你有没有过很讨厌或者担心自己被人讨厌的时候。我单位有个大姐，口头禅是“那有什么办法呢？”不论跟她交流什么，不论是不是她本职工作，她都在推卸责任，错误总是别人的，自己没错，还整天负能量爆棚。但是这位大姐朋友还挺多的，她是那种很健谈的人，跟谁都聊得来，跟谁都愿意聊。
以前我很不理解，这样的人怎么会有那么多的朋友呢，聊天的时候明显是前言不搭后语，怎么就好意思说那么多呢。最近读的《隐形人格：思维和行为背后的人格奥秘》里面描述的外向型人格完全解释了，那位大姐前言不搭后语的谈话风格。原来这种谈话风格的人是，边说变想嘴比脑子快，俗称说话不过脑子。很多话他们自己都没放在心上，有时候自己都不知道自己说了什么。而消极的话语背后，体现的更多的是焦虑和低自尊感。
人都有社交的需求，社交在人类生活中占着很重要的地位。 我们总说那些在社交场合中能够游刃有余的人，是高情商。但是到底什么高情商呢？很长一段时间里，大家似乎认为见人说人话见鬼说鬼话是高情商，以至于我特别排斥所谓的高情商。
我很认同蔡康永总结的高情商，
不要为了取悦别人，而委屈自己。
在人际关系中我们要敢于表达自己的想法，提出自己的要求，即使冒着被人讨厌的风险那又怎么呢。当然不是说要去惹人讨厌，谁都希望有很多的人喜欢啊，可是那是不可能的啊，接受别人会不喜欢这个事实。
《隐形人格》这本书为我们介绍了人格的三个特质；几种典型的令人抓狂的人格背后的因素以及如何去应对；最后我们要如何自我管理，发扬人格中好的部分，改变人格中令人抓狂的部分。
海伦·麦格拉斯和哈泽尔·爱德华兹两位都著有多部心理学书籍。他们结合案例，从人际关系的角度为我们提供应对各种人格冲突的方法。
我们要知道，每个人都有自己的一套行为准则。每个人的道德观也是不一样，只要不危害到别人，就没什么对错之分，只是界限不一样而已。每个人的合理需求都应该被充分尊重。
就像《隐形人格》这本书里说的
人们总是以为别人看待这个世界的方式和自己一样，但事实上这往往是挫败和冲突的根源。......所以，重要的是理解并尊重差异，努力包容与协调。
1、认识自己、承认差异
这个世界的很多东西都是以拼图碎片的方式呈现在我们面前，而我们总以为自己知道了全貌。特别喜欢以高姿态去评论、去指责、真相好像并不那么重要，许多的人甚至称我们这个时代为“后真相”时代。
我一直就意识到自己是个遇事总习惯往后退的人。以前我一直为我总是逃避现实而自责不已，但过后又总是犯同样的错误。那种感觉就像是被逼迫改正错误的孩子，最后形成恶性循环。
《隐形人格》这本书里是这么解释我这种情况的
内向的人不喜欢对抗，会尽力避免。内向的人往往觉得被“逼到角落里”，进而选择“停工”，拒绝立刻讨论问题，试图以逃跑来推迟讨论和反思。不过他们不会再回到这个问题上。
当我看到这段的时候，有种“对啊，这说的就是我”的感觉。多看书就知道，你并不孤单，多少内向的人都有这样的困扰。不必为此羞愧、恼怒、或者深藏自己的缺点，这就是人性啊，人性就是这么复杂。
意识到面对冲突会往后退，并不是我们的错，而是人的本能。但是很多时候往后退，并不能解决问题，所以还要意识到在很多时候这并不是个好习惯。 这种习惯在人际交往中，往往会因为得不到好的沟通而发生冲突。要知道并不是所有人都跟你一样想的，你不说别人就不知道你怎么想的。内向的人在与人交往的时候，适时地表达自己的想法别人并不会笑你幼稚，大家把想法摊开了说，才能够寻求都大家都能够满意的解决方案。就算没有达成一致，也没有关系啊，至少不会有误会。在交流当中我们把太多的精力放在自己身上，考虑怎么说话得体，担心这么说别人会不会笑我太幼稚。
我特别喜欢《被讨厌的勇气》里的一句话：
在意你的脸的只有你自己。
这句话恰如其分的总结了，有时候我们担忧出丑而不敢表达是多么的多余。
我以前很羡慕外向型人格的人，因为这个世界的主流文化倡导的就是外向型人格，还有就是外向型人格的人看起来遍地都是朋友。
现在我明白，无论哪种人格的人都有其烦恼和优势。 既然独处是我感觉最舒服的状态，我就没必要为了所谓的合群去强迫自己凑各种热闹。但是这并不代表就要把自己孤立起来，可以跟朋友解释，然后想一个折中的办法。
例如几个朋友约好一起吃饭聊天，但是他们约的是我不喜欢吃的西餐，我完全不必埋怨他们不为我考虑，或者硬逼自己吃不想吃的东西。我可以直接告诉他们我不喜欢吃西餐，然后他们先去吃，我自己吃了再过去找他们聊天。这样聊天的目的达到了，谁也不需要迁就谁的口味了。
