“记得早先少年时，大家诚诚恳恳，说一句，是一句。

清早上火车站，长街黑暗无行人，卖豆浆的小店冒着热气。

从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。

从前的锁也好看，钥匙精美有样子，你锁了，人家就懂了”

最近莫名的想到这段话。

想了想，是上学时某天上读书室看到的？大体忘记。那时我只想，那些人是怎么写出这样温柔的话的！只是一生只爱一个人，不会腻吗？可是又觉得好像也没什么不好，以后我会……想到这里又赶忙摇头不让去想，因为，我会立刻想到一个男生。

记得那时，身边总有很多朋友，每天都一起吃饭一起睡觉一起疯，爱情这东西，也只是悄悄藏在心里，心里一边怀春一边自卑一边又不屑地说过：小爷有友情就够了！于是意气风发的少年，没有把这句话抄下。    

少时喜欢古诗文，喜欢唐的诗宋的词元的曲和书里相思对半月洒的江南两岸，喜欢诗经里含蓄又深刻的各种情感，也在古诗文的熏陶下，情感热烈奔放，却又婉约含蓄。想要大胆说爱，却又胆怯羞涩，可依旧热烈又滚烫。清风和明月，朝暮和山海，是那样美好，描写的爱情，每一句都没有“我喜欢你”，可每一句都在诉说 我喜欢你！于是懵懂的那个年纪，别人可能会在草稿本上写下 “喜欢”和那个人的名字，我的草稿本上只是 “青青子衿，悠悠我心”。

少女的心思热烈又滚烫，胆怯又羞涩。对爱情期盼和向往，纯粹又美好，心里全是星星点点的美好。诚诚恳恳，说一句，是一句。遇到 k 时，对他的喜欢也如此这般。只是，只是。只是谁知道呢。

说远了。那时暗恋班上一个男生，很晴朗，很帅气，我眼里他的笑容干净又温暖。

也奇怪，那时刚上高一，到下学期换座位时把他换到我前面时才知道班上有这号人物。只是一回想好像上学期自己一直无法适应新环境而有些孤僻和不爱说话。突然发现，怕生这件事，好像是从小到大的。长大后的自己，慢慢以为自己不会再怕生了，想想却发现有时还是会，那时不敢回宿舍，后来不敢回住处。居住的地方，起初自己呆会难受和不适应。

那时候适应环境的能力真差，到下学期又迷之很快回到状态，变得超级活跃，嗯，好像跟换成那几个女生做同桌也有些缘故。而那个男生，也走进我的视线里。

那时也还是不怎么敢跟男生说话，有的人熟了之后会好，说来也奇怪，对他，会莫名的紧张，紧张又羞涩。但记得后来很开心，慢慢喜欢这个男生。有时想要同他说话又不敢，于是叫上同桌还有他的同桌一起问答，很开心！那时纯真的我们，总是很开心！没有什么特别，只是平常又琐碎的日常。

他的位置在窗口一旁，有时，课间他正好一个人坐在座位上，阳光照进来，在他身上微微反射出一圈光来，那圈光异常好看。

有一天，不记得因为什么事情难过，傍晚上教室的路上一直憋着，走到座位上直接趴下，想哭。他正好自己坐在前面，好像看见我心情不好，就一直逗我，不是拍我胳膊肘就是用书放到我头上，本就难过，眼泪呼之欲出，被他烦得火气瞬间上来了，猛地抬头想要发火，却看见他好像有点无辜又有点害怕我生气又勇......，总之看到他那个样子，突然就破涕而笑了，难过的心情也一扫而光，陪我说话，逗我开心。

后来他说：“怎么样，在你不开心的时候有人逗你开心！”

我笑着没回答，心里只觉得开心。

对于情感我一直很自卑，那时会介意自己不平整的牙齿，会怕他觉得我不如别人好看，胆子小不敢赌，害怕受挫，害怕被拒绝，害怕打破原有的美好，如果一切要以此为代价，那么我愿意他永远都不知道我喜欢他，那样，我永远都不会失去他。于是，默默暗恋了那个男生三年。

我发现，无论从前还是现在，都很害怕失去。有些人出现在你生命里，你就是不想再让他离开，不管怎么样，就是不想让他消失在人海里，不想找不到他。哪怕只是远远看着。

起初啊，他只是坐在我前面一个月，我就喜欢他了。你说，喜欢上一个人需要多长时间呢。你说，爱上一个人需要多长时间呢。这世界那么多人，为什么不是路上的其他人，偏偏是他呢。

