想在这写写我的成长，不确定草草这些字能否给读它的你带去点什么，小小故事只愿没浪费你的时间。
关于我，成长于川西高原经济落后的小县城，五年级时被支教老师看中推荐到成都读初中，中考超重点线30多分进重点高中，但最终以高考280多分（这个成绩除家人没人知道，真心羞愧）毕业，勉强托关系读个专科，然后自考，工作，考研，现在研究生一年级。兜兜转转起起伏伏，扯一扯这成长的故事给你听。
骨子里的性格使然，从小就喜欢好胜心强，什么都想要争取，什么都希望得到大家的表扬。小时候妈妈有很多机会出差，去成都或者康定（相对我生长的地方，这些已经是很牛的“外面的世界”），回来会给我带很多书，很多新鲜的信息，所以我总显得比其他同学知道的更多，想法也会比较新奇，成绩数一数二，各种表演各种活动也是积极参与，演讲，唱歌，跳舞，画画，主持...有什么就要参与什么，容不得自己失掉任何一个机会，什么奖也是拿到手软，学校的什么小官职也都要去争取去当选，代表县里作为优秀少年去州府去成都学习交流，总之是县里的明星少年，是家长口中的“别人家的孩子”。内心也就自然自信爆棚觉得自己优秀得不得了， 五年级的时候有成都来的支教老师支教，于是我被推荐到他们学校，小学毕业后独自离开家乡开始了走出大山离家千里的求学路。
只是一切的发展没有像期望的那么美好，并且所有的一切好像都走向了另外一个方向。当时成都的孩子们在小学三年级时就开始学英语，而我连26个字母都背不全，他们学过奥数，而我们的数学是真正的体育专科学院毕业的体育老师教的。入学摸底考试，我毫不意外的倒数，然后之后的每次考试排坐都按照成绩排名来分，我的初一基本都在最后一个考场挣扎，而那个考场的孩子都是可以嚣张到考试直接睡觉到考试收卷的那种，但同考室的我，是努力学习的好学生。遥想我曾经数一数二的成绩，那优待那自信，来这里全部被粉碎的渣都不剩。我以为我唱歌好，主持好，画画好，结果这里的孩子们全是声音多少级，钢琴十级，美术什么比赛全国金奖，我的所有信心，所有我认为自己能行的一切，被彻彻底底断根试的铲得一干二净。那时11岁，第一次离家，父母舍不得，怕饿着冷着，吃的啥都是一箱一箱买给我，很多吃的我没见过没吃过，狂吃加上可能青春发育期的原因，两个月不到直接胖成球。丑，成绩差，同学看不起，老师不待见，和之前在县里的一切情况相比，那个落差直接把我打入很长一段时间的自闭期。整个初中可能没怎么太多的说过话，默默的学习，默默的发力，去找老师问问题，默默的哭想回家，初二下学期成绩有了气色，从最尾巴的考室坐到了中间一点的考室，然后一直在重点线踩线左右游荡，初三喜欢了一个男同学，但他喜欢我的好朋友，所以我们的联系是我给他说关于我了解的她的种种，但我却很开心，因为可以和他说话，每天想念他，看他骑车来学校，目送他离开学校，可能因此分心，中考分比预期低，但也上线，虽说不能去到啥很牛的高中，但至少是重点。初中毕业，什么都没有留下，没有回忆，没有朋友，没有感激的老师，三年，孤孤单单就那份证明“我不是差生”的信念与挣扎。或许这隐忍和孤单的三年也为我高中的放纵种下了不可忽略的隐患。
高中，勉强考进年级排名第二牛的实验班（但谁知道后来我们这个实验班是前无古人后无来者唯一个没办下去的班，高三时一整个班被打散分到其他班上做插班生）。班上50多个人，当时入学36个超重点线，预计的是这36名是作为考一本的料来培养，但我们班最后的命运是零一本，3个二本。整个高中，我没有太多的关于努力关于学习的回忆，我暗恋，我顶撞老师，我染发，我穿带嘻哈的浮夸的首饰，我带着班里的好学生逃课，我违反课堂纪律，被逮到德育处的我一副混混少年的形象... 整个高中我的心思都在喜欢的那个男生身上，这是不可控的，因为刚入学时我仍然相当自闭，不主动说话，坐教室最角落，对于周围的所有新鲜不熟悉的东西我内心是胆怯和抗拒的，是他的出现把我慢慢带出那个怯弱孤僻的状态，所以造成我的世界一直有着他的影子，那三年我一直围绕着他在转，所谓“爱一个人最后把自己过成了他的样子”我大概也能体会。我花心思关注他的所有一切，甚至还照顾他当时的女朋友，我帮他赶作业，他打球我帮他甚至一起打球的伙伴买晚饭，我可以因为他的一句话决定我是读理还是读文，我可以因他说晚上要去玩车而担心到整夜都无法睡觉...我没有和他恋爱，但思绪一直这样抽离着，一直这样默默的没干正事儿... 