初恋

穿过公司的走廊去车场，迈出后门的第一步，接收到外面的第一缕光:我仿佛就穿越了，回到了20年前。就是这样的季节，这样没有太阳的黄昏，他就站在我工厂的门口，等我下班。30多岁的他，背着包，备考研究生课刚下课，现在仿佛依稀记得他当年的模样。我调侃到:娃放学了？他笑着说放学了[微笑]然后他带我去吃饭，每次他都说不饿，只点一份东西，那时我吃东西很少，也或许不好意思吧。每次他都把我剩下的东西吃完，这让我莫名的感觉有些亲近……晚饭过后他会拉着我的手，带我漫无边际的散步，还会不停的给我讲笑话，说新闻，讲故事，还会背歌词[微笑]…这便是我们故事的开始……我们走遍了工业区的每个角落，跟他在一起，走多远都不觉得累，在我看来他是那么渊博，那么幽默，温柔且宽厚。走累了的时候，我们坐在绿绿的草坪，他会揽我入怀，把我放在他腿上，一坐就是到10点，宿舍关门的时候。我现在才想到他当时腿不疼吗？好像从来没听他说过。他知道我是初恋，我很传统，我甚至有男女肢体接触障碍。所以他很尊重呵护我的那份纯真。这也是我一直对他念念不忘的原因之一。

这个障碍，跟我的生长环境有关。回忆追溯到：一个小乡村，大道旁，三棵大梨树下，坐落着几户人家。奶奶家是满族，以前也是大户人家，所以从小规矩就比较多些，妈妈是鲜族人，也是非常的保守，她两的性格对我有着深远的影响。从小就不让疯疯癫癫，行事作风必须要稳重。小时候几乎不跟男孩子一起玩，一直以为全天下的男人都是像爸爸那样，粗暴冷漠无情，我不但抵触还有点害怕，常想这一辈子都不要结婚了。乖乖女的我因为爸爸赌博，家里比较拮据，而早早的辍学到了一个陌生的城市去打工。因为喜欢读书，所以一面工作一面读书，自考大专。一晃就到了24岁，我的所有精力都用在了工作读书挣钱上。有一天，25岁的女同事结婚，说公司多给了三天假，原来是因为符合晚婚政策，她们调侃我，你都24了，还没初恋过。我好像也有点好奇，有点想尝试一下，恋爱的感觉。我们工作的时候，都会聊天，旁边的媳妇天天跟我讲笑话，我惊叹她哪来那么多笑话，她说她老公厂里有个老李，是个大学生，特别幽默，笑话都是他的。渐渐听的多了，便好奇老李是个什么样的人，她说他是外地的，个子不高，岁数挺大，家条件还不好，她说得帮他介绍个对象，把我们线上最老最丑最胖的一个女的介绍给他，我当时就不乐意了，那么有学问幽默的人，这不白瞎了吗？可是她说胖女年龄大，住房基金高，有钱，跟他正好，互补。我说别糟蹋大学生了，不行介绍给我吧！我没有读大学，就特别喜欢有学问的人，所以自告奋勇。老李还是很谨慎的，说比我大8岁，怕我不懂事儿，没有共同语言。先在电话里聊吧！我们第一次通话很轻松，因为没有见面的原因吧！我一下子还很健谈，我说你就是那个嘲笑我们方言的人吗？我就把他讲的笑话引用了一下，然后反问他，咋的？你说话就很标准吗？他爽朗的笑了，说那只是一个笑话……他跟我聊的挺开心，他说他马上回老家过年了，等回来跟我见面，我说好。过完年回来之后，他几乎每天都找我聊天，那时我没有手机，只有传呼，他呼我，我再去楼下的公用电话亭，然后他在打给我，这样我就不用花钱了。每次都聊好久，那是2/3月份，因为是宿舍的楼下，我经常穿着拖鞋跑下午楼，最后把脚冻生疼。也不知道哪来那么多话，总是说也说不完，就像认识很久似的。聊了一个多月，就要见到庐山真面目了。那天我打扮得很精心，桔色的紧身衬衫，正好勾勒出我完美的身材，黑色短裙，黑色靴子，外面是件黑色的羊绒大衣，披肩长发，虽然打扮的很成熟，可是那时的我是死气呆板的。因为我根本不会跟男人相处，我就是一只木头。什么都不懂，就是紧张。对着这张陌生的脸，只有局促不安。完全不是电话里的状态。他里面穿着李宁的黑色运动衫，牛仔裤，穿的很休闲，脸上没有30几岁的沧桑，其余的我也记不清了！吃完饭他送我回厂里，工业区到单位，我走了无数次，从来没有觉得像那天那么短暂过，其实我不知道那时我就已经爱上了他。不看他那张脸，听着他的声音，我是完全熟悉的。像一个老朋友重逢一样细数着过往……

第二天我下班他准时的过来约我吃饭，吃饭的时候我又细细的打量起他，他也在打量我，这眼神给我尬住了。他直直的看着我，让我的心里发毛！回去的路上我就想不行不行，分手分手…我跟他保持着距离走路，他一不小心碰着我胳膊，我竟然浑身发麻！好容易回去了，给他打电话说分手吧！他问我为什么，我说我就是觉得别扭，你看着我别扭，你说情话别扭，更别说肢体语言了！他说，不行啊，你这是一种病啊！得治啊！你还能一辈子不找对象不结婚啊？他说以后我见你，尽量不看你，也不把你当对象，你就把我当同学同事，以后就是成情侣了，也不牵手 ，不拥抱，找个一米长的小棍，你在这头我在那头，好不好。我被他逗笑了，答应让他帮我治病。从此以后他一有时间就找我，电话聊，过来聊，真的就像承诺那样，跟我保持一定的距离。跟我说着都是稀疏平常的事情，还会给我看她破了洞的袜子，张了嘴的鞋，为了更让我放松了，这是一个普通实在的凡人，并不是什么洪水猛兽。慢慢的他让我慢慢的卸下了心理防备。那时侯我倒班，周末两天晚上上班，白天上课，有一次没熬住就晕倒在课堂上，他送我去医院照顾我，还给我买了些营养品，对于一个流浪在外的人，这时候的感动可想而知。我们还是发展的很快。两个月后的一天我们在炮台山，不知争论什么事情，拉拉扯扯间他拽住了我的手，把我抱在了怀里，我半推半就的就让他抱了，还抱了很久。第一次，我感觉都能听到自己心跳的声音，我感觉他也很激动，感觉他是颤抖的。他是有过情史的，或许他对我这种小白，也还是觉得挺珍贵的吧！晚上倒班的时候，我还是失态的，脸烫烫的，魂不守舍，割指套往手上割，洗脚竟然只打热水，烫了脚。过后我问我最好的朋友，这正常吗？她说当然正常了，恋爱中肢体语言是感情的催化剂。她让我勇敢一点，好好享受恋爱中的小甜蜜。经过她的鼓励，那天我破天荒的约他在早上见面，我们一起爬了炮台山，人间最美四月天，微风和煦，阳光明媚，绿树成荫，花团锦绣，朝霞映照着年轻的面孔，他在一棵树下轻吻了我，对于我这样保守的人，一吻定终身，我的人我得心都倾斜到了他那里。

失恋

美好的时光总是短暂。我的心乱了，跟他在一起时很真实，他抓我的手是坚定有力的，看我的眼神也饱含深情，拥抱也是结结实实的。我能感觉到他对我的喜欢是认真的，甚至是诚惶诚恐的，就像怕把我碰碎了一样，小心翼翼。我还在陶醉的时候，他却开始躲闪了。他让我的心慌了。看多了负心背叛和冷漠，我怕了。我想他对我是不是厌倦了，可是不对啊，每一次见面都对我爱不释手。我矛盾了。那年他32，我24，用那些懂事的姐姐们的话说，正是干柴烈火的时候。可是他退缩了，竟然会好几天不找我。我气恼，还想他，又矜持，还不能说想他。于是跟他抱怨，爱情的天空开始下起了毛毛雨。现在想想，他当时是怕了。他比我更矛盾，他怕再发展下去，会玩出火，而后又不能对我负责，给我更好的生活。

端午节假期我回家，他竟然什么话都没有说，我是很想他能提出来跟我回家，或者有点什么实质性举动证明他的存在，给爸妈捎点什么礼物也行。可是他什么都没做。就像我们根本就什么关系都没有一样。我有点失望，但是回头想想，可能太快了，还不够了解，他不想确立关系。假期里家里安排了几场相亲，我跟妈妈说了实情，妈妈不同意。一个是年龄大，最主要的是外地的，妈妈说她就是千里迢迢嫁过来的，背景离乡，举目无亲，遇到事情，连个说话的人都没有，吃了多少苦，受了多少罪，你姥姥姥爷走，连一面都见不到…你现在又要嫁回我来的地方，人想人活揪心～我哪能听进去，说他不会回老家的，人是大学生，还坐办公室…我暗暗的跟家里做着抗衡！决定跟他一起携手，这些都不是问题。本想回来后他看见我一定是惊喜万分，热烈的拥吻我。可是他突然就一本正经起来，跟我保持些距离。看他满身邋遢，胡子拉碴，萎靡不振，还没开口，把我仅剩的那点气势全灭了。我真想拽着他的两个肩膀摇晃的问他，怎么了？到底是怎么了！看他苍老的样子，觉得有些心疼。我说我相亲了，他说很好啊！条件一定比我好，我什么都没有！一听他这么说我转头就走！心里下起了雨…我恨他，恨他始乱终弃，逗我玩，恨他没想娶我还抱我，亲我…恨他，可是却不舍得他，还是会想他担心他…

我想跟他好好谈谈，那天我们一起约饭，吃完饭后，我们在夜色中漫步，晚风轻抚，月色撩人。我第一次主动的挽着他的胳膊，紧紧的偎依在他的身边，紧紧的抓着他的胳膊，就像是他会飞走了一样！我是那么的依赖他。他一下子把我抱起来，公主抱的那种，走了好远，我幸福娇羞的像个新娘。我们依偎在草地上，聊着未来，他说以后不要孩子，我说不行。他说要孩子有什么用，看他妈生了三个儿子，都能念书，累死累活的供出来了，还得娶媳妇，像他跑这么远，有什么用。我说可是现在你妈要是有事，躺在大街上，你能不管吗？他说那肯定会管啊！我很开心，感觉像是把他的工作做通了。可是遗憾的是20年后他真的没有孩子。

