2021-11-19  10:33

一个从山里走出来的一个男孩、带着美好的憧憬和无知来到这个繁华的社会、以为靠着我的本事就可以创出一片天

下、。我一直以来都是以我自己为中心、一直都是、直到我失去她！！我很伤心、也很难过、但是我告诉自己、我

再伤心、再难过、我还是要生活、我想她如果还在的话、也不希望看到我现在这个样子的 。但是、我的心再也无法振作、我一直

把自己寄生网络、包括感情、直到我遇见了你、我从来就不曾想过会爱上你、一天、两天、三天、我心里有个

声音告诉我你是我今生最想要的人。大脑显示我深深的爱上了你、、我开始了对你的追求、一天、两天、三天、我每次用尽

所有方法让你接受我、想听你亲口说声爱我、但是、一天、两天、三天、一个月、两个月、过

去了 、你却没有说一句你爱我、我伤心了 、我累了 、因为我明白我已经错过了爱情的季节、我害怕了 、我想放弃

了 、但是我不舍、所以我继续追、直到她的出现、我的心动摇了、不是我不爱你、是因为我怕你给不了我

想要的、但是我明白她却是实实在在的、。一直以来我都说我从来就没有想过你不会接受我！知道这是为什么吗？因为这是我自己

给自己的勇气、当你一次一次的拒绝我、我的勇气就一次一次被你打败！到最后你是接受了我、没错！但是在我看. 来我很怕、、很

怕这是一场梦、、梦醒了就什么都没有了 、不是我不相信你/是因为我怕、我怕我的孩子没有妈妈。你对我说你只是没有遇到比我

更好的、如果遇到了、你就不会这样子爱我了 ！呵，你错了 ，知道吗？就算我遇到一个比你更好的、尽管她什么都好！那又怎么

样？她怎么样也不可能代替你在我心里的位置。你就是你、这个世界就只有一个。很多很多的事情我都无法预料、就像我说我要来看

你！你为什么当时的回答是那么的坚定、说什么我来了你也不会见我、、、那时那刻我的心真的好痛、好痛、可是你不明白、！你有你的立

场、但是就算因为这样子的立场你是去了我‘如果你当时答应我来看你；就不可能会有她的出现、就算有！我也不会接受她。我是一个经

历很多事情的人 、我现在对我自己的人生已经没有任何的憧憬、、你曾经给了我很大的动力、我想这难道就是缘分？可是我怎么也没有想

到你那么的固执。那么 的嘴硬、就是不肯说爱我！知道吗 、我其实是一个很现实的人、没有听到你亲口说、就算是 我心里知道、我

也不舒服、我对你虽然很爱很爱。但是我从来就没有对你有什么的承诺、因为 我怕我实现不了。

我又开始想你了，我却常常会感到那一阵阵莫名的寂寞来回冲撞于内心的深处，不可抑制。

爱情，不一定最美好，也不一定非得现实，只要你真心的付出，真心投入地爱过一次，那么，茫茫夜里有支长相守的希望烛光，也就足够了。”

