牙膏是该从头开始挤还是从尾部开始挤？

牙刷该头朝上放还是头朝下放？

马桶盖平时该盖着的还是该掀起来的？

西红柿炒鸡蛋要不要放姜？

倒完香油的瓶口可不可以用舌头舔一下？

......

朋友，当你看到这些问题的时候，认为这些问题重要吗？

你可不要小看这些看似简单的事情，作为一名心理咨询师，我就接待过不少因为这些日常生活中的小矛盾而走上了离婚道路的夫妻。

　　因此，要想婚姻长久，爱情保鲜，能否处理好夫妻日常生活中的小矛盾小冲突就成为了一个非常关键的方面。

要处理好这些小矛盾小冲突，我们就要学习一下著名的“洛萨达比例”。

积极心理学家洛萨达研究发现一个规律：当夫妻在日常中的积极语言与消极语言比例低于2.9：1，这对夫妻的关系结果往往就会是离婚。这个2.9：1的比例，被称为“洛萨达比例”。

在洛萨达的验证中，还有以下内容被验证：

当一对夫妻的对话中，积极语言与消极语言的比例长期低于3：1，那么这对夫妻的关系将面临一场灾难。

当一对夫妻的对话中，积极语言与消极语言比例达到5：1，那么这对夫妻的关系是紧密和幸福的。如果低于5：1，那么婚姻的幸福度就依次打折。

“洛萨达比例” 提醒我们，要想得到幸福的婚姻，就要多讲积极正面的语言。

有的人会说，我也知道要多讲积极正面的语言，可是我总是做不到啊！

好的，我就分享几个可以让你运用好“洛萨达比例”，多讲积极正面的语言的方法吧。

要从思维上开始改变，用目标思维代替对错思维。

曾经有一对中年夫妻来找我咨询。妻子说，实在是受够了，在家里，丈夫总是找出她不对的地方，比如读错了一个字的读音啦，做一件事情的先后顺序啦。她还举了一个例子：有一次，妻子回家对丈夫说她的领导批评她了，她与领导吵了一架，因为她的领导总是让她干这干那要求这要求那的，让她感觉很是不爽，用妻子的话说，就是“我爸妈还没对我这样过呢，领导凭什么这么对我！？”结果丈夫对她说：你领导安排你工作不是正常的吗？提要求不是正常的吗？你做得工作不好，批评你不也是正常的吗？丈夫如此一说，妻子不但没有消气，反倒更生气了。

丈夫在旁边听了妻子对我的诉说，却觉得好冤枉:“我也是为了她好，难道我说的不对吗？！”

我问这位丈夫：您说的都对，可是在“正确”与“让爱人开心”之中，您选择哪一个呢？

听了我的问话，这位丈夫陷入了沉默。我知道，我的提问让他有了觉察和思考，这是一个良好的开始。

是的，有很多夫妻，常常在日常的交流中忘记了交流的目标是什么，而只是争个我对你错，陷入了无尽的争吵，让夫妻感情越来越冷淡。

因此，夫妻之间要经常自问一下：结婚的目的是什么？是为了争对错还是为了生活得更快乐？

交流前先要思考一下：我说的这句话会让爱人开心还是会让爱人生气呢？然后再决定这些话说还是不说，用什么样的方式语气说。

放下改变对方的企图，“爱TA如TA所是，而非如我所愿”。

结婚前，无论你认为已经找到了一个多么“三观一致”的爱人，结婚以后，你还是会发现：TA与你之间，竟然有如此多的不同。

其实，我们每个人从一出生，就决定了我们都不一样：父母不同、家庭环境不同、资源不同等等，在这些不同的环境中成长，我们形成对外界的感觉各不相同，需求也不尽相同，各自的生活习惯、各自看问题的角度、解决问题的方法等等，都不会一样的。

当你面对爱人与你的不同，如果试图去改变对方，那就 是争吵和失望的开始。

你想让TA从头挤牙膏，而TA想让你从尾部挤；

你想让TA把牙刷头朝上放，而TA想让你头朝下放；

......