即使跟他表白了很多，他还是要跟我分手，他虽然从来没说过，可是他不来找我了，也不给我打电话，我也累了。一个月就挣六百块钱，每个月给妹妹500念书，家里妈妈还紧巴巴，就我这样一分钱没攒的人，和他一起也帮不上他。家里还有爷爷奶奶有病的大姨，就他的性格，看到我那个家也得吓跑，他担不起。分就分吧！我整理了一本跟他相处的日记，想跟他做一个彻底的了断。那晚我喝了酒，第一次喝酒，啤酒，真不好喝，可是我想醉，太清醒让人难过，我不想跟他分开，可是又不得不分开。我哭一会笑一会，他说送你四个字吧：你真可爱。还送我一首歌，任贤齐的烛光：你现在好吗？今天快乐吗？我送你的花你收到了吗？分手以后的雨季，断断续续下不停，没有你的日子真的不容易，躲不开回忆，最难忘记你…他把我给唱哭了。怎么能不哭呢？从小爸妈就一直吵一直吵，爸爸就一直欺负妈妈，我只得懂事，让爸爸不生气，让妈妈不绝望…我一直活得都是那么累，只有遇到他，跟他在一起的时候，才能卸下身上所有的防备，在他怀里简单的像个孩子。刚见面的时候他跟我讲忧郁的小轩轩，是任贤齐那首绝望的生鱼片；热恋的时候他给我念他的呢喃：夜色很美，风很凉，好久没有闻到你的发香，如果是恋人总会一样，把彼此放在最美的地方，男男女女呢呢喃喃～酒过三巡，我们坐在草地继续喝，我紧紧的缠住他，他无数的吻落下来。我们都有些迷乱。如果不是在外面，如果不是我太不懂男女之事，那一晚一定是会发生些什么的！可是情到深处也没有做出过格的事，当时很感谢他，也敬他是个正人君子。可是后来，没想到这竟成了我们一生的遗憾。

被他亲到意乱情迷时，我说你娶了我吧！他摸摸我瘦削的肩膀，说就这小体格跟我颠沛流离，到处租房子？她长叹一声：流浪人没有奢侈的爱情，又是任贤齐的天涯……我说我愿意，我不怕吃苦。他说你出现的不是时候，早一点晚一点都行，现在真的不行…我一气之下，挣脱了他的怀抱！如果他那时骗我，我都能毫无保留的把自己给他，可是他没有，从此消失在人海。因为他，我不再怕男人了，也相信这个世界会有美好的人，温暖你，呵护你！他给了我很好的爱情观。我学会了爱与被爱，我很感谢他！那天回到宿舍看见自己双颊绯红，心跳加速，想起坐在他怀里耳鬓厮磨的情景，N年之后我才懂，那天即使什么都没做，可是我却已经由一个女孩变成了一个女人了。

牵念

跟他分手以后，就进入了雨季，我站在宿舍阳台，痴痴的望着前面的草坪，仿佛能看见我们曾经的身影。工业区到处都留下了我们的脚印，感觉处处都有我们的身影。介绍我们认识的同事问我，处怎样了，我未语泪先流！说分手了。本来就瘦弱的我就更加清瘦了。过了两天介绍的人跟我说，她老公找他谈了！他说我很好，挺好看，还上进，很传统，像大家闺秀一样，现在这样的女孩已经不多了，如果能跟我结婚，一定是一件很幸福的事，我一定会把家安排的妥妥当当的，跟我过日子一定是舒舒服服的。可是他太穷了，没有一点积蓄，只有两万块钱，还交了考研的学费。现在他们厂还黄了，好几个月都没发出工资了，他想走老板还不放，正在找新项目，他还不好意思，抬腿就走。他二弟刚毕业，来投奔他，暂时还没找到工作！他根本就没有心思，想感情的事。他说初恋是很美好的事情，恋爱也是女人一生中最重要的一次绽放，可是因为没有钱他不能带我去吃好吃的，不能带我看电影，买好看衣服……他说我像白纸一样，可是总有一天我会长大，会懂事，会羡慕别人，会后悔……那个时候，他怕他自己又受不了。他说先分开吧，趁现在处的时间还短。如果还有缘分，等他有钱了，等我该经历的都经历了，我如果没有遇见合适的，他也没找，就跟我在一起！我听了她的转诉，又是大哭一场……我放不下他，可是他又是那么决绝，我又没有信心和勇气，我只能自欺欺人，以朋友的身份每个月跟他通一次电话，只要知道他还好，我就放心了。用了两个月的时间我终于收拾好心情，投入在备考的状态之中。还好10月我通过了四门功课，我拿到大专毕业证了。10月末天已经有些冷了！看宿舍的姐姐们都在织毛衣毛裤，我也想学，就想要给他织条裤子。想到他家远，还没有个姐妹，这样的活谁干呢！我知道我第一次织，织不好，他也不一定能穿。可是我就是要给他织，我要让他知道，无论他在哪，将来遇到怎样的事情，都希望他不要绝望，要让他知道，曾经有个女孩真心真意的爱过他！为了能早点给他，我是紧赶慢赶，有空就织，手指都磨出血了。终于用了半个月，给他织完了。我怕他不见我，我让闺蜜送给他了！他打电话说，不需要这样，他说不出感动的话，也说不出绝情的话，但是我听出了他的负担，我爽朗的说，没事，就是想为他做点事，像朋友一样！希望他也能把我当成朋友。他听我这么说也就放松了。此后我们成了偶尔有些联系的朋友。转眼一年又过去了，虽然已经分手半年多了，可是我还是走不出来，我决定换个环境。正好我的大专也考完了，我不想总做这三点一线的流水线工作，我想出去，想挣更多的钱，等有一天我能有底气的出现在他面前！搬出工厂，在公寓的日子里，又忍不住想他，我给他发信息，说我想他，他直接告诉我他有女朋友了！从此我再没给他打一个电话发一个信息！直到我离开开发区那天，竟然在一个商场与他偶遇，我真是一点没想到，他也是，我们简短的打声招呼，就擦肩而过了，我只记得他说是要去换号码。可是我刚走出商场的门就后悔了，我又跑回去，正好他出来！直到现在我们重逢，我一直想问他是出来找我吗？他说去坐坐吧！我们在一个快餐店坐下，他两手放在桌子上，我看着他的手，就想紧紧的抓着，可是我没有。他在信息里告诉我他有对象了！再说我还失业了，连个工作都没有，难道想连累他吗！就这样我们真的错过了！我后来去了市内工作，是在一个商场里卖化妆品，挣的是比工厂多了，可是除了租房子吃饭交通费，也没比工厂多。有个朋友做皮装东北地区的总代，让我回家乡找个商场做专柜，于是我就回老家了。走那天哭了一路，我知道跟他又远了，真的就是不可能了。回来后家里介绍对象的踏破了门槛，可是我心里仍然给他留个位置！他永远是我心里的Number One。在我对这份感情绝望的时候，他却热络起来，跟我的联系多了起来，他说他理工研究生毕业了，现在跟同学在一起做软件开发。因为政府给大学生买房做补贴，他还买了个小房，我们越说越多，可是他就是没说跟我还有啥进展的话题。这些年她虽然一直没张罗跟我见面，可是在我做重大决定的时候，都是 他给我指点迷津，或者在我想不开的时候，他能抑郁点破，让我豁然开朗，所以我更加崇拜他了，我周围根本就没有这样优秀的男生。他说他那阵很忙，跟同学做了个项目，忙完这个项目，该有的都会有了，房贷能还完，车也能买上！他说过年的时候来看我，我很开心，把房间布置的温馨浪漫。经过分手的三年，我成熟了，也确定对他的感情，我想他要是来，也是确定了。我满心期待，我美梦成真的日子，可是，他食言了。他没有来，甚至连一个字的过年的问候都没有！

过年

那年过年邪门的很，因为商场不关门，我就不能回家过年，第一次不在家过年，想家想的厉害，站在柜台前眼泪哗哗的。其实那个家有啥可想的呢？小时候因为家里穷，人家过年都是准备新衣服，备年货，可是我家过年，更多的是爸爸的激恼，妈妈的忍气吞声。可是即使这样，我依然牵挂，因为家里还有想我的妈妈，我要不在家过年，她不知道该有多难受呢！这个年她也肯定过不好的。我爸虽然对我妈不好，平常没有个好脸色，可是还是知道疼孩子的，尤其这些年我一直在外奔波，为家里分忧，他也盼着我呢！常想着商场开业那天，大雪纷飞，他带着妈妈给我烀好的猪肉，来看我，我租的屋子阴冷，我不会生炉子，他趴在地上给我生了一下午炉子的情景，然后又冒着大雪回去。家里还有从小就疼我的奶奶，还有可爱懂事的妹妹……那个家虽然又破又穷，可是我爱它。还好，雇得店员说不回家了，她在那，让我回家。我把这个好消息告诉妈妈，妈妈乐坏了！说早上去车站接我！我说赶最早那班车。早上6点多，到站天还没亮，一下车就看见妈妈和妹妹穿着棉袄，推着自行车站在道边，妹妹欢快的跑过来，帮我接东西。我问她们什么时候来的，她说：四点就来了，在人家小商店呆的，咱妈一会一出去，就怕接不着你，人家小店的人都不乐意了，说把这点热乎气都放了了，我们娘三就这样说说笑笑着回去了！

此情此景不免想起我小时候的那年冬天，也是这样的早晨，妈妈背着妹妹拖着我往这个车站走……那一年妹妹刚几个月，而我才六岁

阴影

那一年爸爸染上了赌博，夜不归宿，妈妈半夜三更出去找，他们开始吵，开始闹，开始鸡飞狗跳。记得那年腊月，天很冷，阴冷阴冷，早上妈妈就出去了，让我在家看着妹妹，我只记得炕很凉，妹妹穿着开裆裤，家里冷冰冰的，不知过了多久妈妈一瘸一拐哭着回来了，后来奶奶跟姑姑们说，是被爸爸相好家男人打的…那个女人是出了名的不正经还泼妇，那个男的出了名的虎，屯里都打遍了。我想那时我爸有点钱，我妈怀孕生产，没经得住诱惑……可是这对要强的妈妈来说是致命的打击，不管我啥时醒，她都是在哭……第二天天不亮，妈妈就把我拖起来，就是这条路，她背着妹妹，拖着行李，我穿着一双走偏了的破棉鞋，chua哒chua哒跟在她身后。两天两夜的火车上，妈妈还是一个劲的哭，对面坐了个好心的阿姨，给我们买包子吃，我永远都不能忘那包子有多热乎有多好吃…。那个阿姨劝她，你得吃啊，你这还有两个孩子啊，妈妈掺着眼泪吃了口包子。我现在都还在祈祷那个阿姨好人一生平安……为了这两个孩子，妈妈强活了下来……

爸爸的态度并不好，过了好久才去接我们，我妈说离婚，他也没挽留，就问我走不走，说奶奶想你了。当时小，根本不懂他给妈妈的伤害，就说走，因为姥姥姥爷是鲜族人，跟他们各种不习惯，说话也听不懂，而我从小就跟奶奶亲，我想家，想奶奶，想姑姑家姐姐(小时候的玩伴)。于是第二天我真的就跟爸爸走了，走了很久回头看见妈妈背着妹妹跟在了身后……从此以后妈妈彻底被爸爸拿捏了…后来她也常念都是为了你啊……为了让你有个伴，生了你妹，因为舍不下你，将就着这个家。我看到她活得那么辛苦那么累，我也越来越懂事，怕她想不开会离我们而去。就是这样一个原生家庭，我没有更多的选择权。27了家里都为我的婚事操心，而我还在等那个虚无缥缈的人，我累了，不想等了……我想赶紧找个人，踏实的过日子，把他彻底给忘了！