每次她在我身边、可是我的心里想到却是你、对你我有着无限的牵挂、对她、我有无限的愧疚、对我自己、我有无限的委屈、我对你想爱

不能爱、相爱却不能在一起。这是我的宿命、我不会怨谁。但是我欠了你的情、对不起、《金星》如果有下辈子、我会选择做你的手机、

让你拿在手里、放在身边、这辈子你有你的生活、而我却有我的使命。虽然我们是同一种人、但是我们却生在两个不同的世界、

经历的事情也完全不同。你说你的开心已经被我抹杀、你可曾知道当我选择她的时候我就注定了这辈子都会不开心、而那时我又是需要多

大的勇气？我不知道你会看得到或者看不到我所写的信，只希望你可以还记得我，那个让你曾经真的伤了心的负心汉，虽然我知道你不可

能再回到我身边，但我希望

你能有个世界上最好的男人来爱你，我没有什么资格对你说些什么话，我只想告诉你，我很后悔让你离开我，很后悔放弃你，如果你有看

到这一段留言，希望你能原谅我，原谅我那时的无知，诚心的告白，只希望你能原谅我，因为我已没有资格向你再施舍什么了、、、这一

段上天恩赐的缘，为何让我与你擦肩而过，我们在人海茫茫里相遇，但是我却选择放弃你、我真的好傻、、好傻！！！我以

为天涯陌路的尽头是我与你携手与共，却发现那不过是我一厢情愿的逗留；我以为过眼云烟犹如一场往事如梦心未留，却发现那不过是我

自欺欺人。

对不起，当初是我没能抓紧你，才放任你这样离去。当时间流去，却再也来不及，不能挽回的感情，不能沉默的记忆，我哭泣了今生

无尽的情意。

这当真是一件值得可笑的事，犹如一个丢掉玩具的孩子，只因以为着再也找不回来的时候，却突然的便出现在眼前一般。虽然早已然不是

稚嫩孩童，仍依然会时不时的保有那种未泯天真的情趣。或许你要对我说这在现实社会是不可能的，但是我总觉得人活着，应该拥有真正

属于自己的那么一份掺不得半点虚伪做作的快乐才是，以为只有那样才是真正意义上的快乐。有乐事当然好，若没有的话，只好给自己找

乐了。而如若能够常怀着如是心境生活，想人生便不会难过到哪去吧！

相信你定会赞同我的说法的，因你知道，我是从来不会去欺骗你的。即便在这个世界上，人生如戏，在舞台上需要你去无奈的扮演各

种的角色，需要你去接触那诸多形形色色的人，所谓见人说人话，见鬼说鬼话，台词是万万马虎不得的。可是，同样的，人总有独自面对

自我的时刻，他就似一面镜子，能够毫不加掩饰的把你暴露无疑。或许有的人终其一生都在选择千方百计的逃避；还有一些人纵然经常面

对，亦只作视而不见的样子。而你在我心目中的分量，就应当是那么一面镜子，总是在令我觉得矛盾重重又总想着去照照，好使自己多一

些真实，少一些虚伪。

是否说了这么多，也总是只在讲自己。那你想的没错，我就是在讲我自己，然后来让我在你的眼里变得愈加清晰，

愈加透明一些。

不知道你有否看过或听人说过这么一段话“问：我应该跟谁走？答：你应该跟你的心走。问：谁将是我的旅伴？答：离你心最近的人。

问：什么叫幸福？答：就是当你的心对所拥有的一切感到满足时。问：那么我的心什么时候才会满足？答：当它不再仅仅属于你个人

时。”

而这也便是一直以来，我想要对你说的话。自从爱上了你，我就将我的心交给了你，当终于有那么一天交出全部

以后！

在我给你写这封信的时候，之前亦曾写过不少，都是想要告诉你，想要对你说的话。虽然语言可能无法完整的诠释出一个人内心的思念渴

望，悲伤喜悦，但我会尽量的表述出来，

我这段时间心情不太好，无论是在工作和感情上，我都遇上了问题。

但是，今天我没有这种感觉，只有平静再平静，我知道，不会再有你的短信，

我是个仔细的男孩，我思考过自己，我觉得自己对你是真心的，感情是清晰的，可是，我觉得你的情感有点模糊、

你心里的声音:猪头，你以前为什么要对我那么好。

等我无数次幻想过跟你的将来以后，你却无情的要离开了我。

为什么？

难道爱上你就是为了伤我的心？

难道我们在一起就没有你值得去回忆.去怀念的事情吗？

我知道答案，你不是这种人。

可是结果却不是我想要的.

