今天为了让宝贝练习从奶瓶过渡到妈妈亲喂，哭喊了好一阵，现在想来，还有些心疼。想起她拼命喊叫，我却不让她含手，那时的狠心确实有自己的情绪，为这个我需要给宝贝道歉，她醒来就去。
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有时候我疑惑，到底什么才是有智慧地让她哭。光是不好好吃奶就常常让我怒气爆棚。打着她的小手，我以为是在训练她不吃手，其实也是怒气的发泄。为这个真的觉得羞愧。在她成长的过程里，不知道还有多少事情会让我奔溃，学习不带怒气的管教真的是要从零岁开始。
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虽然没有刻意做一个“狠心”妈妈，但发现罪让我的心真的刚硬。在这个”手无缚鸡之力“只能无助哭泣的婴儿面前，我才意识到罪让我无法看她的好处多于我的好处。我焦急忧虑她不肯吃奶，但真正点爆我的是我觉得自己又失败了从而造成我的情绪奔溃。我想她应该没有看出我的这些丑陋面目，但就是她无法识别才让我更加羞愧。罪让我对她的关心变成另一种伤害，我需要悔改，而且是痛改，不然以爱为名的绑架一定会压伤这个孩子。
做了妈妈才知道，不让自己的关心变成刀子需要极大的忍耐和信靠。忍耐孩子在转变过程里会有的不适应。总是期待立马看到改变的我一次次在这里栽跟头。同时也真的需要信靠，让她成长的不是我，她的成长也在上帝的手里。作为管家，越权“占有”这个孩子会让焦虑在养育的过程里蔓延。
这样想着，我想我有足够的理由下定决心，向自己死，保护她不再这样哭泣。宝贝，愿你的成长不流无谓的眼泪！
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