错过

不管你信不信，缘份确实是玄之又玄的东西。回来后认识了民，他是朋友的哥哥，比我大一岁，他当时也没有女朋友，我自告奋勇的帮着他介绍了两个都没成！闲着聊天，没事就都谈起了彼此的感情经历。他说他曾经爱过一个女孩儿，比他大两岁，长得又高又漂亮，带回家没有不喜欢的，结果因为他穷，都跟他拉倒了。所以他也挺受伤的，我也挺同情他，心想一定要帮他介绍一个不物质的女孩。他有事没事就往我那跑，不是很健谈，跟老李完全两种风格。我不是很喜欢他的沉默，对人的冷淡，还吸烟，又很直接，甚至有点粗鲁……可是他身上有种东西却是我无法抗拒的，就是果敢干脆！这是我跟老李身上不具备的东西。那时为了筹备开业，我又得看装修，又得进货，筹钱，跟商场谈点位……开业之后就累的病倒了，他去我的出租屋看我，笨拙的给我熬粥，他跟我交流不多，每次都很直接，这让我有些反感，可是也有点诱惑，但每次他都没得逞，身体是最诚实的，我不爱他。他也知道……

因为老李过年的失踪，让我对这份感情彻底的绝望……就像妈妈说的，他那么大，或许在老家已经结婚了！我猜测着，过年连个电话都不敢给我打，没结婚应该也是有对象了，跟女朋友一起……等到正月初九，2月14日情人节，还是没等到他一条信息，我伤心丧气了一天，决定从此放弃这个人。正好民来了，手捧鲜花，我默默的流下眼泪，就是他了。那晚他没有走，我地下室的出租屋里冷冰冰的，我们试了又试都没有成功，后来他累了，他说你别骗你自己了，你不爱我，都不湿。我当时根本不知道湿是什么意思。睡到半夜，我觉得有些冷，而男人的身体却像火炉一样，我本能的向他靠了靠，他却像发了疯一样，扑向了我！我只感觉身下有种撕裂的痛。事后我问他，这就是吗？他说就算是吧！早上他走以后，我看见染红的床单，开始难过，我的第一次，终究还是没有等到我最爱的人！我含着泪，默默的洗着床单，电话不偏不倚正好打过来，是他，是我心心念念的老李！我的眼泪再也控制不住了，也是第一次跟他发脾气！他问我怎么了，发生了什么事，我说我失去了我的童真！他说他不在乎，只要我不爱民，就把这当个梦，他不在乎，他说他们在大学，明知道明天天各一方，还要做，没有人说睡一下就要一辈子绑在一起的！可是我在乎，我一直觉得自己很普通，又很穷，唯一的嫁妆就是一个完整的自己，我一定要把第一次交给我的丈夫……我哭着喊你去哪里了，你到底去哪里了，四年了，你都干什么了，我等你四年了，为什么一次也不来看我，为什么说来又不来，连一个电话也没有……我当时破的不是处女膜，而是心……他说，他爸妈为了供他哥仨念书，把农村的房子都卖了，在外面租的屋子，过年还着了火，他回家给人赔房子，又给爸妈找房子，收拾……即使这样，我还是不能改变自己固执的想法，我不完整了，我只能嫁给民…俗话说一步错 步步错，就是从现在开始的。

结婚

我毅然决然的要嫁给这个跟我睡了的男人！我觉得这一切都是上帝的安排！这期间老李时时刻刻的关注着我，劝着我，他希望我能幡然醒悟，不要执着于传统观念。而我就像身不由己一样在这条路上越走越远。我把民带回家，也是我第一次带男朋友，家人很满意，因为民长得高大魁梧，相貌堂堂，是农村人喜欢的类型。我也感动他看到我家后的自然，我说你不嫌弃我家穷，负担重吗？他说他家也一样，因为自己不善言辞，自己感觉就像傻子，我们家都不挑他就不错了。他是在安慰我的自卑。在我家的那几天，他陪爸妈下地插秧，我在家做饭，他也不太会干农活，回来满身泥，我帮他洗，一起嬉闹，慢慢的开始从心里接受他。他走那天，我送他去车站，家里有规矩，第一次来家里，得给钱，他没要，还给了我八百，说别让你妈去插秧挣钱了，多累啊！我拿着他的钱觉得自己没看错人，很欣慰。送他去车站那天，我们说说笑笑的走着，路旁的邻里都羡慕不已，也为我高兴。他突然喊住我，说别动，不让我回头，我吓得一动不动，然后感觉他在我身后捡起什么，扔进身后的稻田里。等我回到家他打电话告诉我说是小蛇！我是最怕那东西的，他还挺细心的，怕我害怕没跟我说，这点真像妈妈，知道我胆小，总是尽心尽力的保护着我。不该看的不让我看，不该知道的也不让我知道。因为都到了年龄，我又对避孕套过敏，中医说我寒大，也不容易怀孕，所以我们没采取任何措施。每次他都说话不算数，我说怀孕了怎么办，他很认真的说给我生个宝宝吧！我也是年龄大了，越来越喜欢小孩了。他也是不管啥样的小孩他都逗逗，我想他会是个好爸爸。可是我了解了以后，发现他家跟我们家一样的穷，结婚生孩子好像还没那条件。于是有天我们做完，我偎依在他身旁说，要不我们分手吧！咱两条件都不好，结婚咋办呢？他什么都没说，我抬眼看见他脸上流下了两行泪水。我第一次看见那么大的一个大男人哭，还是跟我合二为一的男人，我当时的心疼的都要碎了。我说好好，以后再不说了。

我去了老李的城市进货，老李说见一面吧！他说让我去他的房子那看看，房子装好了，我没有去，我不敢去，我知道我去了，就走不出来了，民还在家等着我呢！以后每当民跟别人暧昧不清的时候我都后悔，那天为什么没跟老李见一面，这成了我终身遗憾的事。可是在当时这是对的，一个女人总不能始乱终弃，要有始有终。很快，跟民同居三个月，我就怀孕了。老李知道我怀孕后，再没给我打过一个电话。怕有辐射，我也不用电话。准确的说我也用不了电话，反应的太厉害。天天吐，好容易坚持到三个月，我们举办了简单的婚礼。结婚啥也没有，我不后悔，我也相信未来会好的。因为民对我还是在意的，尤其是怀孕以后，也是加倍珍视的。他也很要强的，也有手艺，我想自己也年轻，生完孩子，老人帮忙带孩子，我还能找工作，贵的买不起，买个 10万 20万的小房子，总能买上的。感觉自己的生活迈向了新台阶，至少不是漂泊无依的。

恶耗

那年跟老李分手让我经历了生离，明明相爱的两个人，就要分手还黏在一起，明明就知道他在那里，还不能见，不能看……那对我来说已经是最痛苦的事了！可是随着时间，随着跟民开始的新生活，我渐渐的开始遗忘，那个人，那份感情，已是昨日黄花，随风飘落了。更何况我还孕育了新生命。每天感受着这个与我血肉相连的小生命，他在我肚子里一点一滴的长大，让我的内心充实而美好！两个生命融合的结晶，确实很神奇，我先是不适应，滴水难进，一直怕孩子营养不良，结果每次孕检都说孩子偏大。三个月后，胃口大好，但口味全变。平常爱吃的都不想吃，而特别爱吃肉，这像他爸。此时我成了两家人的中心，都在关注呵护着我。因为怀孕前打过点滴，再加上反应大，就怕生下不健康的孩子，所以想打掉，第一次是机器坏了；第二次是我反应大，坚持不住了，第三次是妈妈说，不要做，这也是个生命，如果真是不健康的孩子，她照顾他，让我们再生个，妹妹陪我做的 b 超，看见了他的心跳，激动的说，妈妈老了，照顾不动，我接着帮你照顾。听了她们的话，我很惭愧，我是她️的妈妈啊！还没有别人有勇气。我决定不再打他的主意。听天由命吧！三个月后，孩子长得很快，肚子就可以看出来了，快到 4个半月 的时候，家里秋收我坐了一下午扒玉米皮，起身的时候，就感觉肚子里咣一脚，差点把我踢翻。这是他第一次提醒我。他对这个世界真正意义的感知。我很惊喜！这种快乐也只有做过母亲的人才会懂。

天渐渐冷了，妈妈催我回家，怕我的出租屋没有暖气冷，也怕我照顾不好自己，毕竟现在是特殊时期，她必须要亲自侍候才放心。想想没有几个月就生了，也确实不能奔波了，就撤了摊位回家了。小客车通家里的屋后，我在车上就听到妈妈爽朗的笑声，喊着我的乳名：我们家菲，回来了。回到家，他们给我收拾了一个干净的屋子，暖暖的热炕头，我的屋里还按了暖气，窗外的阳光洒在屋里，我安逸的躺在炕上，享受着爸妈给我的爱。爸爸每个集市都去给我买爱吃的猪蹄，妈妈也是变着方的给我做好吃的。

就在我尽情的享受幸福的时候，我发现了个问题，就是我妈突然有点懒了。她是个我长那么大，白天从来没见过她躺的人。可是最近她很嗜睡，动不动就躺在那屋，我也发现她老流血，我问她是不是病了，她说更年期快绝经都这样，我让她去医院，她就是不听，说自己没事。我不放心找了乡村医生，医生说没事，是更年期症状。开了些药，吃了也不见好，有天我出门，爷爷打电话给我，叫我快回去，说妈妈病了，挺严重。我心慌意乱的跑回家，问爸爸妈妈得的是什么病，我爸没敢告诉我，说镇医院说是肿瘤，明天去市医院看看。好容易挨到第二天，我们早早的去了医院，姐姐找了医院的副院长给看的，结论是宫颈癌晚期。她当时告诉我的时候，我脑子一片空白，我不敢相信这是真的，在我的印象里，她像个铁人一样，从来没打过针，偶尔感冒吃两片安乃近就好了。有的是力气，干活又快又不知道累，性格坚韧开朗。前一个月还秋收，收玉米，自己家干完，帮别人家干，这样热心能干的一个人，说她病了，快不行了，我不信。副院长说，她们医院不敢给做手术，去大医院看看，希望不大。还是能让她想吃点啥就吃点啥，想做点啥就做点啥吧！回去的路上，爸爸坐在副驾驶，偷偷的抹眼泪，我恨他，这下好了，你不是天天骂她诅咒她吗？这下好了，她真的要走了，再没有惯着你的人了，一天当牛做马，忍气吞声，还那么爱你心疼你，你的福到头了。可是，我可怜的妈妈，这一辈子没享过什么福，甚至就渴望爸爸一丝的温存都没得到。最喜欢孩子的妈妈，却没有看见自己的小外孙，我是多么的后悔，没有早点结婚啊！还有妹妹刚刚上大学，还在异地求学，我怎么跟她说…本来就晕车的妈妈，虚弱的躺在我身上，我的心像针扎了一样疼。可是在她面前还得强颜欢笑。我憋的难受，跑到很远的商店给民打电话，我嚎啕大哭。民，我该怎么办？民说你别上火，上火没用，快带着妈妈去大医院看看吧，兴许会有治疗办法呢！婆婆也安慰我，说现在医学发达了，肯定能治。听了他的话的话，我平静了不少。也存了侥幸的心理，会没事的，我妈这么善良，孝顺，热心，她怎么会有事，不会的，肯定不会的……

死别

近十年省城都没有下过那样大的雪，我挺着的大肚子笨拙的下火车，乘务员扶了我一把说，：“这样的天你出来干什么？”我紧紧的攥着妈妈的片子和病历，说了句谢谢，就开始挂各大医院的专家号，都是说太晚了，怎么才发现、从来没做过这么大的肿瘤。好容易妇产科一个主治医生说，看看病人的情况再定。我感觉终于有点希望，赶紧让爸爸雇车带她来看看。医生看完说，不行，病人失血过多，太虚弱了，现在手术都下不了手术台。我终于体会到了什么叫绝望。我当时真想跪下来求医生救救她，救救她，可是理智告诉我真的无力回天了，我的妈妈已经折腾不起了。

