于是，累了一天刚推开家门的丈夫迎面就听到一句：我说的话就是耳旁风，不真心过日子当初就别结婚啊！

结果可想而知，吵吧。

但如果把被省略掉的部分倒出来，就没有那么多事了。

如，妻子不急着下结论，而是讲论据：你今天忘记了清理马桶盖。我早上提醒过你。最近你对我的态度有点冷漠，这让我感觉不太好。我想知道原因是什么。

这段话里，有观察，有感受，有诉求，唯独没有着急下出的结论。

而丈夫也可以从这些论据中找出误会在哪里，并做个澄清，矛盾自然就遁于无形。

你看，所谓的人际关系与沟通问题，其实并没有多复杂。

只需要你在对待他人时，在沟通前，不预设动机；在沟通时，少下结论，多说论据；在整个交往过程中，把宗旨与目标由谋求认可和欣赏，改为谋求了解。以及不难为自己，以对待好友的宽容去对待自己，就足够，就可以。

End.