感情出现裂痕时，大多数人的做法是：拒不承认两人之间有问题，不愿沟通，但也不愿共同寻求解决之道。
而被冷暴力对待的一方只会检讨自己：“我到底做错了什么？他为什么这么讨厌我？”
实际上，我们通常理解的这种“冷暴力”，只是众多“冷暴力”行为表现的一种。
冷暴力广泛存在于婚姻关系、亲子关系中。
不起眼的精神虐待在日常生活中随处可见，反而像是正常现象，但却伤人不见血。
法国作家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中，将冷暴力称为“隐而不现却真实存在的暴力”。
“冷暴力”，即“精神虐待”，不是通过现实中的肢体暴力，而是靠日复一日地对某一特定对象贬低、羞辱、嘲讽、排挤等，造成心理创伤。
伊里戈扬指出：
施虐者有一种明显的需求，对施虐对象任何事都要加以批评贬低否认；这样可以让他感觉自己得到发泄：如果别人没有价值，就表示我一定比较好。
暴虐发生在婚姻里，造成个人绝望，虐待便达到目的：让人感觉失去灵魂，仿佛行尸走肉。
一段感情中，之所以会发生冷暴力，大多是因为发现“所爱的人”不符合自己的期待，或太过依赖彼此的关系，因而出现精神虐待的冲动。
这种虐待不言而喻的信息是“我不爱你”，口头上却往往不承认，也不愿面对失败的关系，更不愿负责任，而是要对方负起责任，罪名是莫须有。
但话说回来，如果没有过度忍让的伴侣，这种畸形的关系又如何能发展下去？
亲子中冷暴力也同样。朋友小美因为外貌原因，受到了众多不友好的对待，而让她伤害最深的，则是来自父母的打击：
小时候跟几个堂姐一起打扮准备过六一，被爸爸看见了，不屑地说：再怎么打扮也是丑小鸭一个。
看了她的毕业合影照，笑着问：你是不是你们班长得最丑的？
饭桌上，当着小美的面，爸爸开玩笑地说：咱们小美得争取找个优秀的另一半，改善基因。妈妈反问：她有那个资本吗？
日常生活中，给孩子取难听的外号，是精神暴力常见的表达方式。
而实际上，父母责备子女笨手笨脚，反而会使他们更不灵光。孩子不是因为笨拙而被贬低，而是因被贬低而变得笨拙。
发生在亲子关系中的冷暴力，都将成为孩子的“童年创伤”，在他成年后一点点显现，甚至爆发，摧毁他的生活。
更可怕的是，这种亲子间的冷暴力往往打着“管教”、“为你好”的旗帜，从而粉碎孩子的意志和批判精神，使孩子无法评断父母。
伊里戈扬一针见血地指出，精神虐待其实是一种宣泄的展现，施虐者透过控制与摧毁受虐者的自尊和生活，满足他们发泄。
面对冷暴力，最妥当的方法不是以冷制冷，更不是一味忍让和怀疑自己。
①调整应对方式
真正的容忍是以明确的界限为先决条件的，因此，首先要放弃容忍到底的理想，不要认为该由自己负全责。
接着是冷静客观地分析问题，认清虐待的过程：你爱的那个人，性格中显露出了对自己而言很危险的部分，必须要解决，自卫，不要为其所害。
②坚决行动
想要改变恶性循环，就要勇于改变策略，立即停止过度委曲求全的姿态。
如果决心充分，不畏冲突，两种结果，一种是能让爱你的人醒悟，一种是会逼得施虐者摊牌甚至反扑。
只有勇于面对坚决行动，把危机摊在面前，才是促成改变的唯一方法。
法国幽默大师皮埃尔·德普罗日曾说：
心机深沉的遣词用字，不必弄脏自己的手，也能杀人辱人。羞辱地位相当的人，乃人生一大乐事。
面对冷暴力，记住把自己放在首位，别幻想能一定能“打动”对你施虐的人，对于严重的用尽心力去调解都对你无动于衷的施暴者。安安静静地离开，才是最好的选择。