我们等车的时候，她披着军大衣坐在椅子上，我远远的看着她，眼睛还那么明亮，心还那么明镜，53 岁的她，头发还没白多少，她还那么年轻，身体的每个器官都还那么有力量，可是就因为那个肿瘤就给她的生命画上了休止符！我站在风雪里，任凭风雪无情的拍打着我的脸，我在心里呐喊：上帝啊，你在哪，你告诉我，我该怎么办？

她看见我在外面，颤巍巍的，用自己的身体帮我挡风，这就是妈妈啊，到死她还是想保护你！她嘴里嘟喃着：“让你买双棉鞋，你非不听，这小薄底，多凉，对你和孩子都不好！你买个吧，不管我好了，还是不好你都用得着！”她是个多聪明的人啊，当年中专毕业，如果不是文化大革命，不是大姨有精神方面的疾病，不让她找对象，她怎么可能沦落到这，嫁给我爸，因为有了我委屈了一辈子。所以到了省城医院，她啥都懂了。

想起小时候，家里虽然不富裕，他们也总是吵吵闹闹，可是因为有她的爱，让我一直觉得很温暖。那时，她常常把我抱在怀里，怀我妹妹快生了，我都六岁了，她还抱着我，屯里的三姑六婆说她，你可真惯孩子，这么大还抱，也不怕抻着。小时候人家孩子摸鱼，或去玩半天不回来，都得被打一顿，她可好，找到我不但不骂我，还怕我累，背我回家。大冬天天不亮，人家的孩子都走走，我怕黑怕狗，她就天天推着自行车送我上学，最后竟然学会了自行车 。爸爸罚我拔草不让我吃饭，他就偷偷的给我开小灶炒鸡蛋。她不骂我们，也不让爸爸骂我们，她总说自己的孩子，自己都不爱不尊重，那谁还能在意呢！去外地打工，夏天回家，为了让我吃上粽子，去采粽子叶竟然被晒晕在芦苇塘。因为我不爱吃猪肉，她就养好多鸡鸭鹅，爸爸说你一回家，它们就小命难保……这就是我的妈妈，感动的事情说也说不完…

可是现在我说我恨她：你为什么就不知道自己爱惜自己的身体啊！我忍不住哭了，爆发了。她给我擦着眼泪说：“你别哭，别哭，你从小就这样，你一哭啊，我就慌了，你一笑啊，满天的云彩都开了！你等有了孩子就知道了。就是希望自己的孩子开开心心的。我这都是命啊，这个病不疼不痒的。再说人哪有不死的，别说我们草木之人，你看多少大官大将也阻止不了这自然规律。我这辈子挺知足的，你看你从小就懂事儿，孝顺，你妹还是个大学生，谁有我这么优秀的两个大姑娘……”我四处求医，各地抓中药汤药，真的希望能出现奇迹！她不让我靠近她，她心疼我，怕我难过，我给她洗脸她也不用，她说自己都不知道什么病，怕对我不好，她让我回婆婆家，我不走，她就打电话让婆婆劝我回去。医生说得给她准备杜冷丁了，姑姑们说还得给她准备走时的衣服，我倔强的说不用，她不能，我接受不了…可是还不得不接受，这对我太残忍了！我挺这个肚子，是怎样的煎熬。

有天晚上我突然心头一阵疼，难受的不行，感觉心头像被块大石头压的喘不过气。人说的第六感，就是这个吧！老天在暗示我将失去这个世界上最爱我的人。我给民打电话，民劝我要想开，妈受了一辈子的罪，这也算享福去了…第二天早上姑姑来了，她让姑姑帮她擦擦，她就是不用我，姑姑帮她擦了脸和身上，头也梳好了，中午她还吃了点馒头喝了点汤，我跟爸爸一直以为她可以等到妹妹放寒假，可是就在那天下午，妈妈在扎完第一支安痛定时，撒手人寰了。她走的时候看着我，一句话说不出来，狠狠的盯着爸爸，满眼都是仇恨，她恨他啊！她有不甘啊！没有看过的小外孙，没结婚的二女儿。爸爸跑了一辈子，骂了她一辈子，在最后的这些天对她寸步不离，可是她不需要了！反而还烦他。用妈妈生前的话说，不管好与不好，她都不在这呆了，我妈走了，真的走了。从此以后，我的心上带着一个碗大的伤疤，永远无法愈合的伤痛。还没在痛失她的伤痛中回过神来，妹妹刚一脚踏进门，就哭晕在院子，那一年她21岁，我27，我们就成了没妈的孩子。我怕她有事，毕竟她还小，一直念书，对妈妈半点回报都没有，怕她心理愧疚承受不住。毕竟她现在是我最在乎的人了，我要保护好她。虽然家里困难，繁文缛节也不能少，大伙怕我太难过，很多场合都不让我去，可是我的悲伤一点也没少。屯里的老人陪我们一起守夜，都在夸妈妈，能干，孝顺，奶奶爱吃毛樱桃，她大热天的大中午去摘，条件不好，插秧挣钱给爷奶买肉包饺子，自己不舍得吃…都说是好人不长命…吹吹打打的三天，心被撕扯着，在失魂落魄️中送走妈妈。猛然想到孩子三天好像都没动了，我竟然把他给忘了，我轻轻的摸着他说：宝宝，你还好吗？是不是怕了？如果你还好，你就回应一下妈妈，他像只小鱼一样，游过来頂了頂我的手，好像告诉我，妈妈我在，我没事。我的眼泪唰一下夺眶而出。多么戏剧的人生啊，至亲的人陨落，挚爱的人降生！连哭泣都不能那么放肆。上帝是怜悯我的，他知道我承受不住，所以让儿子陪我一起渡这个劫。为了他我压住所有悲伤，尘封内心山崩地裂般的痛楚，准备迎接这个新生命！我会像姥姥爱我们一样爱他！让爱延续下去……妈妈，我相信你并没有离开我，你的爱会永远陪伴着我，直到我去见你的那天。

新生

料理完妈妈的后事，我回到婆婆家，刚走进院子，婆婆就跑过来，上下打量我，问我是不是折腾毁了，瘦没瘦啊，想吃点啥啊……我眼里含着泪强忍着不落下来，我知道我现在不是自己，人家不心疼我，还心疼肚子里这个呢！我知道自己是个母亲，不能任性妄为。第二天早上民洗完脸，我在炕上叠被，看着站在门口，担心的望着我的他，满眼心疼，阳光打在他的脸上，熠熠生辉，他是那么的顶天立地，本来就高大的他，一下子更高大起来，就像是一棵树，让我有了依靠。我们的婚房狭小局促，但温暖明亮，在痛失妈妈的痛苦中，我找到了栖息的港湾！我是多么感谢至少还有他。我暗暗的发誓就算以后我们感情有了变化，我都不会恨他，都要记得在我最痛苦无助的时候，是他给了我一个家！他回厂上班，走时告诉他妈给我炖只鸡补补，她爸妈尽心尽力的侍候着我，我尽量不去想妈妈，我也总是恍惚，感觉她就像没走一样。可是我不敢往家里打电话，因为我再也听不见那个爽朗的声音了！以前妈妈总爱给我打电话，我还嫌烦，可是现在我再也听不到她的声音了！

一晃就到了生产的日子，因为民不在家，妈也不在了，我不能让刚认识的婆婆给我端屎端尿，所以我选择顺生，也是为了给妹妹省点学费。我的意志很坚定，因为妈妈刚走，那种痛我都能经住，还有什么痛是承受不住的呢！过年没敢回家，实在是怕自己受不了。妹妹开学的前一天要来看我，就那天我羊水破了，因为孩子大，我又使不上劲，生了一下午也生不下来，到最后越来越没有力气，医生说孩子的心跳弱了，我当时害怕极了，我说医生剖吧！医生姐姐说，来不及了，已经进产道了，你必须加油生下来，并且要快，要不孩子就会缺氧。我听了她的话，吓坏了，我当时就想自己怎么样都行，只要孩子没事把我撕成两半都行。果然在剪刀咔嚓咔嚓声中，孩子出来了。听着他第一声啼哭，我的心终于落了下来。8 斤男孩，婆婆激动的不知道怎样才好。我的下面不知缝了多少针，当时已经麻木了，根本不知道疼。经过一下午的努力，我终于得见我宝贝的面。我被推进手术室吸氧，孩子也在里面观察，赶上交班时间，手术室里面就我跟孩子俩，孩子一个劲哇哇哭，我起不来，就慢慢的把床划过去，虚弱的说，宝宝别哭，妈妈在这，他就像能听懂似的，停止了哭声。孩子都是有灵性的。怀孕的这段时间，我经常跟他说话，给他讲故事，听音乐，他是有感知的，也能听出妈妈的声音。

我们去医院没有告诉民，可是他那段时间天天给我打无数遍电话，家里没人接他就知道了！生完后都安顿好了他来了，那天正是他工作中最关键的一天，事关成败，结果是大获全胜！他来没先看孩子，而是跑到我床前说辛苦了，可是我当时多想他能握着我的手说这句话。我真的很虚弱，顺生生完就可以下地，而我却站不起来。幸好妹妹在那，帮着照顾了一夜。有了这个小人以后，他主宰了我所有的喜怒哀乐！他也是个有福气的孩子，很快他爸就赚了他人生的第一桶金，我们全款买了楼房，买了车子。我们的生活发生了翻天覆地的变化。

创业

民不甘心只给别人干，就跟外地的小伙，一起创业，起初我们没有资金，就贷了点款，因为没有根基，做起来处处谨慎低调。他们从不在外吃饭，大手大脚，而是每天忙完都在家里吃，我帮他们管着账，带着孩子给他们做饭。一点不觉得辛苦。一家人能在一起，感觉其乐融融，这是 20 年中，我跟民在一起朝夕相处最长的一段时间。一起吃饭一起睡觉，不猜疑，安心踏实。我尽心尽力的帮忙，为了省钱，回农村找人帮忙，自己还挺充实开心，他有天回来往回走在车上给我打电话：以后再不用你弄了，我问为啥啊，他说看你都晒黑了，那样不忍心……有他这句话感觉都值了。老天给饭吃，半年他们两人挣了 50多万，我们提了一台新车，民非要我跟孩子去看，我说我又不懂，可是非拉着我去，他说这车是给你买的，我将来要买个大的，这个你开正好。

因为民有这方面技术，有个资金雄厚的老板找到他，让他去外地做技术总监，待遇条件优越。渐渐的我们聚少离多，可还好，他有个好习惯，就是每天都往家里打个电话。十天半个月回来一趟，我都没有什么抱怨，每次一个人弄孩子累的时候，我就安慰自己，看这大房子，还有车子，如果没有他，哪有我现在的生活，所以我感谢上帝也感谢他。我要把家里一切安排的有条不紊，让他没有后顾之忧！厂里给他配的好车，电脑，在厂里基本都是他说的算，老板的用人之计，就是狠狠的夸他，放权给他，他开始有些飘，有些膨胀，那时有了电脑就有了qq,开始上网聊天。我们的关系就不如从前了！挣了点钱，他也不安于现状，非想自己干。就跟原来的合伙人盖起了工厂，投资了 200 多万，没有那么多，借了一半。孩子上幼儿园，我也是呆不住的人，因为受妈妈的影响，我一直鞭策自己要做一个经济独立的女人。我先是开了一个干果店，因为没干过，没有把握，我找了一个特别小的小店，是在市场边，人多，卖的挺好，就是太冷太遭罪了！干了一年民不让干，我就干了民他们需要的物资店。什么都不耽误，给他和别的几家厂子直接供货，年收入 20万左右，日子过的美美的。他在外面忙他的，我在家里做我的，我们互不干涉，虽然感情淡了些，可也是相安无事，过的去。

