写作的三千个日子，有文字安好。
照片是我大学时候的拍的，那时候拼命的写作，换来那样多的本子。一个字一个字的写上去，还是很累。不过大学毕业，觉得最为幸福的事情，就是拥有这样一堆东西。它们见证了我写作的岁月。
我想写作的人，大多数都是发自内心的喜爱。我也是，我爱，所以义无反顾的写着。虽然这些文字并未给我带来多少的财富收入，但是毕业的那年，我还是带着它们，开心的毕业，对于那时候的我来说，这无疑不是一件财富。2012年毕业至今，依旧深深的爱着文字，文字成了爱人一样，伴随我的左右。
1.高中时期：对于文字朦胧的爱
对于文字的热爱，我想来自于高中时期。那时候，语文老师要求学生们写周记，我买了大大的笔记本，很认真的写下文字。或许是因为孤独，或许是因为自己内向。孤独的我总是将自己的情绪或者各种心情写在日记本中，每天都坚持。慢慢的坚持成了习惯。但是要高考，所以我总是想办法不写，可是对于孤独的我来说，文字是我唯一的朋友了，所以没控制住自己，还是每天都写。
一写就是三年，之后没有考上大学，心情失落。决定补习，那段时间，没人理解我，全是文字陪伴着我。我把心中的不愉快，把所有高考失败带来的感伤全都写进了日记本中。而且尽量保持每篇都在一千字以上。渐渐的，我越来越离不开日记本。那时候，远离家乡，到县城上读书，一个人在外租房子，什么都要靠自己。唯有努力才可以让我走得更好，一直徜徉在文字里，激励着我不断的进步。谢谢文字伴随的那些日子，对于高考失败的我来说，文字拯救了我的生命。面对亲人的嘲讽，失败的侵袭，对于家人的自责，全都蔓延成海，冲击着我。幸好文字一路相随，鼓励着我。我才慢慢的开始走上正轨。
它给我的温暖，让我少了孤独的侵袭。
那时候开始，我才知道文字的温度。那种对于文字的爱，是多么的朦胧和美好。毫无杂质，充满一种原始的感动和美好。一种原始的初心和善良。一种原始的方向和纯净。我喜欢那时候的自己，沉浸在文字的世界上，忘记所有世间的烦恼，找到了一个发泄口，尽情的倾泻自己的文字。之后，要高考，我几乎很残忍的让自己停止写日记，我害怕耽搁时间。于是买了胶布，将日记本封存，可是没有过多久，我还是打开了日记本，那种喜悦的感情，就好像看到很多年没有见面的朋友。直到高考完，我都一直写日记。那段时光，日记本陪伴我度过了艰难而且没有欢笑的高中生活。
喜欢上文字，就像爱上一个人一样，无法自拔。
2.大学时期，我和文字的热恋
大学时期，带着对于未来的幻想，对于家庭的 责任，我踏上了大学的道路。
军训开始，我就去超市买了大大的笔记本，我要开始写作。于是，就有了照片上的文字。我要求我每天写一篇文章，不管是诗歌还是散文，但是多数都是小散文。每天坚持，军训的第一天开始，我就开始写作了。很多人选择了中文系，并不是真正的热爱文字，很多人都是不喜欢这个专业的。或许是为了有更好的出路。可是我选择中文系，我是热爱文字。
渐渐的，我发现，我看的书籍太少，于是那段时间疯狂的去图书馆看书。因为学校有文学社，也果断的加入，认识了很多喜欢文字的人。于是那时候，我开始有了所谓的文学梦。脚踏实地的，我开始认真学习写作，开始广泛的涉猎大学图书馆中的很多书籍。那时候我的诗歌在学校的刊物上发表，于是开始疯狂的写作诗歌。
模仿是写作的开始。
只有模仿那些大作家的作品，你才可以学会很多技巧，才会掌握很多写作方法。其次就是看很多的书籍，广泛涉猎，增加词汇量，当模仿到了一定的程度，你才可以尝试自己创作，创作属于自己的作品。那时候我写的诗歌，我自己现在看，都觉得太差劲了。那时候的写的简直不值得看啊！
那时候写作的诗歌：
《夜曲》
只想找你的脚印
找你的方向
和那飞翔的鸟儿一同去天边
我是落魄的燕子
在海的空洞里寻我的燕窝
那天的夜色
我不知道
灰色的样子里有你不尽的悲哀
不想那吹拂的杨柳
和那小桥下鱼船的哀伤
在角落里看夜的颜色
我知道除了黑色还是黑色
谁知道那舱下的渔人
还有那哀愁的渔歌
那年的雨
还在呼唤我的灵魂
那死了的尸体
没有空空的颜色 那年的记忆
我想起了陌生的那个世界里的故事
错了
我知道我错了
上帝原谅我的
我付出了点滴
收获也是点滴
那没有的纸船
是否在我的梦里哭泣
那吹了几夜的风哦
