小柚子

帝王将相，才人佳子的故事，诸位听得不少。那些情情义义，恩恩爱爱，卿卿我我，都瑰丽莫名。根本不是人间颜色。

人间，只是抹去了脂粉的脸。

——李碧华

在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关係，却又害怕再度受伤。

如何洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念？如何释放潜藏已久的不舒服？如何接受当前问题并转化为欣赏，走出受害、迫害与拯救的无休止循环？

  壹

“男女之间到底有没有纯友谊？”

“有啊，我和老公就是。”

这是脱口秀演员王思文的一段话，开始觉得挺搞笑的。

后来发现，这不是段子，这就是生活。

只不过我和老公的情况可能更加没劲一些，我也分不清我们之间究竟是什么感情，但肯定不是爱情！

我仔细想了想，大概就是习惯性地生活。

平淡琐碎的生活，让我们把日子过成了三个字：

没意思。

流水账一样的日子，连节日也很少庆祝。

情人节、生日、结婚纪念日，我们不过的。

表面上看起来是没有时间。

情人节会撞上春节，要忙于在亲戚之间奔走；

生日恰巧是工作日，下班太晚，第二天还要上班，发个红包就算过去了；

结婚纪念日又不是什么大事，没什么好过的。

实际上，应该是我们的真的不想过。

此前我也挣扎过。

看到别人在朋友圈晒老公的礼物非常羡慕，并期待特别日子的惊喜。当我向老公表达意愿时，他要么告诉我不过这个节，要么告诉我玫瑰花又不能当饭吃。

开始我会深深地感受到被忽视刺痛，于是我靠发脾气、撒娇去要所谓的“惊喜”。

但是当我拿到礼物的时候，我更加觉得没意思，因为我知道那不是他的心意，是我的自娱自乐。

他依然不在乎我的需求。

这种“不在乎”渗透在生活的点点滴滴里，每一次期待都落空，就不敢再有，失望的滋味并不好受。

日子越过越久，我们却离得越来越远，他就成了我是最熟悉的陌生人。

 贰

历经十月怀胎的煎熬，我终于生下了白白胖胖的女儿。

本以为一家三口幸福温馨的日子就要开始了。但是我没想到，原来养育一个孩子是那么艰辛。

我也没想到，备受挑战的，还有我们曾经以为可以地老天荒的爱情。

在宝宝降生初期，我就开始体验到自己的委屈、伤心和愤怒源源不断地被制造出来。

一方面是面对新生宝宝，没有足够的技巧面对，这个小娃娃像一个经验老道的狙击手，枪枪击中要害，打得我猝不及防。

另一方面，是我身边这个，原本我最亲近的人，也应当是最该支持我的人，做起了“猪队友”。

月子里为了下奶，我灌下了无数的汤汤水水。

好喝的，喝多了也变成了难喝的；

难喝的，鼓起巨大的勇气去吞咽。

那时候每天要喝三大碗木头渣一样的汤，难喝程度令人发指！但为了让孩子吃上母乳，我咬牙灌下去！ 

有一次我真的崩溃了，推开了汤碗。

老公瞬间补刀：为什么不喝？你自己奶水什么情况你不知道吗？

这句话在常人眼中也没有什么特别，但是对于哺乳中极尽努力却又奶水不足的妈妈，它就是一根刺，瞬间扎透脆弱敏感的心。

除了不被理解的委屈，我甚至感觉到了他对我母亲身份的羞辱！

我们大吵了一架，但是他觉得这样说很正常，不明白我为什么受到了天大的委屈。

其他令人崩溃的事情也很多，比如好不容易哄睡宝宝，他在一边玩手机笑出猪叫！

我挣扎着起来喂夜奶，他要么睡得死猪一样，要么背过身去发出烦透了的声音。

这些都是小事，可小事的力量加起来，已经足够杀死我对他的期望了。

换尿布、喂奶、熬夜......这些东西仿佛占据了我的一切空间，而老公却有大把的时间娱乐、健身、社交。很少帮忙育儿，帮了也是倒忙。

回想起来，产后的日子点点滴滴都是委屈和愤怒，早就把不值什么的爱情烫没了。

  叁

我的婚姻亮起了红灯，更不要提什么爱情了。

问题是出在哪里呢？

都说恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。对于我而言，婚姻是一个人独自面对另外一个家庭的事。

说起来也都很琐碎。

老公的原生家庭很奇怪。父母大部分时间都在训斥孩子。

嫁过去，我身上的槽点很多。

不够努力、不敬长辈、没有成就、溺爱孩子......