危机

工厂这边还没回本，行业就出现了下滑的状况。民不甘心越投越大，劝也劝不住，只能跟他前赴后继。还好我有点底气，自从我干店以来家里的费用就我自己包了，他只安心发展他的事业。干第二个厂子，非要用房子抵押，我不同意，他就生气，没办法只好听他的。我愿意做那个支持他的人，不想拖他后腿。他打牌应酬都不太干涉他，我觉得第一他有自由，第二他也需要交际应酬，第三，我也根本管不了他。他就像个不懂事的孩子似的越来越贪玩，他在家里的时间越来越少了，一个月就回来两次，还得让我左等右等，常常都是后半夜，有时打麻将竟然成宿不回来。我当时也就31/2岁，孩子也就 5/6岁，正是都需要他陪伴，一家人其乐融融的时候。 可是他好容易回来一趟，不是唱歌就是打麻将。渐渐的我对他也没了耐性，关系越来越紧张了。我常常说，挣钱固然重要，可是家更重要。

他原生家庭也不幸福，他爸爱玩脾气还不好，这辈子没挣什么钱，还常打他妈。他妈说自从我进了这个家，他爸才好多了，看着我肚子一天天大起来，她才不想死的，以前她常常想，这样的日子哪如去死算了。现在我们越过越好，她越来越怕死了，有时笑都能笑醒。从某种意义上来说，是我们娘两给这个家带来了希望和幸福。我希望他能懂得珍惜，真的离婚伤心的不止是我们俩，可是他却不屑一顾，依旧我行我素。他接触的环境越来越复杂，人也越来越不踏实了，有时间还上上网，聊QQ，跟人聊暧昧。他对这个家和我越来越不上心，每次仅有的那点温存，夫妻生活他都不想。

那时他厂子一直赔钱，我越体谅他，他越讨厌我，他对我的热情每况愈下，甚至是看都不看我一眼。我就看妈妈的这一辈子，我肯定是不能和一个不爱自己的人将就一辈子。我们还年轻，现在连基本的冲动都没有，接下来的几十年怎么过。我有太多的委屈，不能说。就是把心扒给他吃了，他也看不见，天天往外跑。我说离婚吧！那天我准备好了所有的东西，拉着他必须离。他给我妹打电话告诉了妹妹，我妹告诉了他妈，她妈说无论如何，不能离啊！妹妹跑进民政局抢走了我手里的户口本。我们就悻悻的回去了。他说厂子不好，压力大。我又圣女心泛滥，怜惜起他，更加理解他，尽自己所能的填补他。怕他着急怕他上火。给他在妹妹婆家借了几十万，套信用卡。谁知整个行业都进入危机，因为外面的货款压的太多，我的小店也运转不开了！

离婚

民已经债台高筑了，我又举步维艰，一想到一家老小，又要过苦日子，我开始心慌了！我们两的行业属于连带关系，我不能再撑了。我开始想别的生意，开始干超市，搬上扛下，操心上火，再也不能惯着他了。他内心的落差很大，可是没办法啊，事已至此，必须放下所谓的架子，脚踏实地的做，才能活下去啊！可是他不，跟我的想法截然相反。他逃避所有的问题，也逃避我，要么不回家，要么回家也没有个好脸色。我想安慰他，可是他不需要，跟我冷着脸，跟别人聊天的时候，又笑成一朵花。他跟我分房睡，我不知道自己错在哪里，让他这么的厌恶我。我每天只要一闲下来，就会掉眼泪。店里的大姐和司机，都不明白，我怎么还能过这样的日子，都说要是娶了我这样的女人，还不得供起来啊。可能因为长期的压抑，我要不就不来月经，要么来就不走，我怕跟妈妈得一样的病，去检查说是卵巢里有个瘤，医生建议做去，可是我不想手术，不舍得那个钱，那时哪有钱啊。我天天担心以后的生活，又担心病，还得要账，操心超市，他每天不见个人影，我每天坐在沙发上等他到深夜 2/3 点，他回来看见我就像没看见一样，径直去了另一个房间。我的心凉了，我想他要是可怜我一点点，会不会这么折磨我，对我的病不闻不问，明知道我伤心，还这么对我。我说离婚吧，他说离了，孩子不给你！这怎么行啊，孩子是我的命啊！他一直都是我带，我跟孩子从来都没分开过。每次一想到离婚，就会看着熟睡的儿子掉眼泪。我不知道这什么时候是个头。在孩子 5 岁以后，他去了外地开始，他就对我冷淡，我就会不由自主的想起老李，其实这些年，我从来都没有忘记过他，只是我的信仰告诉我，要对自己的丈夫忠贞！可是他真的值得吗？

其实女人的第六感是很强烈的，早就看见他跟别人发信息说媳妇我在打麻将呢！后来又有人打电话是我接的，说他要租房子什么的，可是我们并不需要。问他他就是死不承认，我也真的累了。那天我让他带我去外地看病，来回三四个小时，在车里，我们谁也没说话，一句话也没说，那个家已经让我觉得压抑了，甚至知道他在家，我都不敢回家。有天晚上 10 点他说他出去一下，他同学在外面吃烧烤叫他，告诉儿子说很快回来。等我都睡着了，孩子上厕所回来说“妈妈，爸爸没回来”我猛的一下醒过来，跑到门口，看见他送回家的车钥匙摆在餐桌上，回钟 2 点多。我打电话过去，问他在哪，他说在厂里，厂里开车得一个多小时，何况那时厂里东西都处理了，厂里一个人都没有，糊弄谁呢？我问他咋去的，他说别人开车去的，我说你让那个人接电话，他不，我说我知道你在市内，你现在马上回来，他说明天早上就回去，我歇斯底里的喊到，你必须马上回来，不然我找你妈，他怕他妈上火，都能妥协，可是这一次他还是没有回来。早上很早就回来了，更证明了他就在家附近。这就是我离婚的导火索。我开着车，愤怒绝望，看着迎面而来的大卡车，真想迎面开上去，一了百了，后来是大卡车的鸣笛声把我震醒了！我忽然想明白了，我连死都不怕，我还怕什么呢？孩子已经 9 岁了，他实在不给我就不要了，至少我还活着，我出国挣钱，将来他需要我时，我还在，可是如果我死了，他在这世界上就无依无靠了！想明白了以后，我告诉他这婚我离定了。我第一次爆发了心中所有的委屈和愤怒，我把椅子腿都摔断了，我告诉他这婚不离，我能死，真的能死。他同意了，我回他妈家拿户口本，看着他妈，还有那个家，还有这一路，想起结婚那天，想到妈妈走时，我对他充满了感激，可是现在…我就是记着这些好，所以我向他走了 99步，可是他还是不肯转身看我一眼。姐姐说查查看看那个女人是谁，我说不用查，就是没有人，这样的日子一天也过不下去，有没有都无所谓了。而他最后的狠话就是，以后，你别后悔！我说你就当上了国家主席那一天我也不会后悔。办完手续那天，我如释重负，感觉终于解脱了！

梦魇

离婚以后的生活依然很忙碌，可是比以前平静了些，再也不用担心回家看他那张无情不屑的脸，也不用担心他去了哪里和谁在一起。虽然有时半夜醒来，感觉心里空空的，有些害怕，感觉这个世界真的没有了可依靠的人，经常泪流满面，可是我并没有后悔离开他。感觉钱越来越难赚，天天醒了都是信用卡账单，孩子还小，还需要花钱，心里压力特别大！我每天都在想这辈子可怎么办呢？怎么才能平了这些饥荒。基本上都是晚上哭，白天又强装欢笑。用圣经的话：夜晚哭泣，白天欢呼。妹妹和朋友担心我，让我去她们那呆几天，那也是老李所在的城市，我是多么希望能够遇到他啊！可是哪有那么巧的事。想想都十多年了，早已经物是人非了，他也该找了一个老师，或是很有文化、有正经工作的妻子吧！孩子都挺大了吧！我去找他，人家会不会吓一跳，或者干脆就不认识我了。就算他还单身，我现在有孩子，还背了一身债，他当年就懦弱，现在不也得害怕吗？所以一点没有想去找他的念头，可是却很想他。经常在夜里梦见他，梦见我们俩在一起以后的生活～简单而温馨。感觉就像有两个时空，在那个时空我跟老李幸福的一起生活。

背弃

离婚半年之后，民就回来了。看着他穷困潦倒的样子，疲惫的睡在沙发上，实在不忍心把他赶出家门。毕竟房子是他买的，现在他连5块钱的烟钱都没有，还每月还着房子抵押3000多的利息。半夜的时候，他爬上了我的床，我挣扎，可是他轻车熟路。我说我们离婚了，他说他这辈子都不可能放弃这个家。当初你非要离，那就离吧，反正我不走。这个无赖！

不过这次回来，他比以前强了很多，知道关心家里的事了，出去也知道报备了。什么事情都比以前收敛了。尤其在物质方面，他都尽己所能。我对我们的生活重新燃起了希望，毕竟我们还有一个懂事听话的孩子。我不计前嫌，开始了跟他死心塌地的生活。可是奇怪的是，他总是忽冷忽热，一回到厂里，就没影了，发信息不回，打电话不接。我该死的第六感又开始了，又开始胡思乱想了！总感觉我们之间有一个人。但是我只是怀疑，却没有证据。每当觉得他很疏离的时候，他再回来哄哄。但是感情的事情最难勉强，有时他是装不下去的。他会经常躲着我，尤其同床的事，他会睡沙发。我想他在外面一定是有人了。妹妹说不会，有人就去找她了，干嘛要睡沙发啊？是啊，为什么拿出这样委屈的样子，我们已经离婚了，没关系了，他有权追求自己的幸福。他一个月能回来两次，有时尽职尽责履行义务，有时就逃避在沙发。每次他睡沙发我都很难过，出于女人的矜持还不能逼他，我难过的是他对我没兴趣，为什么还要回这个家。

事情总有水落石出的时候，年底的时候，一次他回来，手机在另一个屋里充电，他跟我运动完，就睡在了我的床上。因为常年分居，他打呼噜我睡不着，就去了另外一个屋，就是他充电的屋。电话来了条信息，我好奇，打开一看，我顿时发起了飙。信息上有个云的女人，两人互动很是暧昧。他跟她叫媳妇，她跟他叫老公，称呼比我还亲呢！说了好多关心暧昧的话，如果他对她的用心，用在我身上一点点，我们都不会走到离婚的地步！我终于明白了不是这个男人不是不温柔不体贴不浪漫，而是他不想对你做而已！我跑到他那屋，一巴掌把他扇醒。我真的是太生气了，是那种失去理智的气。离婚一直没敢告诉他妈，我想这下就捅开这层纸吧！我半夜去找了他妈，然后把信息给她看。他妈也气坏了，跟我一起回家声讨他。我的心真的要碎了，我跪在地上疯狂的给他磕头，我求求他求求他，赶紧离开这个家。这几年过了三五年好日子，剩下的全是煎熬。我天天盼的感情他都给了别人，那你还回我这个家干什么。我的头都磕破了，没人心疼我。儿子吓得不敢出来，我们每次吵架他都不管不问，我以为他不在乎，所以情绪上来，忽略了他。婆婆逼他跟我认错，并威胁他敢跟别人乱来，她就跟他和小三同归于尽！我想告诉婆婆，我们离婚了，可是我浑身抽搐，已经说不出话来。