不管是哪种人格类型，都只是差异，而不是缺陷。都应该被理解、被包容，而不是被谴责和嘲笑，这个道理对人对己都是一样。
2、如何得体的应对冲突
要知道这个世界是很复杂的，并不是非黑即白的。但不要因为这个世界复杂，就庸人自扰的把每个能够接触到的人当成坏人。不要总以自己的角度去看待他人的问题，并对别人不友好。经历过的人都是很好相处的就觉得全世界的人都好相处，见过一个让你相处起来不舒服就把所有人看成是这样的。这样简单粗暴的看待问题是非常幼稚的，这样很容易自困于潭。
我们应该要去学会灵活应对问题，何时该退，何时该坚持或面对冲突，而不是去逃避。要知道，逃避永远无法解决问题。
当我们面临痛苦情境的时候，《隐形人格》介绍了四种可供我们选择的典型行为，并称之为CAST。
改变（Change）：尽可能去改变，改变自己的看法，然后再改变自己的行为。
你不可能指望你改变他人，把寄希望于他人改变是不切实际的。有的时候改变你自己的行为，能够对别人的改变起到催化的作用，说不定能够形成良性循环越变约好。
改变对于很多人来说并不是一件很容易的事。那么每次改变一个小小的行为，当你的一位朋友总是不守时的时候，告诉他你介意别人跟你约会的时候迟到。表达你的感受，他人才能知道你是怎么想的，不然不守时的朋友会认为你跟他一样不介意不守时的。说出你的感受并不一定就会引起冲突，许多的担忧，只是你心中给自己的不作为找的借口。
当你为一件事烦恼的时候，也许把注意力集中在你生活的其他方面，而不是只想着让你痛苦的事情会让你心情更好一点。当你退一步回头看的时候也许，问题没有你想象中的那么严重。
接受（Accept）：当你无力改变的时候要学会接受现实，学会忍耐。
你可以改变你自己，也可以不作出改变而是忍受现状。那么就得调整好自己的心态了，接受人生在世不如意之事十之八九才是生活的常态。当你觉得你的工作无聊或者无法忍受而你又无法做出跳槽的勇气的时候，你可以培养一个兴趣爱好来转移注意力。请不要觉得是你当前的环境耽误了你，耽误你的只能是你自己，你完全可以离开此种环境，可你不离开又无法改变，那么只有忍受了。
当你决定要忍受的时候，请不要带着怨恨生活，因为那不利于身心健康。并且你要知道，那是你自己的选择，人得承受自己选择所产生的后果
我非常喜欢尼布尔祈祷文的几句：
上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的。请赐予我勇气，去改变我能改变的。赐予我智慧，去分辨这两者的区别。
留下受苦（Stay and suffer）:不接受现实也不作出改变，那么就只有留下来受苦了。
这不是一个好的选择，因为它会让你甚至让你身边的人痛苦不堪。但是往往有许多的人是此种状态，不甘心当瓦砾又不去把自己变成明珠，只能隐约觉得自己是明珠蒙尘。其实我们不是能够改变，而是缺乏改变的勇气。自己在心中为自己的改变编出种种借口，以求躲在自己的心理舒适区里。很多时候当我们真的去做了以后才发现，这事比我们想象中的容易的多了。
离开（Take off）:承认失败，彻底离开这个情境。
如果你的工作环境让你及其不开心，无法忍受你又无法学到东西，那么离开可能会是最好的选择。但是若是一直以单一的心态去应付各种环境，那么受挫是必然的。最终还是要从多角度去看待这个世界，人才能够适应社会赋予我们各种角色。
当我们在应付人际关系中的冲突的时候，最忌讳的是情绪主导，丧失理性。一对吵架的情侣，明明是要解决问题的，却可能在意见不合之后变成了恶语相向。在应对冲突的时候，理性思维是一个非常有效的方法。它让你经过深思熟虑以后再来回应，而不是放纵情绪。
你可以在被情绪冲昏头脑的时候告诉对方一句，请给我10分钟的思考时间，我需要冷静下来。情绪就像一头可怕的怪兽，操控着我们的言行，指导我们做出不利于人也不利于己的言行。我们应该给自己时间去平复情绪，但也不用一声不吭就不理人，要不别人不知道你什么意思，容易引起误会。
冲突不可怕，可怕的是不以积极态度应对的人。当我们反思自己，接受不同，以更开阔的心态去了解事实的真相的时候，也许冲突没有那么难以解决。 若是你尽全力去积极应对，还是没有解决，那么也许不是你的问题，又何必纠结痛苦呢。并不是每件事都能得到完满的解决，但那也不会是世界末日啊，明天还要继续，请不要让自己和身边的人做些无意义的情绪消耗。
当你为坚持自己，而遭受人们的反对那又怎么样呢，只要你坚信自己是对的。你要明白不可能人人都能喜欢你，有人讨厌你那是他的事啊，要有被讨厌的勇气。自己活得悠然自得，问心无愧才最重要。