后来临别的日子越来越近，心里也难过，好想告诉他，我喜欢他。这是我的秘密，连那几个女人都不知道的秘密。只是每次鼓足勇气，最后也都泄了气。于是安慰自己，不能影响高考！！！高考后就表白！！！只是高考后，接踵而至的巨变让人受不了，对爱情的期盼消失得无踪无影，后来甚至抵触。那个男生也在命运的巨变和了无音信中、随着内心世界的崩塌一起消失。生活急转，在那时瞬间一片灰暗。起初的被迫一个人，后来只剩一个人，真正意义上的一个人，朋友也没有。

对于爱情，在很长一段时间里都处于极度排斥的状态，但凡有人接近我，我就树起自己的尖刺，不管真情假意一律都扼杀掉。

曾经打工的一家餐厅，其中有个人总去我服务的那个片区吃饭，有一天，点菜的时候他问我住在哪里，想送我回去。当时回复得冷淡且决绝，

“你什么时候下班啊？”

“十点！”

“那你住在哪里啊？”

“附近！”

“那我能在外面等你，等你下班后我能送你回去吗？”

“不能！”

后来，那人又来了几次，后来没多久我就走了。

听人说，那时的自己，起初不认识的时候只觉得这个人难以接近，也总是独来独往不跟谁一起。现在想想，也许有许多不该。可又无奈。身在那个环境里又无法逃离。

直到过了几年遇到那群可爱的人，一切都变回到从前的声色时光，在冷冷清清里活得风风火火，向阳而生。虽然除工作时间外也还是一个人，虽然有时孤单了点，但音乐、诗和远方总能填补，工作总是很忙，我还有集体，跳绳锻炼睡大觉，手洗每一件衣服。

神经很大条地生活着，也只是：忙！

而对于爱情，也许是太直女，愣是没觉得有谁看上过我，现在回想，一些别人萌生的好感全被我直过去了......只是那些人好像也没有多喜欢。

我也总觉得喜欢一个人是藏不住的，藏住了也会从眼睛里溢出来。

那时，我心里没有谁，没有牵挂谁，也没有思念谁，远方我一个人也可以去，自己和自己玩也会开心！

只是有时，也会出神和向往。张嘉佳那句话还说得那样温柔，“我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光；从清晨到傍晚，由山野到书房；......我希望有个如你一般的人，贯彻未来，数遍生命的公路牌 ”。

哇哦！不知情滋味的我，虽然一直都知道这世界不会完美，但还是总相信，那应该是个美好的东西，生命里应该是有属于我的那样的东西的。

一边佛系可心里又一边默默等待，如十七岁少女般。

虽然具体在等什么我也不知道。

虽然一直知道现在的爱情已经和以前不一样，但心想，不会那么好，但总不会那么糟，恋爱，吵架，分手，和好等等等，像最正常的人那样。至少是真心实意的，不能玩弄，不能耍我。

那时，我心里没有谁，没有牵挂谁，也没有思念谁，我本一个人生活，像一只生活在夜里的猫，没见过太阳和其他同伴的猫！没曾有过的情感世界，荒草丛生！可即便只是一片荒草也生机勃勃！！！有时候等着等着，等得我都忘记这件事，没见过太阳的人，一直在黑夜里呆着也挺好！

偏偏一些不该的人闯进原本安宁的世界。

而我不知道我心里原来有一份那样的情感，我不知道它会一下子全都出来，像一个装满星星的大口袋，破了一个口后就会裂大，满口袋的星星哗啦啦一下子倾囊而出，我从不知道它跟亲情和友情都不一样，以前不知道的时候我以为即便破了我也可以！

原来都是我以为。尤其当我知道真相的时候，我，真的不可以。我的星星真挚又热烈，受不了半点虚假。

而原来当星星倾囊而出时，原来我已经收不回来了。

我从不知道它原来真的可以改变一个人，我不知道它可以轻易拯救或毁灭一个人，我也不知道它原来可以索命。倾泻而出的星星点点，被满怀的恶意迎头痛击，全砸在满怀纯真美好的头顶上，面目全非。

一而再，再而三。

那些人打破我和世界的平衡，假意闯进我的生活，糟蹋一番后若无其事转身回到他们的世界，徒留一片残渣。

那些人笑我愚蠢和天真，一次是无知，两次是愚蠢。

星星都破碎，我心里的爱也一起破碎，我，要拿什么和残酷的生活对抗？

好希望有人能在我的世界崩塌前、坠入深渊时能抓住我，别让我掉下去。

那些人，你为什么要打碎我的星星？我做错了什么，要那样对我？

我好想当一回被爱的姑娘。

假的也行。

人间不值得。