为了他妈跟孩子吧，他抱着我，吻着我，我已经没有力气反抗。他说离婚的时候，我很绝情，感觉我心里就一点他都没有。正好这个时候有人帮他，有人要他，他就跟她好了！可是并不是我想那样。他说人家是个姑娘，把所有的钱都给他用了，他还没钱给，叫你你能把人家姑娘给睡了？傻缺的我，我竟然信了他的话。即使这样我心里还是怀疑的。在妹妹家呆了几天，妹妹说，要不算了吧！跟他彻底了断吧！可是想想他最近的表现，又想到我确实先把他推出去的，毕竟是离婚后，我也能理解，更何况在他最难的时候，能借给他10几万，这样的感情也能理解。想想又要过年了，婆婆为这事还病了，我要说过年不回家过年，恐怕老太太年都过不去，那我可是罪过了。我语重心长的跟他说，要不把房子卖了吧，一部分还银行，一部分给她，剩点付首付，他让我想都不要想，不可能卖房，等有了钱加倍还她就是了。我近乎恳求的跟他说，你要是还想要这个家，还想让我好好活着，你就跟她断了，你看这次你们这样我都折磨个半死，瘦了10了斤，你在别让我受这样的苦。如果你就是断不了，你告诉我，我走！我多傻，怎么就不懂人性，有些东西开了头怎么能说停就停……，

嫌隙

厂里的资金紧张，没钱买煤，正是我要死要活那几天，他让我帮忙借钱，我找谁借呢？都知道我们赔的倾家荡产了，谁还敢借钱给我们。唯一能找的就是妹妹的婆婆，她家底殷实，还慷慨，可是已经借了不少了。再怎么好意思张口。妹妹说你们都这样了，你还管他啊，我说得管啊，就算我们不在一起了，也得让他翻身啊，他是我孩子的爸爸。妹妹让妹夫问，妹夫说，他跟你姐还有关系吗？我着急，又开不了口，急的是团团转。幸好她婆婆来她家，我鼓足了勇气开了口，答应超市结账就给她。我妥协了，日子还得过，年来到了，婆婆来了，我带着她跟儿子上街，看着她们的背影我五味杂陈。我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏。忽然发现，自己只剩下一副模糊的模样，和一条不能回头的路。没有为谁，没有无怨也称不上无悔，我只是做了能让大家都开心的事情，既然所爱的都拥有了快乐，我没有理由不去做。过了一个相安无事的年，可是内心又多了一个伤口，悄悄地渗血，夜深人静的时候，自己悄悄地舔舐。

我的病不敢再拖了，正好上半年挣了点钱，他也忙完了，这下正好有时间照顾我了。我没告诉她妈，怕她妈上火，本来指望我们要二胎，结果去医院手术。再说现在这关系也不能麻烦她老人家。最重要的是我就想让他照顾我，这些年我就觉得他欠我的，妈妈有病他没在身边，产检我自己，生孩子他不在身边，孩子生病还是我自己，更别说照顾陪伴了。还有，我想借着机会能让自己感动一下，相信他依赖他，从此以后不计前嫌的过日子。可是，我错了。现实狠狠的打脸。手术前一天晚上我就很紧张，我多希望他能抱抱我，说没事，可是他还是跟我分房睡。他一点都没紧张，说一个小破手术，有什么好怕的。直到进手术室，我也没听到他一句鼓励的话。等我出来的时候，他也没在我身边，而是接儿子去了，他怎么不让她妹妹接呢？他还是一点都没担心。总共住不到三天，他只陪了一天，心不甘情不愿的打着游戏，聊着天儿。第三天出院他都等不了，让他妹妹帮我办。他去了别的城市，回到家，我看见他新换的衣服裤头袜子，显然很重视的样子，我就觉得他不仅只是去见客户那么简单。我问他晚上回来吗？他不耐烦的说，不一定。下午超市来货，我去接货，整理商品。做的是微创，伤口小，就以为没事，能蹦能跳，啥都干。结果晚上回来，就浑身没劲，腿酸胀酸胀的。正好他回来，我说你帮我揉揉腿吧，他阴着脸，愤怒到，我还给你干嘛？你做个破手术还不得了了！我的心真是好难受。暗恋我的男生怕我休息不好，让店里大姐帮我雇家政，他拿钱。可是我自己的男人竟然这么呵斥我。第五天，外面下起了瓢泼大雨，儿子放学，他厂里的事都处理完了，我说你回来接儿子吧，他说不行，没空，到现在我也不知道他是去见那个女的，还是在打牌。我冒着大雨冲出去接孩子，雨太大了，根本打不住伞，回家看伤口的创可贴都淋掉了。那一天的雨让我清醒了。我们的感情回不去了。

欺骗

时间过得很快，转眼三年过去了，这三年我们依然是分分合合聚少离多。一样的是我还是傻傻的期盼，一心一意的守候，不一样的是他离我越来越远了，他看我的眼神越来越冷漠，越来越空洞。我就感觉不管我怎么走都走不进他的心。而每当我绝望放弃的时候，他又机械的占有我，感觉一切照常，没有什么问题。我很矛盾，情感是疏离的，物质却是紧密的。他还房贷，帮我还债，生活上总是尽他所能不亏待我跟儿子。我很矛盾不知道该走还留。2018 年年后，我们的感情好了一些。过年时一家人的其乐融融，让他学会了珍惜。他转向我，跟我有了些情感的沟通和交流。我挺欣慰的，生活总算有了一抹绿色，感觉春天正悄悄地降临。

可惜好景不长，四月份的一天，他临时决定回来，回来后很疲惫，很快就睡着了。半夜 11 点多电话响了，他看了一眼按下，又响，挂掉，反复三次。我起了疑心，不高兴。他看我得眼神不对，便去了卫生间故意打给工人，跟工人说厂里的事。我只跟他说了一句“有她别委屈了我，有我别委屈了她”其实我内心很笃定的，他身边有个人。一夜因为生气也没怎么睡，刚过 5 点就起来去买早餐。回来的时候看见在他车对面站着一个女人，女人的直觉告诉我，她是来找他的。我忍不住打量了一下。普通的不能在普通，洗了发白的运动装，戴着个帽子，围巾把脸挡住了。这个围巾有些刺眼，像那个三年前跟他微信聊天的女人戴的。刚好在门口看到他出来，碰了个照面，我问他是不是来找他的，他说那是谁，他根本就不认识，说我是不是神经病。我说你连这点勇气都没有吗？你想耗到什么时候，他不理我往车里走。到现在我也不知道那个女的看没看见我们，我们就在她对面，她愣是没走近一步。我坐在车里，他死不承认。还好我没被气傻，我在车里，他肯定不能跟她相认，于是我上楼，在阳台看，果然那女的不见了。我冲下楼，开车就追。发现了那个女的刚出我们小区大门口，抽抽噎噎的往外走。我镇定的鼓起勇气问：你是找民的吗？估计她也是伤心坏了，委屈的说：“他哪去了？他为什么不接我电话，我说你上车，咱们谈谈，她犹豫，我说你还想这样到什么时候，难道想这么过一辈子吗？她说我都放弃了，他说你们离婚了，又去找我。他说挣了钱就跟我结婚。”我说你感觉他是跟你正常的谈恋爱吗？如果正常五六年了不带你回家见家人，你都 30 好几的人，你家没催你找男朋友，你都不问问节假日让他见见你的家人。她说他忙。这个渣男，我当时真想杀他千刀！我打电话见他马上立刻回来做个了断。他说好，你先把她带回家，把儿子送回学校，我亲口跟她说，我不可能离开家。等我送儿子回来她走了。妹妹安慰我，说他给她打电话，把所有的事情都说了。说欠人钱没有钱还，不好意思说分手。这边又不想离开我跟孩子。所以偷偷摸摸的发展地下恋情。我虽然没看到，可是我早已感觉到他的冷淡和厌恶。我内心的挫败感油然而生，想起这些年所受的冷暴力，无视，我的心态再次崩了。他跟妹妹说他不好意思跟那女的说分手，也怕那女的想不开，让妹妹去处理这件事。妹妹说他们真的能分，你就原谅他吧！我就是心痛，对他失望，以前不管怎样，我在心底里还是认可他，在事业上不屈不挠，至死地而后生！在感情上不善言辞，但重情重义，坦坦荡荡。可是他现在做的事情真是震碎了我的三观。他周旋在我们之间他累不累。我剩下的只有心痛和眼泪。我吃不下睡不着，以往的伤痛一遍一遍折磨着我。那是结婚以来第一次跟我说对不起，往常不管他怎么不对，都不会说对不起，我多么希望他在我面前适当的示弱，别总是理直气壮的样子。这一次他终于低头了，我却心痛不已。他让妹妹告诉她我是个好媳妇好妈妈，他不能离开我。让她把他忘了，找个好人嫁了。钱，以后他有钱了，一定加倍奉还。妹妹给她打电话，一直关机，可能她也受了刺激。

煎熬

第一次终于理解为什么有人会自杀，原来有的痛真的比死都难受，太痛了。你一直爱的人，竟然偷偷的爱着别人，把所有的温柔热情都给了别人。而对你冷漠无情，你却还要傻傻的盼着，每个夜里都要竖着耳朵听他的脚步声，回没回来。这种痛不是声嘶力竭的，而是感觉有把小刀，一块一块的在你心上往下割。既然活着真的痛，真的不如放弃了好。可是我不能，因为我还有儿子。幸好我还有工作，强打精神，夜里哭，早上梳洗打扮，工作中积极努力，把这些烂事抛在脑后。我把他的东西都收拾好了，送到他厂里，意思告诉他别再回来了。他说我们不能分开的，家是一个整体，是不可分割的。我都跟她分手了，也说明白了，你就再给我次机会，让我好好弥补你跟孩子，咱们好好的过日子。

跟他合伙的朋友语重心长的跟我说，你跟民哥好好过吧！这些年的苦日子都熬过来了。你看我们现在越来越好了。你真不跟他过了，你的未来是未知的，不知道会遇到什么人，什么样的家庭。至少你跟他是能看到明明白白的未来的。他挣钱你把日子过好，然后儿子大学工作结婚，你帮忙看孙子……他的话说到我心坎里去了，跟他是这样的。正好他腰突然不好了，儿子给他打电话，他说在医院，然后我跟儿子去看他，陪他做了检查，没什么大事，他就跟我们回家了。我不知道出于什么心理，可能真信了他们真的分开了，也可能是不服输的劲头，我想把他抢回来，不能拱手让人。他有想法，我也没拒绝。他腰也不疼了，霍出去了可能，整个过程我用尽浑身解数，就是要比比，到底谁能让他更舒服！我不停的在耳边说，你不许再找她，不许再见她，不许再联系她……我像疯了似的，再疯狂也压抑不住自己的惶恐和不安。