你也该停停
下次航海
我照看那沉睡的孩子
那时候写的东西，现在自己看来也是让我自己觉得糟糕透了。现在看看这些模仿之作的作品，自己初次写作的东西，也会不禁哑然一笑。那时候的自己真天真可爱。但是，我还是不断的坚持。毕节那边天气很冷，我记得大学晚自习不上，我自己跑到很远的教室上晚自习，独自一个人，那时候我觉得孤独，就让文字陪伴着我，文字伴随我，我就不会觉得孤独。每天坚持，慢慢的就写了好几本。诗歌也开始慢慢的变好了吧！看的书也越开越多。
因此，写作离不开广泛的阅读。
写作的道路上注定是孤独的。甚至这些文字并未给我多大的收益。只是抚慰了我的心灵而已。让那个孤独的少年找到了一种精神上的归宿。那种精神上的归宿是有些人无法懂得的。因此常常遭到某些人的嘲笑。在文学这条道路上，你真的要甘于寂寞，不怕他人嘲笑，才可以走很远。但丁说过：走自己的路，让别人说去吧！因为在校园里，很多人写诗，所以没有人嘲笑你，但是当你步入社会，有人发现你在写诗，就开始嘲笑你，甚至有人会说你神经病。那时候，你真的是一种被排挤的苦痛。那时候，无人理解你的苦痛变得很深很深。因此，给你疗伤的还是文字。
不断的写作，买了一本又一本的笔记本。因为没有电脑，只能手写，但是很快乐。记得每个夜晚，大家都安然入睡了，只有自己开着台灯，在床铺边缘写下文字，那时候的自己，真是一种愚公移山的精神支撑着。因为快乐，所以写作。那时候就奉行着自我的写作意识：我手写我心。大学期间，写作比赛，得了一些奖，更加的激发了写作的兴趣。
坚持，是写作变得有魅力。
大学四年的坚持，毕业之后五年的坚守。文字虽然没有给我带来什么，可是让我感觉我活在这个世界上，并不孤独。你的灵魂不觉得孤独，你的灵魂有了皈依。那就是最大的回报。那时候，你最怕的或许是嘲笑，是打击。是毫无回报的付出。写作会让你陷入一种自我的否定中，觉得写文字来干嘛？写诗歌为了什么？谁懂？有什么用？这些话语常常萦绕在耳边。让你深陷其中，让你甚至怀疑自己。那时候，坚持就变得异常的重要。不忘初心，方得始终。只要不忘初心，始终还遥远。不用在乎。或许这是一种自我安慰，但是足以让自己快乐。当你不能坚持下去的时候，就告诉自己，它是你的 朋友，请你拥抱它，请你热爱它，如果你这样想，很多时候，你就觉得你很快乐。
大学期间我的写作方向都是纯文学，诗歌，小说，散文，或者杂文随笔。反正都是自娱自乐。我一直奉行一个原则，让文字远离功利性。那时候的自己，天真。看的书籍也是一些经典的作品。甚至看完了图书馆所有关于诗歌的书籍和诗歌作品。疯狂如此，热爱也不减退。那时候，喜欢了很多诗人，尝试向他们学习，像他们一样写出优美的作品。天真的以为只要自己如此，就和他们一样，天下熟知。写了好多年，我依旧默默无闻。
只是我给自己的精神世界找到了一个家。那就是写作。
大学安然，写了无数的诗歌，那时候，学校的学长喜欢将自己的作品打印成册。于是我自己也萌生了这种想法。于是在大学的时候，自己安安静静的写诗，然后等到可以打印的时候，就到复印店打印诗集。想起来真是文学的魅力啊！让自己有了自己打印的第一本诗集。没有打印几本，全部送人。觉得很幸福。《花开成泪》，是一个暑假完成的作品。那个暑假，在外婆家，安安静静的乡下，写了这些诗歌。于是串联起来，就是一本诗集。因为那时候有了电脑，所以打字要快一些。电脑还是给同学借来用的。这些都是过去，但是现在想来，真是让人怀念。
文字相伴，我想时光都过得很有厚度。
写作给那时候的我带来了一些快乐，就是获得一些奖项。拿到证书或者奖品的时候，其实还是高兴的。有人认可你的作品，那就是幸福。这种简单粗暴的回报，让每个写作的人感到愉快。我想你也是如此。那时候，全是一个字一个字的写，全靠自觉，没有人监督你。每天学习完，夜晚的时候，就是写作。那时候，写作是我的梦想，是理想。没有想成为作家，那时候假的，但是我知道，我成为作家，还远远不够。想起来觉得有些凄凉，七八年过去，三十多岁，已经没有实现自己的梦想，想想还是有些悲戚。
张爱玲说：出名要趁早。