你想要这种结果吗？

心都快碎了。

不错，以前你刚刚认识我的时候，也许我是有缺点，你不会是因为过去的我而想来报复我吧？

我相信我们一直过得很好，就算不完美.不浪漫

也不应该不会没有一点印象吧？

猪头，听我说，

做人永远都不可能十全十美。

一个最简单的道理：最完美的爱情故事，它也会有伤心.难过的时候。

湘~~我是真的真的好爱你

我想和你说对不起。

我还爱你，但是我必须放开你的手！因为你有你的使命。今天又是一个阴天，就如同我的心情一般，阴云不断。有时候自己的心情极度恶

劣，虽然表面无恙，可我心里真的和刀绞般的痛苦。

爱情本来就是问题的根源，快乐也不过是件奢侈品，这两个东西在一起会产生化学反应。 想想自己说过：要不懈的努力。怎么说到却做

不到呢？我没有物质，我怎样让你“我的爱人”开心和幸福呢？晚上我想了很多，我才看到自己是那么多的缺点。所以只能压抑着自己要

不要给你打电话，可是心如刀绞的痛，你明白吗？

忽然心里不能再拥有你时，感觉就像刚从喧闹、繁华都市的一个暗井中掉落下去，我问自己，我厌恶那种生活么？不是，我不由自主地摇

了摇头，看来这也不是

我想要的答案。

我的眼泪终于掉了下来！一切真的都是梦吗？为什么在醒来的时候，我是如此的惊惶，如此的落寞。我再

也听不到你的声音，只要你过得比我好，记得一首歌中这样唱到。是的，只要你过得比我好，什么事都难不倒。爱一个人，就是要他幸福

快乐。我爱，请原谅我的天真和无知。我爱，想说的太多，却又无从说起。你说过，我们都懂彼此，无须太多言语。因为爱，所以懂得。

你可知，此时，我是多么的想念你、、、、、、、

真要永别吗？如果还有爱，那该是多么好。然而，宿命却是无法顾及的痛楚。今生，也许，再无缘牵你的手了、我好恨、好恨、然而、

你远在千里之外，我一个人游走在陌生的城市里，工作，生活，孩子，做家务，永远周而复始得做着同样无聊而又无奈的事，想想真是无趣。

但是我能怎么样？没有办法、也许

心中有太多的怨和恨无法释怀，爱到不能爱，我还能做什么？

星~~你是我永远的牵挂。

【用情最深的人-赵真】

【用情最深的人-赵真】

【用情最深的人-赵真】

湘，你写给我的信我已经看到了、可是怎么办呢？一看到那美到伤心的标题 就让我没有勇气再往下看、

几天过去了、我在想，有些事情不管怎么样我都要去面对，我不想再逃避、

看到你的信我已经是欲哭无泪了、想想还真只能含泪苦笑、没想到这段感情会同时伤

害三个人，心都快碎了、明知道已经选择放下去成全了，但是心里却很不平衡，我好恨、好恨 、

知道吗？我也是从大山里走出来的孩子，也没有一个很好的家庭背景，我只是个再平凡不过的平凡女孩，只因不甘心像其他人

一样顺延传统模式生活，读书、打工、回家、结婚、生子、然后相夫教子、

我想改变 打开思想格局，相对你来说我只是缺乏社会和感情的越历，在感情上，身边的吵吵闹闹、分分合合早已让我对爱情失

去了信心，即便有人追求也是挡在心门之外，直到遇见了你、怎么会有这么志趣相投的两个人？我也从不

曾想过我的心会被你牵动、有时侯 爱情还真是个奇妙的东西，悄悄的来，让我毫无心理准备，甚至怀疑、

你说，你觉得我的情感很模糊，也许在你看来 的确是，但我心里知道，和你认识以来我也一直都是凭感觉行事 ，我害怕这种感

情经不起现实的催残、我没有足够的勇气，我心里害怕了、所以我一直很努力的压抑自己的情

绪，在你看来也许会认为我很冷淡，对感情没有那份激情，你心里想、为什么这么心有灵犀的两个就不能在一起？

为什么我每次想尽所有方法让你接受我，而你怎么就这么固执呢？为什么我付出真心之后而你却表现的那么轻描淡写？为什么你

要每次辜负如此爱你的人？为什么？

我知道你伤心了，然而一次、两次、三次、、、、、、我的心也是会莫名其妙的因为你的难过而难过，更奇怪的是脑袋时常会出

现你的声音，赶都赶不走、

我开始试图跟家人聊我的想法，面对这选择的时候我是否也顾忌太多，然而你温柔的缠绵却让我越来越害怕，我害怕因为现实原

因我们没有结果，我害怕你伤心、所以我一直不敢对你承诺什么，可你不知道我当时的拒绝我也很伤心，内心也很纠结

你知道吗？

我想给彼此一个月深思熟虑空间，可是、可是后来很多事情都无法预料、我伤心了、

当突然发现自己喜欢一个人的时候，那种滋味真的难以表达，而在那时、我应该感到喜悦呢？还是悲伤？呵，这个玩笑对我

来说开的太大了。

正确来说，这段不同节奏的感情让彼此都受到了伤害，当你发现你喜欢我的时候，我未发现我的心甚至在怀疑，等我发现以后你

已选择放弃、再来挽回，爱已成伤害、我苦笑着对自己说，这就是你所谓不顾一切的爱吗？

这样子对我好残忍、真的好残忍、因为爱所以放弃，因为爱所以离开，听起来这话很伟

大、很洒脱，而这时我是不是应该很感谢你而畅饮一杯呢？湘，你怎么忍心这样子对我？

你说过，不是你不相信我，而是怕我给不了你想要的，其实自己也能明白你的处境，难道爱因为距离而变的华而不实吗？还是？