忏悔

我们就那样不好不坏的过了一年，老天可能看我被骗的太可怜。民买了新手机，把旧手机给了儿子。里面的东西都删光了，有天我想用录音功能，发现里面存了段录音。是她那次在我们家楼下找他不久后，他们的对话，我以为自己听错了，说他腰疼的话，还有她说的话，跟我说的都一样，我以为是跟我，可是到后来，他说挂了吧！她撒娇，不，不要挂。他宠溺的说，我跟你视频，我才知道那不是我。因为他跟我从不视频。我知道了她的号码，加了她的微信，问他们到底什么情况。原来他们一直没分，和我一样，他告诉她跟我分了。就像一个笑话一样。这个世界竟然有和我一样傻的女人。他哭着跟我说，“从来没想过离开家，离开我跟孩子，跟她分手又开不了口，不忍心。她为他流了两次产，一次还是宫外孕…现在也是 30 多了，也不好找了。但是我跟她一直说，有好的就找。”我给了他一巴掌。我的心彻底冷了，他抱着我哭，他说人是最不是人的动物，我以为挣了钱，给她一笔钱补偿她，可是钱没有那么多，还把人耽误了，怎么办？你告诉我该怎么？我的心像被掏空了一样累。最后做出了决定：我劝他，孩子大了我可以的，你有钱了，多管我们一点，没钱，我也能尽力把儿子带大，你不要有负担，她跟了你这么久，现在也拖成老姑娘了，你赶紧跟她结婚，给她一个交待。我还给他个中医的电话，让他带着她赶紧去治。到现在我是真的可怜那个女孩。我去了外地朋友那，准备包几个蔬菜大棚干，离开这个伤心的地方，民带着儿子去找我，终于轻松的跟我说，她走了，她说你是个好女人，让我好好的珍惜你，跟你好好过日子。等我这次去山东回来，咱们就复婚。我看着他一脸的真诚，还有儿子的担忧，心软下来了。以为这一次真的就是大结局了。我给那女的去了微信：既然你选择退出，希望你们以后就不要联系了，有事请跟我说，只要你需要的事，我只能比他尽力，不能比他差。她说她既然选择了分手，肯定就会分，虽然自己不好看，但自尊还是有的。那时，我还是挺感激她的，觉得她挺可怜的，想将来他给她多少物质都是应该的。接下来的日子，他安稳了不少，怕我不相信他，和谁吃饭，应酬，在哪干什么还给我发视频。我以为我真的是苦尽甘来，浪子回头了。可是生活它永远让你始料不及，注定这将不会是终点。

病了

老天照应，在他跟我坦白了他们所有的事情，我们厂里的状况运营很好，所有的债务还清以后，他第一件事就给我换了台车。因为我们第一台车已经十年了，而那台车，我学的时候就没轻没重，加上后来拉货，它就像我一样超负荷，精疲力尽，伤痕累累。我终于过上了，不用睁开眼睛就还贷还信用卡的日子，也不用再愁儿子花销什么的。感觉一下子轻松了很多。过上了人人羡慕的生活。

跟他的感情也觉得风平浪静。可是我不知道，两个人的心疏远，再靠近真的很难。或许当初跟他离婚，对他也造成了伤害。他也不信任我了！复婚的事他说等自己有车有房再说，别等以后复了，哪天不合适再离，再把他赶出去。这话虽然有些牵强，但在物质面前我还是妥协了。他给我和孩子永远都是最多最好的。

他还是一如既往的忙，忙着挣钱，忙着应酬。一个月回来个三两趟，半夜回来，天不亮就走。

有天他睡在沙发上，电话放在胸前，睡着了，我怕有辐射，轻轻的把他手机拿下来。他睡的时候，屏幕没有熄，正好这时候来了条微信。我打开一看，不免火冒三丈，是个女人发来的，问他今晚回不回来？我打开一看，他跟这个女的最近都在频繁聊天，而且，晚上视频都 2/3点！ 原来那个他们也在联系，她们说的话也不单纯……情急之下，我用颤抖的手给她发了条信息，我说“你太让我失望了，她说，我又怎么了！我说我是菲，她竟然理直气壮的说那又怎么样呢？”我不想再跟她多说了。我把他一把薅起来扔到了外面，电话也给摔碎了。他这是要做海王，养鱼呢！儿子听见我们的争吵。从小到大我们每次吵架都无动于衷，装听不见的儿子，冲出来了，问他怎么回事！他跟儿子说那个女人帮助我们很多，现在他们已经没关系了，他联系她是为了还钱。儿子说既然你们没关系了，那我能不能见见她！他说好！我问儿子为什么要见她？儿子说我想看看他们的表情是不是真的放下了。那年儿子16岁。我一直觉得他还是个小孩儿，他从来没有问过我和爸爸的事，只是他从小就很乖很听话，这一次他竟然会站出来。他跟爸爸说“你如果不爱妈妈，就不要回来，反复的伤害她”……他说他爱，爱这个家。就是没事闲聊天！

从那以后，他说的每一句话我都不信！我就是觉得害怕，我就感觉自己像一个受惊吓的小女孩躲在角落里瑟瑟发抖，我不敢出去！不敢面对他，每次跟他说话都气的发抖，泣不成声！我在想他要残忍到什么样子，在我破碎的心上无数次的插刀子。从此以后我的病根就彻底种下了。越来越不想说话，最爱哭的人却一个眼泪都掉不下来。我没有死的勇气，也没觉得活着有什么意思。天天晚上睡不着。越来越严重，最后白天也不起来上班，给儿子做完饭，自己就躺下了，最可怕的是饭一口也吃不下……最后竟然三天了滴水未进，一点觉也睡不着，我自己呆呆的躺在床上。感觉大限将至……

救赎

不吃不睡不哭的状态持续了五天，从小看到大的对门家的小姑娘过来，看见奄奄一息的我，吓坏了。她家搬来时她也就7/8岁，她爸妈经常不在家，我有时间就照应照应，我们处的跟娘俩似的，感情很好。她拉着我的手，眼泪吧嗒吧嗒的往下掉。我也知道我不能这样了，死了都没人可怜，谁都不知道我是怎么死的。别人还都很羡慕我光鲜的外表呢！我不想就这样了，如果死了疯了，儿子怎么办呢？我这么大没有妈妈，心灵都缺失了一大半，何况他还有很多的重要人生节点，我要撑下去。其实这么多年我都有一个心愿，就是再见老李一面。现在我对人生心灰意冷，就想跟他说说话，想知道他现在好不好，有没有一点点可能，是个单身，如果是，这一次，我谁都不管，什么都不顾，去奔赴他。我就微弱的对对面的小姑娘说，你帮我查一个人的电话吧！她说还用问别的吗？我知道她的意思。我说不用，我只想跟他说说话。那年她刚毕业，分配在公安局，她立马起身，打电话，同事一分钟不到电话就发过来了，说这个人工作还挺好，原来还注册过公司，现在在外企，所以一下就查到了。20年啊，感觉像漫长的一个世纪，终于结束了，就到了今天，此时此刻是我们再次相遇的节点。我怕唐突，也怕不是他，更怕他不记得我了，毕竟只处了半年，20年未见。我先收了他的微信，看到那个头像，虽然是个侧身，带着墨镜，我依然能认出，就是他。我激动的立马把我的名字发过去！他立马回复，是你吗？真的是你吗？我立马放下所有陌生和矜持，回到曾经跟他在一起时的状态：废话，不是我，谁惜加你”他说，你等会我打给你，我要听声音。这一刻等的太久太久，多少次梦里编排着我们的续集，无数个辗转反侧夜里想象着他现在的生活……以至于他电话打来，我哽咽的说不出话来，他问是你吗，你在哪啊？我去营城找你了，你过的好吗？五天欲哭无泪的我，在这一刻像决堤的海……我说我就在营城啊，他说我去你当年在那里租另的商场，整整找了三天，我挨家问，她们都说不认识你。我说你是哪年找得我啊！他说是他离婚那年，算算是我婚后的5年，我说我结婚以后，摊位就转让了，我就在家带孩子，其实我家就在那个商场对面。他说他当年住的那个宾馆，也就在我们家附近！可是人就是这样啊！错过了，再相遇的几率几乎是零，尤其还不是在一个城市！他问我过的好不好啊，我能感觉到他对我的热情，急切的话语，还有声音，感觉一切都没有变，他还是我当年认识的那个老李！我哭着说不好，我离婚了，再就说不下去了！他说你别哭，慢慢说！我说不下去了。我说挂了吧，知道你挺好的就行！他说行，你平静一下，我现在在工作，等你平复了再说。我说嗯！挂了电话，我的眼泪就像开了闸的洪水，一泻千里……然而哭过以后却感觉身上有了力量，想出去吃饭，带着儿子和对面的女孩去吃大餐，我的药找到了。心灵的牢笼终于解锁了……

调整

跟老李通话的晚上，听着这首鱼子酱的千千万万，终于睡着了，五天终于睡着了，虽然只睡了四个小时，可是这对我来说已经是起死回生了。我发了那天出去吃饭的照片，勉励自己要为自己而活。他给我点了赞。问我怎么起那么早，我说睡眠很长时间就不好，最近尤其严重。我问他怎么这么早，他说那一夜他都没怎么睡好，想起了很多以前的事情。第二天是周末，他又找我聊了很多，我很直接问他结婚了吗？孩子多大了？他说我要告诉你，你一定会觉得我不是个好人，我离婚了，没有孩子。我吃了一惊，怎么会这样，他那年已经 50 多了，再不要孩子，就已经来不及了。我一直以为他能有一个完整的家庭，那么宽厚、善良，容易满足的人，肯定会很珍惜媳妇和家庭的啊！怎么也会离婚了。我翻着他以前的朋友圈，感觉他的世界真是美美的画面，除了风景还是风景，这些年他去了好多好多地方，还有国外。我觉得他的世界是我望尘莫及的。我并不在意这些，重要的是我活过来了。我对生活重获信心，他只要有空都会跟我说话，讲这些年他的家人，朋友，同事工作，他的见闻，每天都讲一段，我说像一千零一夜，他乐此不疲。不管我朋友圈发什么，他都会及时点赞，我做了好吃的，他会评论说自己曾经失去了个宝藏女孩。最让我感动的是，每天早上他醒来第一件事，就是给我发朋友圈点赞，这种感觉，就像一睁眼就能看到他。他说我睡眠不好，不敢给我发私信，只能用这种方式问候我。我的状态一天比一天好了，他说去看你吧！我拒绝了，我说自己状态不好，调整好了让他请我吃饭，把他欠我的那些都要补回来，他说好。我酝酿着跟他见面。20 年了，我怕自己老了，难看了，尤其这些年被折磨的憔悴不少，我又想见他，又忧心忡忡。但是那一天不会太久，因为两个相爱的人，经年之后再次重逢，又怎么能忍住不相见？

