以前人说，离别是为了更好的相遇，我信了。只是可能这个离别是真的离别。我拼尽全力想要换来的，谢谢你让它没了意义。

我现在不像之前那么拼了，也没有那么废寝忘食了。因为总感觉少了什么，我知道生活是自己的，不是任何人的，我们不为任何人而活。我只是又一次的迷茫了，不知道是因为我走了，还是那些诺言都没了实现的可能了。

每一夜我都纠结到崩溃，宁愿不记得对错。你不知道的是，我承载了什么？就像你说的我不知道你在没有我的日子里，每天的失眠和恐惧。你说我给了你一个无期限的等待，但是你不知道是，我话里话外的意思。也许我不在，你活得更潇洒吧。也许是我拖累了你的人生，也是你表达出来的意思。昨夜他给我发了信息，是你两的聊天记录和他的两句话。我没有回复他，因为我不知道怎么回。我说不出来狡辩的话，也出不来肯定的话。因为在我的立场，我不赞同也不反对。我确实让你等太久了，真的太久了。有的时候我很心疼你，但是我不愿意去承认，但是我都明白。也许真的也许，我不在你身边，你可以阳光，沙滩，大海吧。

我做了一个很可怕的梦，可怕到我今天哭着醒来。说实话，我从没有意识到你在我心中是这么的重要，就像别人说的，你把她放在了你心脏的死门里然而你却不自知。都是成年人了，经历过那么多的悲欢离合，已不再会喜悲于色了，生活还得继续，努力也还得坚持，只不过以后的剧本里没了你，总会觉得始终遗憾吧。因为之前想过的一切，都要重新打散再来过了。

我害怕，我自卑，我不动声色。但是我怎么可能毫不在乎。你的那么多的活动让我失去了那份坚信，我每天假装安慰，我已经分不清你说的每一句话了。你和我说你想我，我都很开心，但是我并未表现出来。因为我怕什么时候我就没了这份喜悦。不过世事难料，来的快去的也快。生活的压力已经让我忘了自己到底是谁了，事情的艰辛也是大到想象。我还是坚持着，因为我相信，我不带着我这份热情做最后的拼搏，我的人生也就如此了。趁我还可以去放手一搏的时候。

有的时候，我不知道你想要什么？只是我的陪伴吗？但是我不想只给你陪伴，我想给你的不仅仅只有陪伴，而被别人在背后说我的无能。是的，已经谷底的我，没有资格对你这种态度，没有资本对你显出毫不在意。难道这一点自尊都不能给我吗？我想挣回自己的自尊，而你认为我的离别是对你最大的伤害。是的，我信了离别是为了更好的相遇，而你坚信陪伴是最长情的告白。也许这就是我们之间的隔阂吧。

你希望的样子，我做不到，我希望你的样子，你也做不到。我只能假装毫不在意去说出那些刺痛你的话，但是你不知道的是，刺痛你的同时，我有多痛。你每一夜都无眠和酒精的麻痹。是催眠我不在的空虚。那我呢，用工作去困顿自己，好让工作能早点结束回来。但是我不说，你不知。我的暗示，你却始终听不进去。你每天接触形形色色的人，比我优秀的倾慕者也不在少数。我的存在就像泡影，一触就破。让我耿耿于怀的是你的隐藏，我觉得很不真实。不是我不想去相信你，是我的自我防御让我去怀疑。我本来就是个猜忌心特别重的人，只不过因为是你，很多事我都变得不在乎。你说你不适合异地恋，你说你不知道要等多久，你说你很痛苦。我既然改变不了我的现状，那我只能说最恶毒的话，让你走。我希望你过的好，我希望是我让你过得好，而不是别人。但是如果我们在一起只是互相折磨的话。我希望那个人不是我。

说实话，我是没底了，我不知道你身边现在是不是有一个人陪伴着你。我想着，以后的旅行，没有你，以后的生活，没有你。以后的再也没有你对我的任性，我觉得好遗憾。但是可能人生就是遗憾的吧。看你这么安静的离开。看着你说你习惯了，看着你不回信息，还编了个那么瞎的理由的时候，我慌了。曾经让你和我一起出去闯，你说你想安稳，现在没了我，反而想要出去了，我迷茫了。

我一直没说让你一直等我，每一次聊天我都让你先练好自己的专业，然后走哪儿都能有好的发展。你也许不明白这个意思。也许这就是我们之间的问题吧。最可怕的是，我计划着一切，最后感动了自己，而你却认为我为了追求放弃了你。很可笑吧。你的心情我能不理解吗？我每天都很着急，我告诉所有人，我有个不错的女朋友，等她来介绍你们认识。但是真的只感动了自己吧。怪我没说，你不知。你身边的那些小哥哥们有几个知道我的存在？从内心里你有没有认同我？我不知道。而一天天的时光荏苒，我渐渐没了底气。所以我想放你走。让你真正去过不用去记挂我的日子。但是我很悲伤，最难忘却的是回忆，是那份美好。所有人都认为我配不上你的时候，我也不会这么认为，因为我在努力，再一步步把我丢失的尊严，荒废的时光捡回来。让你可以真正感受到我在脑中上演过一万遍的场景。可是你什么都不知道。你的成日嬉闹让我担忧，让我害怕。

我不知道我自己是对还是错，也不知道你是对还是错。只是知道可能真的尽头了吧。我们的开始没能有个正正当当的开场，但愿我们的结束可以有个体体面面的结束。曾经我以为你爱我比我爱你多，直到现在我才明白，原来是我爱你比你爱我多。能够治愈的从来就不是时间，而是明白。不想一次次的成为，你汹涌后的怪罪，我不配喜悲，配合你烘托氛围，懂你对我的称谓，不必提醒我后悔，这样收尾。

愿你一切都好。我相信你所有的感情，只是，忘记了回复。我希望你是我想的美好的样子，因为我想提起你的时候都是那个可爱，任性，心疼，爱哭，如漫天星光的你。

宝宝，如果可以，我希望我给你的是完全不一样的过程，而不是这样。我放不下你，可我又不得不放下你。慢慢和过去说着再见。你不会遇到第二个这样的天蝎了。我也不想再遇到第二个水瓶了。在我的人生里有过一个你，够了。我那么敏感一个人，就像你不把我置顶，我也不表现我的在乎。现在可能我只是暂时又一次失去了方向。但是没关系，我会好好的，努力，奋斗，一个人走完要走的路。

如果我们这件事终究是错，那就不要再错下去了。

用你给我做的视频里的一段话结束吧。

突如其来的脾气，往往是积压已久的委屈

能够治愈你的从来不是时间，而是明白

失去分享的欲望，便是散场的开始

秋冬冗长，你我皆好

如果你愿意，我可以翻山越岭！

你一定要好好的，我放心不下你。一定要记得，不管怎么样，你都要努力，要成为独当一面的人。宝宝，520快乐。