只要见面，就是没完没了的训斥。任何事都要服从他们，否则就是不孝，就是没教养，捎带着嘲讽我的父母。 

而我的丈夫，完全不在乎我的感受。

台词大家可能都很熟：

我妈养我这么大不容易，你就不能让着她点吗？

尊老爱幼啊，你尊老了吗？

那是我爸啊，你究竟想怎样？

我爸妈都是为了我们好，你理解一下啊！

我觉得他不能体会我的委屈，他觉得我不能通情达理。于是争吵和冷战相继而来。

我实在坚持不下去了，他们是一家人，我就是个外人。

  肆

 1、 为什么朝朝暮暮？ 

尽管婚姻里有太多的一言难尽，但是有一点我们不可否认。那就是我们大多数人，终其一生都在花费大量精力寻觅灵魂伴侣，亦即我们口中的爱情。

我们会不断地寻找，即便这段关系可能会成为沉重的负担。

为什么寻找？为什么爱与被爱？为什么朝朝暮暮？

表面的原因好像是我们缺失了什么，需要另一个人来填补。

李孝利这样描述李尚顺：哥哥是真的不食人间烟火，而我只有钱。

梁朝伟这样描述刘嘉玲：嘉玲是我的驱魔人，我的性格很内向，当我回到家里，听到了嘉玲的笑声，我就又回到了人间。

此时的爱情，好像是在满足自己的需求。

我们害怕孤独，需要陪伴扶持；我们岁月寂寥，需要肌肤之亲；我们在凡尘俗世里惊慌失措，需要支持、赞美、被接纳。

为了满足需求，我们会表现出超出自我的优良品质，以吸引对方的目光，而恰巧，对方也在做同样的事情，于是我们与对方的光环谈起了恋爱。

这让我们觉得生命因为对方而圆满，王子和公主从此过上了幸福快乐的日子，这是童话故事的结尾，却通常只是现实生活的前奏。

2 、爱情为什么幻灭？

生活的琐碎会把这些光环搅得支离破碎，当我们看到华丽面纱下的原貌，我们错愕、心痛、指责......慢慢地，我们的距离咫尺天涯。

有这样的结果，似乎都逃不过这个原因：你不是我想像的样子。

他怎么会这样？

他以前很迁就我的。

他居然没有抚慰我的痛苦。

我对他这么好，他为何没有用同等方式回报我？

他为我牺牲一点怎么了，要不然怎么证明爱我？

但是我们不知道的是：一段真挚的亲密关系，其实是在寻找自我。

无论你与谁在一起，人生都是一条独自修行之路；无论你走多远，从来都没有走出过心灵!

我们没有意识到最初的那些感觉良好的部分，是我们自己创造出来的期待，一旦期待落空，承担失望的也是自己。

于是我们争吵、冷战、抑或表面上心如止水般的忽视，用尽各种方式去与伴侣斗争。可是我们大部分人都不知道，与伴侣斗争背后隐藏着的事实，很可能是我们不愿意面对的、随时伺机而出的旧痛。

小时候与父母关系的疏离，与妈妈分离的焦虑，被妈妈怒吼的恐惧，被爸爸忽视的委屈......

这些都会给幼时的我们造成创伤，并深深留在我们的潜意识里，这让我们惧怕被冷落、被孤立、不被理解等等的感受。 

而伴侣的类似的行为会让这些旧痛重新浮现，比如伴侣不主动制造“惊喜”，可能牵动了我们幼年时被忽视的创伤。成年后，我们抗拒这种感觉。

所以旧痛浮现时，我们没有去面对。

我们宁愿去争吵、敌对，因为生气比心碎容易得多。

此时我们最亲密的爱人就像一个药引子，会钓起我们内心深处的伤痛并试图疗愈。当然，对于爱人而言，你也一样，你们做着彼此的药引子。

可惜的是，许多的分手和离婚，就发生在此时。

其实，只要往前走一步，我们就有机会遇上真实的自己。

而如果对方也能够体察到你旧痛的浮现，你们彼此都能发现真相，并用爱疗愈对方，亲密关系也会上升到新的高度。

 3 、遇见真实的自己  

上文的三个案例中，每个人都觉得爱情已死，亲密关系奄奄一息。

即便我们百般不愿承认，但这往往就是生活的真相，琐碎至极。我们单凭一颗向往美好的心很难解决这些问题。

因为我们肉体凡胎，心绪难宁。

所以当我们穿越以往的人生，去面对痛苦的本源，才有机会对自己负责。当你为自己这部分“旧痛”负起责任，就没有精力去指责对方没有为这段关系尽全力了。

而当我们遇见真实的自己时候，也往往更容易看到真实的对方，从而去读懂对方的脆弱和独立人格。

科胡特有个诗意的句子，叫做：如何深爱你，不含诱惑的深情？

我爱你，不施以手段，不附加条件，我的心向你敞开，不逃避自己，也尊重你爱我的方式。

你爱我，同样不需要揣摩我的预期。

是不是本心，非常重要。

同样的，对于一段关系，你自己的本心，也非常重要。

在婚姻里你想得到什么？

是温暖的家庭？

还是丰盈的情感体验？

还是岁月静好的安稳时光？

为了得到这些，

值不值得你付出辛劳？

《亲密关系:通往灵魂的桥梁》告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

B L A C K 

秋文心理每周读书会、每周沙龙邀请你一起读书，一起成长，一起共读《亲密关系》。