无数次提笔。

我已经很久很久写不出东西了。

或许从高考完放下笔的那一刻，我便放弃了对自己的管理。

可是后来我思来想去，怎么会呢？

好像不是。

或许是从进入大学开始吧。

直到现在，我仍然后悔当初选择了保学校而不是保专业，我把FX填到了所有志愿的第一个，可是却忽略了会在哪里被拦截。

我对现在的专业并不排斥，单纯来说，只是在专业中遇到了一件不喜欢的事罢了。

一次又一次被这件事压垮，直到现在，我甚至不想挣扎，不是没有时间去做好它，可能就真的只是绝望了。

甚至，厌恶至极。

我无数次想，是不是没有sx，我的生活能够过得更好一点。

没有办法，就是这样，阳光之下，伤痕累累。

于是，从此到所有，上升我的生活，在阳光的遮挡下，一切的一切，只不过都是一触即破的泡沫。

可是没有办法，我认了。

直到现在，我仍然面对我已然坍塌的大学生活拼命地苟活。

我所憧憬了十几年的大学生活在现实中早已溃不成军。

我的性格，本身就决定了我所处环境的狭隘性。

我是有过突破，可是那些突破在十几年的性格下很快败下阵来。

于是所有的一切，不过是往前走了几步又被拽回原地，继续原地踏步的笑话罢了。

同时，也或许是我的生活方式的不同，所处圈子的特殊性敏感性，更成了我生活中的一把双刃剑。

饭圈，很显然处于风口浪尖，尽管我说着饭人不饭圈，可是从追星的那一刻起，我就早已被划分到了那个行列。

开始那几年，确实是很不错的，只不过是一群兴趣相同的人聚在一起的安身之地，可是后来的一切，都变了。

不知从何时起，它变成了一个彻头彻尾的贬义词。

当然对此，我已经无所谓了。

可是一个正常追星的人有错吗？不过是同别人走了不一样的追梦的路，为什么就要低人一等，为什么就要把脏水泼给这条路上的所有人。

在时代的大势下，只是选了一些人做了利益冲突下的牺牲品，而那些营销号，职黑，私生，不理智粉，高贵路人等仍在昼夜不停地叫嚣狂欢。

凭什么。

你救赎不了我，还要阻止别人救赎我，你成为不了光，还要阻止别人成为光，站在所谓道德的至高点，一边拼命抨击诋毁救赎我的人，一边无情地把我推向深渊。

更何况，你有什么资格对我的生活指指点点。那你呢，你自己是否真的过得清清白白 是这世上至亲至爱至善至美之人？

所谓一个人是暴力，十个人是暴力，那么一百个，一千个，就是正义吗？

那么，你害过人吗？

他需要我的支持，而我需要他的陪伴，就像家人一样。

我知道，我的家人不会一直陪在我的身边，终究某一天，我会离开他们的庇护独立生活，他们只能是我无条件相信的坚强后盾。

他们也有自己的生活，当他们无法一直在我身边的时候，我需要救赎，需要陪伴。

只是生活过于复杂，人群过于拥挤，我能想到的，只有我的偶像，身边的人会随环境变化，但他不会。

我知道他不认识我，但陌生与否，他带给了我快乐。

而现在，我的所有家人，是支撑我活下去的理由。那些其他理由早已在现实的风雨中被彻彻底底的侵蚀干净。

我在虚拟又现实的世界里见过各种各样的大善大恶，看到的越多，就会越来越怀疑所谓真善美假恶丑到底是什么。

它们没有定义，所有人都认为自己所说的所做的就是正确的。

很早以前就想说这些了，只是想说的太多，无从下笔，又怕哪句不对，稍有不慎，网暴这种事，就会轮到自己头上。

我不是维护饭圈，只是想说几句部分人的真心话罢了。

我在饭圈见过最恶毒的语言，最冰冷的词汇。

也见过最真挚的爱恋，最长久的陪伴。

不过是各色的人过各色的生活罢了。

谁也没有比谁过得更好一点。

正常的生活不分高低贵贱，刻板印象更不是否定一部分人的理由。

那些看起来无比“高贵”无比“真挚”的语言，或许变成了攻击一个人最狠毒的武器。

我越来越相信“你看到的不过是别人想让你看到的。”

谁又不是局中人呢？

我们各自为局，各自进了别人的局。

而我的生活，无疑成了一个荒谬的牺牲品。

但是抛开其他，我并不想离开这个圈子，因为无论腥风血雨，这里有我的光，就像你们在其他圈子也有自己的光一样。

说的过多，紧急收缩。

（以上泛指同类。劣质艺人除外。）

可是没有办法，我认了。

但我想写点东西，不知道写什么。我好像，丧失这个能力已经半年多了。

无数次提笔，无数次放下，留下的还是一张白纸以及生活的满目疮痍。

以前写不出东西的时候，我就会去摘抄一些句子，有共鸣的时候，自然也就写得出来了。

只是现在，无论摘抄多少，都好像没有什么感觉了，那些共鸣似乎已经变成了习惯，或许是真的在无数的感同身受之后被压垮了吧。

可我还是想写点东西。

我重新拿起了笔。

那些我永远遗憾的岁月，就此埋葬。

那些我永远流逝的快乐，就此尘封。

那又怎样，我认了。

不过是迷路罢了。

找不到原来的路，就在新的路上看看风景吧。

作为怪物，格格不入。

以上，晚安。

2021年3月23日夜，倦鹤归栖。