可是我依旧没有出名。当你走在一个没人喜欢诗歌的环境的时候，你会怀疑你写诗到底为了什么。所以干脆将自己圈在诗歌的世界里，不放自己出来。热爱文字，本身没有错，但是过度于痴迷，会不会也是错呢！毕竟你要生活。生活很现实，柴米油盐酱醋茶。你离不开。生活中没有诗歌你可以活下去，但是没有柴米油盐你或许就活不下去。
生活的远方和诗，对于有些人来说，显得那样的让人觉得遥远。想起来真是让人觉得可怕。但是我并未放弃。我相信我的生活中还有诗，还有远方。虽然我这一路走来，并未得到多少人的理解和支持。可是我写作了，无怨无悔。有时候，坚持一件事，并非为了什么，或者就是自我存在的一种信仰。一种支撑。一种精神的骨架。精神的骨架都没有了，我想人就没有了。肉体和身体，灵魂，都是那样的重要。很多人知道这样的道路，可是大多数都选择在生活中淹没自己。失去梦想，变成一个自己最不想成为的人。
3.牵手之后，就舍不得放手。一旦爱上，就会像吸毒一样爱上。写作也如此，
大学四年很快过去，我带着这些东西回到了故乡。父亲生病去世，也是在这一年。母亲身体不好。我放弃了考研的梦想，选择生活，选择为了家。四处找工作。幸好这些年文字让我不至于在考试中处于失败的地步。安葬完父亲，处理好家中的事务，就开始四处找寻工作。那时候，我也没有放弃写作。之后，顺利的笔试，面试。我找到了工作。在大城市流浪过的我知道，我在大城市不会有好工作，对于学校不出名的自己来说，很吃亏。大城市的人太多，人来人往，节奏太快。我毅然的选择回到了自己支教的地方：赤水。
学的是中文系，我对所谓的官场厌恶至极，所以任何一个公务员有关的我都没有报考。我想这是所谓的文人的清高。但是我想说的是，不是清高，而是我自己的性格。不善于交际，不善于应酬。因此在那些所谓的官场里，我会显得很尴尬。如鱼得水的人不会是我。我有我自己的定位。教书也挺好，面对着青春的学生，徜徉在文字的世界里。我也很幸福。之后将母亲接来和我一起住。
所有的苦痛和悲伤，都远去。我要开始新的生活。文字更是离不开我，我也离不开文字。
之后，还是写诗的我依旧写诗。发在QQ空间上，看的人稀少得吓人。我知道没有人喜欢这些文字。写作也并未给我带来多大的收入，几乎为零。但是就是出于一种热爱。但是生活不是这样。你要生活，你要挣钱，因此，文字有时候开始变得很功利。我开始写作一些所谓的不是自我本心的文字。来获取那些微小的收入。但是诗歌依旧伴随我。虽然很多人都会说，写诗能养活自己？写诗的都有病吧？听到这些话，会觉得难过。当有人夸奖我的诗歌写的好的时候，我甚至觉得难为情。
教书你才发现，不是每一个语文老师都喜欢写作。很多都不喜欢，甚至还抵触。
但是自己觉得快乐就好，何必在意别人闲言闲语呢。自己喜欢就好。我是这样想的，也是这样做的。图片上是我发在空间中的诗歌。每天坚持，拿一天不写，就觉得难受。写作，真的是一件让你自己感动自己的事。有时候，热爱还需要一种疯狂。写作的诗歌上千首，看到周围的写诗的人都出了诗集，自己也希望自己这些尘封的作品可以成为诗集。但是结婚之后，买房，装修，生孩子，自己的那点钱早就花光。还欠了钱。生活不易，这时候才发现真的现实得可怕。看到别人用文字挣钱，真是羡慕。可是写诗的人，你想发财，那就只有做梦。
想到这些，觉得有些悲凉。人生漫漫，谁不想有一番作为呢？
但是现实就是现实，你想得美好，结局往往悲惨。
但是对于写作的热爱，我想不会停止吧！最近知道了简书，开始发表自己的诗歌作品。或许没人喜欢。也无所谓。前路漫漫，何必在意呢？有时候，讲解课文总是想到自己。诗人的怀才不遇也不正是自己遭遇的事吗？真是可笑。人生起起落落。几十年，自己的生活自己做主。自己的人生自己掌握。何必求于他人。生活不易不可怕，可怕的时候没有人懂你。懂你的这份孤独和坚守。
羡慕那些写作赚钱的人，如果生活有保障，没有债务。我想安安静静的写点文字，养花草，陪陪孩子，开开心心的生活。这就足够了。所谓的出名，所谓的挣大钱，开豪车，我想属于别人吧！安静的生活足够，可是还得不断的前行才可以。
海子说：面朝大海，春暖花开。
我一直在等待，春暖花开的时候。
那时候，我实现了所谓的梦想。我很幸福。
未来的路，我想踏踏实实的走下去，对于文字的爱，我也会一如既往的坚守。
因为你的人生除了家人，也就只有文字。
2018.1.10 赤水。中午写。