我伤心了！我知道一切都是我的错、我承认当初是我辜负了你的用心，承认是我不小心把你

弄丢了，可是怎么办？那时你留我，就算我答应和你在一起我也不会那么开心了你知道吗？如果这段感情继续下去的话，我怕会

伤害到她，我过不了自己心里那一关。

我在想，也许真正的爱是深广的宽容和无声的表达，所以我选择去成全，选择放下，换她幸福与快乐！可你不明白我当时离开又

有多伤心？

放手的日子，总是落落孤欢，会莫名的为了一首歌、一部戏、一个情节或一句话而泪流满面，总觉得天是黑的，云是灰的，

呵、、、很可笑是吧？其实我也觉的很可笑。可是怎么办？每天早上醒来 ，第一件事情就是想你、、、想你、、、想你、、、

无法控制！一刻也无法放下你在我心里的分量和位置 ，因为喜欢所以已经把你深深放在心里最柔软的地方，我问过

自己，我是真的想开了吗？可以平静的面对你了吗？纵然心里有种隐隐说不出的酸楚，依然会情不自禁的落泪。

很多事情都是后来才清楚，然而早已付出的真心已无法收回、我故作坚强一切看起来似乎很平淡，可是心里特

别希望来一场狂风暴雨，即使泪流满面也不会被人发现。

我是一个不会轻言爱的人，但是一旦付出了真心就很难收回，对于我来说唯一具有杀伤力的就是感情，我告诉自己，如果这时候

没有把握好自己的心态，也许会让我从此以后就这样颓废下去，如果是这样的话那真是太残忍了，我在想，也许人一辈子纯纯的

爱就只有一次，但是我相信真爱未必只有一次，既然我喜欢人放弃了我，那我也要放开我自己，好让自己有机会爱别人，我相信

你也不想看到我就这样颓废下去。

你放心，我不会忘记你，因为故事发生过就不可能忘记，不管是开心也好、伤心也罢、我会把我们的故事永远保留在记忆深处、

不再唤起。

你说过，人活着就应该有那么一份掺不得半点虚伪做作的快乐才是，然而在感情上也是一样，人一辈子也应该拥有那么一份纯粹

的美好才是，不需要相互的利益作为砝码，无论将来归处哪里，心里都应该保留那么一份不许任何人触碰的温柔，这也说明了我

跟你有同样的价值观。

我知道你不会再看到我写给你的这段留言，我们也不会再有交集了，就让这封信一起被封存吧！

蒲庆湘，今生，老天让你在错误的时间遇上了我，我伤心的哭了。然而最正确的选择是必须让我在

错误的时间离开你，你会哭吗？

《 星 》

会:其实这两个月来、我每天都过得不开心、我以为不打扰你、你就会好好的照顾自己、我又错了！’知道吗？星、你说的话其实很

多 都是我想对你说的、我会因为某个情节或是某句话难过、难过是因为曾经也有这样一个人这样子对我、这样子对我好、两个月来、每

当我想你的时候就只能把自己躲进某个黑暗的角落默默的伤心、而每次我挣扎在痛苦边缘的时候、我会告诉我自己、你此时此刻一定能感

觉到我的伤心的 、所以我不可以再伤心、这是我每次难过的时候给自己的安慰、也可以说你是我唯一的解药。此时此刻、是我无法控制

对你的思念我才会打开这个qq、而你给我的留言也是现在才看到。我曾经说过、我不会再用这个qq来联系除了你之外的人、当我看到你给

我的留言、我、、、、、一种无法表达的情绪出现在我的脑海、我以为我不打扰你是给你最好的温柔、我也错了 、你的伤口只有我能帮

你愈合。我想说的是我很想和你一起走完这辈子、我知道我这样子真的很犯贱、但是我管不了这么多了。我想过了、一辈子很短、

我不想自己活在痛苦之中、我想

你也是同样的想法、曾经我的想法的确很有偏差、我以为自从三年前我不会再对任何人如此动心了。直道你的出现让我再一次动心了、此

时此刻我知道你肯定会问我、你为什么当初那么狠心的对我、要选择放弃我？很坦白的说、是因为我害怕！我害怕孩子没有妈妈、害怕我

们没有结果、害怕对孩子以后的生活会有影响、我曾经没有做好一个男朋友、后来又没有做一个好爸爸、所以我这一次我真的好怕好

怕『星』···········求求你理解我的难处、我的苦衷、我为我失去你每天活的不开心、而你也是同样的感觉、所以我

可不可以请求你原谅我、就当以前的事情是一个考验？我们一起走完这辈子好吗？我在你面前一直都是以最真实的一面坦白、可不可以原

谅我？一次就好！我这段时间不联系你是因为我不敢、我不敢打扰你的生活、今天我才知道、才懂得我们真的很需要彼此。如果你看到这

段文字、请你接受我！因为这辈子你是我最牵挂的人、我不放心你一个人走、你说过要祝我幸福、我现在告诉你、其实我不接受你的祝

福、因为只有你在我身边、我才会感觉幸福、我们不要再错过我们心中最爱的那个人了好吗？这样子我们都会很痛苦、。你会明白我、会

理解我的、对吗？星、、、我从来没有变过、只是中间发生的事情让我失去前进的方向、。这是因为其实我也是一个很没有安全感的人、

加上你一直以来对我的拒绝、此时此刻心痛的感觉越来越明显、你是否能感觉到？若你感觉到了、请你告诉我。我等你

我感觉到了！为什么？为什么我们之间会变成这个样子？我一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑，我发