纠缠

这个世界上真的就是有人不爱你，他也不放过你。对于民来说，我就像家里的一件物品，用不上，他也看不见，可是却不能没有，甚至摆错了位置都不行。所以每当他回家看不见你，或者电话打不通时，都会发飙。他依然回来，给我买贵重的首饰，献着各种殷勤，人只有在要失去的时候才知道珍惜，而我对他的心已如止水。我说了，以后再别回来了，我们真的没关系了，他以为我还像以前一样，只是说说而已。可是这一次我的心真的死了，不是因为李。而是我在想，从他漠视我，冷暴力，我就差点要了命。而不管是那个时候，还是他第一次触及我的底线，还是到现在他把我当傻子一样欺骗，哪一个关口我死了，病了，他的房子，车子，钻戒，名表，都不是给现在的我，而是去我的坟前焚烧。我该感激他，有什么可感激的呢？我只能庆幸自己命大。

然而想彻底决裂现实并不容易，必须得伤筋动骨，而我却狠不下那个心。那年过年，我要在爸爸家，我把儿子放到婆婆家，告诉他们那年得陪爸爸过年。我想跟他和他们家彻底划清界限。过年那天他去了爸爸家，给爸爸送海鲜，送年货，就叫我吃完午饭回去，我走哪他跟哪，爸爸不知道情况，就撵我走。大过年的，不想让所有人不痛快，我还是跟他走了，上了高速，他就紧跟其后，怕我提前下高速，我一路上开的很慢，泪水流了一路，早知今日何必当初，当初如果这样，哪怕一点点的在乎和珍惜，也不至于这样。给了他多少机会，他珍惜过吗？

就这样被绑回去了，婆婆很开心，说民懂事了，知道望媳妇了，昨晚就以为你能回来，在街上望了好一会呢！早上还望。我无动于衷。因为我在想，转头他又不知去了谁那里。这是过年了，各回各家了。表面的家庭美满有什么意思呢？初二我就带着儿子回家了，儿子看出了我的不开心，对我说妈妈，你以后不用为别人着想，你想怎么过就怎么过。我说如果我离开这个家，找到了自己的幸福，你会去妈妈的家吗？会不会怨妈妈。他说我会去啊，妈妈我不会怨你的，以前小，有点恨你，为什么老赶爸爸走，感觉爸爸很可怜。可是我现在知道了，也理解了，如果我是你，我也离。孩子说完，解决了我心理的一个顾虑。内心安慰了些许。我知道，我要彻底走出来，还需要更大的决心和勇气。

再见

那一年除夕，终于等到了李的祝福。如果二十年前，不管发生了什么，他在除夕的时候给我一句问候，我们都不会走散 。见面之前的我们都有些小惶恐，他说他创业那几年，开发软件，没黑没业的干，头发掉了很多，剩下的几乎也白了。他说如果我见到他后觉得失望，就找个借口离开。他这个傻瓜，我想了 20 年的人，是因为他高富帅吗？这三样他年轻时都不占，反而这几样都是减分项。我想念的是他对我的感觉。在这个世界上没有一个人，可以让我在他面前那么的放松，肆意妄为，在他怀里像个孩子。找到他，快过年了，加上疫情，出行不方便，我们拖了三个月。我接近了正常的状态，但是睡眠依然是不好，三四点钟就醒，醒了就会胡思乱想，想民和她的事情，心理失衡…我就会把所有的情绪写出来，放在朋友圈里，仅李可见，就像是每天早上醒来跟他耳语一样。而他也不厌其烦的听我倾诉，为我开导。

3 月的一天，我们约好了在20年前常约会的地方，一个山景公园。早上迷雾重重，我苦笑，老天就是这样，总是给我们设关卡和障碍。可是只要我下定决心，就没有办不到的事情。我依然开着车一路狂奔而去。因为我等这一天真的太久太久了。他在高速路口等我，远远的我看见了他，一个熟悉的小身影，我暗喜，还好他没胖，我身边的中年男子都油腻的很，我挺厌倦大腹便便，满脸肉欲，没有节制的男生。可是走近，心里不免还是吃了一惊，有些酸凉，他戴着鸭舌帽，可是也遮不住他是个秃子的事实。下面几乎是没头发。不免想起他当年，也是有黑又亮一头秀发的人。我停好车，我俩往山上走，他自然的伸出手，我毫不犹豫的把手放在他掌心。就那一瞬间，所有的感觉全回来了，就感觉当年只是按了暂停键，二十年之后什么都没变，一切都恢复了，程序再启动，我们继续相爱。在一棵树下，他看着我的眼睛说，这是我第一次吻你的地方，我望着他，忍不住扑进了他的怀里埋头痛哭。如果前面的一切还有些恍惚，可是这句话足以证明，这就是他，我心心念念的人，第一次抱我时颤抖的人。

中午他带我去吃日料，他说我怀孕后，他就没联系我，他电话号也换了。过了一年他也结婚了，也是觉得年龄大了，家里着急，稀里糊涂结了婚，可是不知道为什么就是觉得过的没劲，两个人话也越来越少，感觉回家都是个负担，都不敢回家了。实在不行就离了，也觉得对不起人家，他就把房子和存款都留给了她，毕竟他是个男人，工作当时也挺好的，自己净身出来了。

他说他离婚以后，很迷茫。就特别想我，也感觉只有我最适合他。他知道我怀孕了，结婚了，可是当时找我时他就想，可不可能我也是一个人，带个孩子他也认了，只要是我，怎么都行。这情景跟我绝望时还真是呼应啊。他在商场挨家问，站在大街上看背影像我的，都跑过去看看，结果不是。找了三天他彻底死心了。他说你对别人的好都没有白付出的，你对我的好，就像刻在心里似的，包括你当年写的日记，给我织的毛裤……这么多年你就像压在我心底的小人，是尘封静止的，可是那天你找到我，就感觉这小人一下活了，然后心就被这个小人占满了，心里脑子里全是你。这一刹那我原谅了人生中所有的苦难，如果上帝不把我推向绝路，我又怎么有勇气来找他呢？找到这么一个跟我灵魂契合的人呢？

圆梦

跟李见了一面之后，我的睡眠状况一下好了。不知不觉笑容也越来越多了，尤其跟李聊天的时候。他说越来越想我了。神奇的是每次左脸一热（小时候妈妈说脸热是有人想，左脸热是男的想，右脸是女的想）他就马上会找我，一有空就问我干啥干啥？我知道他是想我了。他想进一步，我懂的，我已经不是当年那个懵懵懂懂的傻姑娘了。20 年以前就确定他是我想要的人，现在更加确定。他跟民截然相反的性格，可能也跟他的工作环境有关系，没有复杂的交际圈，不烟不酒不需要应酬，不善于交际，喜欢活在自己纯净的小世界。虽然内心脆弱简单的像个孩子，可是我喜欢，只要跟他在一起，我就是他的全世界。随着感情的日益升温，我们再也压抑不住内心的那团欲火，我是抱着绝望奔赴的。我不想想那么多了，毕竟我们都不年轻了，没有多少时间可以让我们挥霍了。我想就在一起吧，哪怕是一次，我们都了了遗憾，他如果失望也好，从此就死心断了念想了。

在一个别人认为平常的日子，一个早春的早上，我坐着高铁去圆这一生终究无法圆满的梦。在路上我泪流不止，这一路，走到今天，这一步，真的是太难太难了，我遍体鳞伤颤颤巍巍捧着一颗千疮百孔的心，诚惶诚恐的交给他，是需要多大的决心和勇气。多么希望他能好好的珍惜我。从此不会再让我伤心。他给我发他心跳的频率，我们每靠近一步，他的心跳就加快一拍，从 88 到 120，我感受到了双向奔赴的情感。他早早的就站在站台，手里捧着鲜花，看见我，就紧紧的盯着我，一秒也不想挪开，我泪光点点，晶莹剔透含情脉脉的看着他，我的心还是当年爱着他的那个姑娘，纯纯的没有一丝杂念，满心满意想跟他生生世世在一起的姑娘！酒店里他准备了红酒，帮我脱下了鞋子，温柔而颤抖的褪下我的衣服，如痴如醉……汗如雨下。我鼓励他，让他不要着急。第一次他表现的不好，他有点羞愧，我知道他是紧张的，他很激动。我反而很开心，因为这只能说明，他不是情场老手，也说明他真的很紧张我。每一处细节，都诠释了他对我的珍惜和在意。他平复下来，一次两次…渐入佳境，无休无止，让我惊奇，这事还可以这么做…他像是要把这二十年统统补回来似的，欲罢不能…临走的时候，我坐在床边，落寞的说，我不好了吧，生孩子侧切，下面的伤口很长，我本来想做个修护的手术再和你…他蹲在地上，看着我的眼睛说：很好，不要做啊，你记住爱你的人，不管你什么样都爱你，不爱你的人，你弄成什么样都不会珍惜你。他简直说出了至理名言。真是这样，不管我变成什么样，民从来看也不看一眼，而眼前这个人，从二十年前开始就这样，一抱你就不撒手，自己笑着说，那时抱着连上厕所都不舍得松…而现在，更是一时一刻都不想跟我分开。

结局

回到家，我突然一下子所有的心情都放松了！跟李的梦圆了，跟民也终于结束了！我沉沉的睡去了！感觉从离婚之前的两年开始，就没有睡过这样的好觉！睡了一天一夜，感觉那几天要把之前所有的觉都补回来似的！一直到我跟民谈判！他回来吼我，说那天有个预感，心里呼啦一下扯着难受，是啊，老天在提示他，彻底失去了一个一心一意爱他的人。于是他就给我打电话，结果我真的跟别人在一起！说我是不是跟别人……说我幼稚，神经病，这么多年他说我最多的就是这句神经病，真是没有病也骂出病了！我冷冷的没有争辩，也没有眼泪。我只淡淡的说你没有资格管我！一句话他炸了锅，咆哮着你有没有花我的钱，我把你车砸了。我说别糟蹋东西，车，你开走好了，本来我也不喜欢贵重的首饰，这些我一件也不带走！这些年跟你我受了不少苦，我就只留这套老房子！虽然不值什么钱，但却是我的根据地，是我跟儿子的家。因为你有才买的大房子，如果你没有，我也不能把你撵出去！他说你是不是想让我死！我不知道他为什么会说出这样的话！我离开他他就能死，这些年，何必一而再再二三，做出那些伤害我伤害这个家的事！他忘记了他跟别人怎么暧昧，怎么欺骗伤害我的……

那一夜，他睡在沙发，叹了一夜的气！他是愁他妈会难过，儿子没了完整的家吧！反正肯定不是因为爱我！

因为疫情，儿子高考，我跟李的感情只停留在地下！李也很尊重理解，什么事都没有孩子的事大。孩子高考完，我把所有的事情和盘托出，孩子并没有震惊也没有反对，他说，我挺感谢他的，妈妈你已经很久没哭了！让我感到欣慰的是，孩子跟李异常合的来，他们都喜欢画画，动漫，连性格都神奇的相似，一样的单纯善良甚至是懦弱……现在孩子上了大学，我跟李也在一起快三年了，他对我始终如一，我仿佛已经看见了白发苍苍的我们相互依靠，即使有一天驾鹤西去，也会在彼此盈笑中撒手。以前总觉得活得长是种浪费，可是现在我希望我们都能长命百岁，彼此陪伴的时间长一点再长一点………

感谢祝福能看到我故事的人。不要在绝望时判自己死刑，总在不经意处绝处逢生。保持善良勇敢乐观，生活不会辜负一个认真生活的人。