《无声告白》，已经忘了是什么原因去买这本书看，我原本以为它讲的是爱情，因为有“告白”二字，看后内心似有波涛汹涌，我似乎觉得从中找到了自己的影子，它让我想起了我的家庭。
我有一个姐姐，我似汉娜一样，是家中最小的那一个，我们相差7岁，我总爱躲在角落里（或许只是我认为的角落）去观察每个人的神情，因此我也知道一些秘密。姐姐并非像莉迪亚，但也肩负许多期望，她与妈妈的关系我觉得更像是姐妹。妈妈虽说不像玛丽琳有高学历，对某一些东西执着，或者是说她没有那么明显的梦想去追求。但她让我们姐妹俩从小学习弹琴，跳舞，告诉我们要学习好才有好的将来。妈妈一直会和别人说，大的很勤奋很努力，小的是靠着小聪明。我是看着姐姐房间里，那一娄被她的字填得密密麻麻的练习册，看着她过了12点还没有关的灯，想象着她的勤奋与努力。仔细想象，我走过了我能看到她的人生，但我很少有密密麻麻的练习册，很少超过12点睡觉，就算有，绝对不是因为学习。小时候，被妈妈旁听姐姐的手风琴课，便能上手弹上过得去的音乐，日后觉得它并不适合我，放弃了；芭蕾舞，被老师严厉地厚爱，摔倒受伤，不学,放弃了……我靠的一直不是努力和勤奋，而是心态。我的心态总是很宽，“没关系的啊；不喜欢就放弃啊；你总能找到你喜欢的……”如今我在想，是不是不在乎才不会紧张，心态宽？
这段时间，我感觉自己又缩在自己的壳中，我不想和家人联系。姐姐很擅长抒发情绪，记得很深刻的是初中每周要写一篇作文，我却从不给妈妈看。妈妈说，你姐姐的作文都给我看，让我给意见的。我从不，但我一直保证作文上都是满意的分数。其实，是否是青春期作祟？或许不吧，一直都觉得文字有时候不能被熟悉的人看。那天，H先生凑过来，想看我在写什么，我立刻把电脑盖合上，几乎是无意识的动作，其实不过是一篇课堂感想罢了。可有些时候，我却愿意把内心的一些东西给别人看，要好的朋友，吵架中的H先生等。一直觉得，文字是内心最深处的东西，我不善言辞，我只有文字去表达。我并不是不想家，今天叫外卖喝到了久违的汤，喝下去的第一口，我以为自己是能戒掉这样家乡的习俗的，原来只是很久没喝到后那一口心会疼，温柔的疼。中午的时候，吃了红烧肉，那酱汁是妈妈烧的鸡翅的味道。我喜欢食物，大概是因为食物的简单纯粹，直达人心。它似乎没有感情，却有着丰富不同的感情。姐姐说，你要多点和妈妈聊天，不要只有问拿钱的时候找妈妈。是啊，我真的不怎么和妈妈打电话，甚至微信也不怎么想去聊。高中的时候，有一部只有最简单功能的手机，它就是用来和妈妈聊天的，也不能算聊天吧，是约送饭的时间。但我记得，我很期待那样的晚上。手机找不到我的时候，妈妈便会打到寝室，我很喜欢室友说，L，你妈妈找你。压力很大的高三，便那样在妈妈每周两次的送饭和每次两排的益力多中度过。我说，要是我考不上本科怎么办。妈妈说，没关系，还有很多选择可以做。然后转移了话题。后来的后来，我还是来到了我想了三年的上海，这里不再有益力多，汤，鸡翅，取而代之的是养乐多，吃辣能力远超一般南方人，更多油的红烧肉。我以为这是自由。
寝室wifi很弱，电话费贵，我在上课……越来越多的理由让我不去联系妈妈，甚至发很多朋友圈去屏蔽他们。我在想，是不是我内心知道这样的自己是不能让他们看到的。从外看来，我过得很不错啊，学习上还不算太差，必考的证也考下来了，当上了学生会的部长，两年以来去了很多地方，交了男朋友……但其实大一下的时候挂过一科，很艰难才补过去了；平时上课也不怎么认真听，都是靠期末的临时抱佛脚；必考的证也跌跌撞撞考了三次才考过；在学生会获得了爱情可能是最大的收获吧，做事情到最后便会懒散，没有和其他很多部长完全熟起来，想象中的活动因为胆小最后也不能做成。和男朋友去了很多地方，本身各自都是去旅行会做攻略的人，到一起的时候谁都不做。很多地方不是想象中的美好，没有在旅行中得到想要的。特别是最近，其实是陷入了迷茫中。周围的人都在找实习了，我不知道该怎么办。活动办完了，比赛比完了，快期末了。我经常看着落幕后的舞台，是那么寂静，那么无措，好似热闹从没有发生。我想，我还是会在暑假找一份实习，我想去锻炼自己的能力，看看我能做些什么。我不想自己去想象自己是一个怎么样的人，我还是想靠实力说话。我还是一个自尊心那么强的人啊，我还是一个想赚到钱做自己喜欢做的事情的人啊。可能，就是因为这样，我开始不想和家人联系，因为我不想让他们知道我这么糟的时候。
与朋友呢？那些说好了每周要聊天的人，最后也还是没有实现。有时候，最好的朋友P找我聊和她男朋友的事情，我也会觉得不耐烦，可能当时正处于和H先生闹别扭中。但我还是很需要她的，我知道。有时候，我也并不喜欢微信，qq等交流工具，这是借口吗？我更想，见面聊一聊。撸个串，喝杯酒，饮料也行，就我们，就我们。什么都可以谈，开心的，难过的，我是关心的，因为人的一生，好朋友真的不多。
恋爱呢？开始觉得我把重心都放在他身上，有太多的期待，没有实现，便会一个人难过。本都是理想主义的人，可我发现我并不是，他也并不是，他比我现实，但从微小的事情，我感受到我一直以为不够的爱。细致，恰到好处的爱比我这个老说爱的人来得真。
好像最终说的与书并没有关系，那我还是照例记录一些书里的话当作结束吧。
“你曾经爱得那么深，怀有那么多的期望，最后却一无所有。”
“至少，我不用别人告诉我，我想要什么。至少，我不会一直让别人告诉我该做什么。至少我不害怕。”
“从现在开始，她要做她想做的事情。双脚悬空的莉迪亚－她一直都被别人的梦想深深吸引－突然发现了宇宙中华丽闪耀的各种可能性，她决心改变一切。
“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”
我也希望，我能找到，真正的自己。