现错了、、、、、、你的离去，我告诉自己要坚强，可是 却欺骗不了自己的眼泪，原本以为我会习惯该习惯的习惯，我的习惯已不会再是

习惯了，现在发现那只不过是自欺欺人罢了，你的突然出现还是会挑拨我的心。

知道吗？你曾经也对我说过，这个世界诱惑太多，你不放心我一个走，可是结果呢？结果还是在半路把我给丢了、丢下我一个人！

而你去找你当初所谓的安全感，而我却还在原地徘徊。我从来没有那么害怕过。我害怕一个人。一个人的路上、

一个人逛街、一个人吃饭、我害怕安静、更害怕黑夜。我害怕自己从此以后对感情和生活观发生改变。

我什么都不要，只要你跟我说声对不起我就会放下去成全你们，而我也始终相信你把事情处理好了就一定会跟我说，可是一天、

两天、三天、天都黑了。我再也没有力气想你，也没有力气去恨。每当身边的亲人、朋友问我

这段时间怎么不冷不热没精打采的，而我却只能笑着说、我有吗？我很好啊！有哪里不对劲吗？笑的没心没肺其实心里有太多委屈没办法释

怀你明白吗？有时侯真想放下所有的自尊和骄傲趴在他们怀里大哭一场，但是我不能。

后来看到了你的来电而我却不敢接，知道为什么吗？因为只要你打来我就懂了就满足了，因为我知道任何事情的发生都是有原因的，我理解

你的过去，也相信你的未来过得幸福，而我也会选择包容你的现在，接了电话也只会增加几分伤感而已，所以我选择沉默。

其实通过昨天的通话我早已感受到你的真心了，只是我太任性，你能原谅我吗？今天我看到了你给我的留言，我开心的有点难过，这种心情

应该用《伤心的幸福》比较合适吧？

知道吗？我怎么也想不到我会那么难过，我自己都找不到难过的理由，就是无法控制，这感情对我来说还真是要命的，经过这段时间

的磨合，以前对你的感情是什么样我不敢说，但是现在我非常清楚，对感情也非常清晰，你在别人眼里我不知道，但是你在我眼里，你是一

个很有爱心、很善良而且富有责任感的男人，我只要知道这一点我对自己付出的真心和感情就不会后悔，湘，如果没有这件事情，我会选择

跟你一起面对未来，我也愿意相信你对我从来没有变过，只是我也不想你成为别人眼里的负心人，所以我不能。你能懂我的。

对吗？就算我现在接受你，你怎么办？你也难以接受不是吗？你现在撕心裂肺的来挽留这段感情 只不过是你觉得人生短暂你不想自己的心

活的太累，其实我明白你需要的是一个真正能够读懂你的人，包容你的一切一起牵手一辈子的人，你才会感到幸福，其实幸福的内涵很大，

每个人每个阶段对幸福的定义都不一样，佛说，其实真正的幸福就是一种心态，看开了，放下了就是幸福，我自己也是一样，我不要求全世

界都要懂我，我只要我爱的人懂我就好。

《湘》其实我知道你跟我说那些话需要很大的勇气，我真的感受到了，谢谢你一直以来对我的坦白，谢谢你这么爱我，我很幸福！

也谢谢你的无心伤害，也让我在之后的感情路上愈加成熟，虽然，我们之间的感情现在不能用明确的词来形容，但是我知道那是比友情还友

情的友情，其实我很理解你当初的决择，我不怪你，真的，我更怪自己 当初你面对人生重大选择的时候是最痛苦的那个人，而我明知道却

还是伤了你的心，你那时一定觉得我是猪头对不对？我现在发现我的确很猪头，对不起。我答应你，我会用乐观的心

态去面对生活，我现对自己的感情和生活又充满了憧憬，我会努力让自己过得好，只是我不要一个人幸福，我们都要幸福，好吗？

今天是一年一次的九九重阳节，也希望彼此都能够收获长长久久的幸福！

《 星 》