有这样一个笑话：一个主人对新来的女佣说：“如果你不介意，以后我就叫你阿芳，这是我以前女佣的名字，我不喜欢改变我的习惯。”

女佣回答说：“我很喜欢这个习惯，如果你不介意，我就叫你牛二先生，因为这是我以前主人的名字。”

这虽然只是一个笑话，可也在提醒我们：你想改变别人的同时，别人也可能在想改变你，夫妻关系里也是这样。

真正的幸福之道是：面对爱人与自己的不同，完全接纳对方所有的一切，“爱TA如TA所是，而非如我所愿”。

要改变，也要从改变自己做起，有句话说得好：能改变自己的是神，想改变别人的神经病。

在夫妻关系里，这句话实在是太有道理了。

积极关注，赞美对方的优点。

心理学上有个著名的「看不见的大猩猩」实验：

视频中几个分别穿着白色和黑色衣服的大学生在打篮球，一开始你会被告知“一会儿会问你穿黑色衣服的人一共互相传了几次球”，然后你就会仔细的看着穿黑衣服的人传球，等到结束后会问你传球次数以及有没有看到什么奇怪的东西，传球次数只要认真看了基本都能答对，但是有相当一部分人表示自己没看到奇怪的东西，而一部分人表示自己看到了一只大猩猩走了过去。（建议你找这个视频来看一下）

为什么有人能看到有人看不到呢？那些声称自己没看到的人，是真的没看到吗？

当把眼动仪与这个实验结合后，研究人员发现那些声称没“看到”的人，其实是“看到”了的，他们的眼动轨迹有足够长的时间是落在大猩猩上的，这才是这个实验的关键点：为什么那些实际上“看到”的人，会说自己没有“看到”？

因为人的注意是具有选择性的，我们在知觉事物的时候，总是关注特定的对象，而把其余对象当做背景，当你仔细数着黑衣学生传球次数时，就会尽可能的撇除其他干扰物，因此就算大猩猩站在影片中央且大力捶胸，你也会无视它的存在。

这个「看不见的大猩猩」实验提醒我们，在夫妻关系里，如果你关注爱人的缺点，就会发现爱人身上的缺点越来越多，这样的夫妻关系还会好吗？

其实，世界上没有一个人在完美的，也没有一个人一无是处；一个人身上肯定是有优点，也有所谓的缺点，关键是你想看到什么了。

如果你想增进夫妻的感情，从今天开始，就关注TA的优点，并且每天至少真心赞美TA三次。

你可以赞美TA的外表、穿衣品位，也可以赞美TA的能力，赞美TA做事情的动机和出发点，还可以赞美TA的父母家人等等，只要你想赞美，总会找到可以赞美的地方。

这样的话，夫妻关系想不好都难。

解决矛盾，运用“太空时间”。

夫妻之间不可能没有矛盾不吵架。很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战，互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有找到解决这种问题的办法，两个人的关系发展到这个程度是很危险的。

　　“太空时间”是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在这段时间里，双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开，就像坐宇宙飞船去了太空，把所有的不愉快都留在地球上。双方都可以完全放下使两人关系紧张的话题，说出一些真实感受及对两人关系有帮助的话，并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。

　　目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜，使两人关系出现疏远，沟通中断，让对方感到无助。

　　“太空时间”需要两人提前约定好，这样在有需要时才能够运用。两人在心情好的时候坐下来，把“太空时间”的规则和实施的程序谈清楚。这是一个能够预防关系恶化，甚至挽救濒临破裂关系的技巧，所以值得每一对夫妻把它建立起来。

一般情况，每次的“太空时间”应不少于1小时，最理想的是1－2小时。在“太空时间”里，双方决不争论或互相抱怨、不提起未解决的事、不算旧账、不谈判、不逼对方、不发泄情绪在对方身上，更不得运用手段，例如拖延、欺骗等。选择的话题应该是两人一起做过的开心的事、心中的一些梦想、一些老朋友的情况等。

当两人吵嘴了，冷战了一段时间后，其中一方想到修补工作，便向对方要求来一次“太空时间”。这个要求可以口头也可以用书写的方式表达。如果一次的“太空时间”已经使两人关系和好，两人可以另选时间讨论引起冲突的事情。必须另选时间，以避免两人对“太空时间”的正面感觉受到污染。如果一次“太空时间”未能达到效果，两人可以在结束之前约定第二次“太空时间”的日期。

　　是的，有太多的恋人，在经历了爱情长跑，步入婚姻后，想当然的认为，会过上幸福快乐的生活，这是理所应当的；他们不知道，婚姻需要经营，爱情需要保鲜，更不知道经营婚姻的方法，保鲜爱情的学问。

所以，我们婚姻里的每个人都要经常用洛萨达比例来提醒自己，多用积极正面的语言与爱人沟通交流，让婚姻殿堂常在，爱情之树长青。