其实，有时人走偏的时候需要被谁拉回一下，因为当时的整个状态我已经没有办法自救，我做着那些我以为很酷但却是有点自我浪费和毁灭的事情，没有爸妈管，没有谁站出来说不对，那个时候能够意识到自己的偏离但无法自救，犯事儿只会被教育被批评被放弃被私下通知家长，其实很多时候内心是渴望着能够有谁可以给我说我们相信你不是坏孩子，你是有人喜欢的。但老师的态度总是厌恶与嫌弃，用很尖锐带刺的方式处理，那只能更加刺激我的抗拒和逆反，换一种方式，给我一点鼓励或者给我一点点正向的信念，可能我都不会那么糟糕。 整个高中我除了学习，收获了几个朋友，留下了回忆起来会微笑的美丽回忆，怯弱抗拒的性格有了一点幽默的好转。只是最后的高考成绩....成绩出来时，爸妈将近一个月没有给我说话，他们好面子，亲朋好友有打来电话他们那个挂不住的表情我仍然记得，然后狠狠的给我扔两句话：“你把你爸妈的脸丢尽了，简直都不好意思出门。” 那段时间，我在家不敢坐下，不敢上桌吃饭，不敢起的比爸妈晚睡得比他们早，我承包所有家务，细致到花花草草的叶片我都擦到发亮，我把自己想象成祥林嫂然后把做家务当成一种赎罪，我不知道最后怎么和爸妈开始说话的，只知道那一个月家里的气氛冰冻到了极点，分分秒秒都万分难熬。后来通过关系进了一个专科，但我并没有因为入学的不容易而变得努力或有所改变。
专科的三年仍旧浑浑噩噩，有抗拒，有痛苦，然后耗尽这三年时间在期待中反省，然后揪扯然后开始有点醒悟。专科时仍旧没关于自己未来规划的一点点概念，心内有很多的期待，想认识更多的人，想去更多的地方，想听更多的故事，只是所有的想都只是想，没有一点点的行动。看不惯周围的平庸无趣，总想干点什么不一样的事去突破一下随波逐流的无趣生活，所以，和几个朋友在校外租房子，逃课，昏玩，黑白颠倒，而玩的内容就是男生打游戏女生看剧，然后大伙一起出去吃个饭，晚上兴致来了就喝酒，聊天，悲愤，大哭。后来一起玩的这帮人散了，有人退学去继承家业，有人恋爱，有人实习，而剩我一个人，浑浑噩噩，没喜欢的人没喜欢的事，不知道找实习，不知道谋出路，然后一个人苦闷，暴饮暴食，逃避现实所要求面对的一切，同学都在实习时，我在家陪妈妈买菜做饭，但心里很不是滋味，却也不知道自己能干什么，想干什么，曾经都觉得去当个收银员服务员之类的也没有能力面带微笑积极的面对每一个顾客... 对于自己，我没有一点信心，觉得没有一点价值， 这期间，我考了公务员，目的不是考上，只是为了耗时间能够有理由不那么早去找工作，学了设计，考了对外汉语，所有这些的目的都是给自己一个假象，好像自己很忙的样子，好像自己不是一个没用的人似得，其实自己内心清楚，除了给家人一个我每天都没闲着的模样外，什么都没有。
后来在一个设计公司上班，工作室规模的小小私企，没有太多活，拿着90年代工资水平的薪水，我也耗了将近大半年。看着同学们的生活慢慢步入正轨，开始焦虑，开始着急，于是才决定好好思索一下人生，作出一些改变。最终决定考研，因为还是觉得自己需要一段比较纯粹的时间去好好学习，去弥补一些东西。算机会成本，或许好好工作得到的会更多更有用，但在分析工作和考研间还是需要分析好自己想要什么，我清楚的知道自己当时的状态对于融入社会是有难度的，我没有一颗健康正向的心去面对所有的一切，那个状态完全承受不住社会给予的一丁点考验，问题在于我自身，而解决这些问题我需要给自己一段时间去消化去突破，我希望自己是以自己满意的状态去面对社会，至少是觉得自己是有资格的。能够断定这次不是逃避，而是决定发力缓冲后，我辞职准备复习考研，整个准备周期一年，上半年半工半学，公交上在背单词，耳机里所有音乐换成英语音频，电视只放中央9套，老板不在就偷偷看教学视频，周末去旁边的高校趁学习室。8月份辞职全心备考，一个人在家，什么方便吃什么，没好好做过吃的，备考最后三个月只出过两次小区。考前两周仍旧崩溃了，每天哭，背不进书，焦虑。考的211 985，最后总分过线，英语差两分落榜，然后调剂到现在的学校。也很庆幸，当时高考不足300的我，现在也和当时500多的人一起学习，一起玩乐。一起分析处理问题。
现在的我，开始在慢慢恢复信心，开始在努力学习，开始慢慢戒掉很多坏习惯，培养很多好习惯。每天在跑步，在学英语，计划今年跑一次马拉松，参加一次音乐节志愿者，考个BEC... 好多好多事，我开始期待未来，开始知道创造，开始变得积极... 我很糟糕过，糟糕过很长的时间，也破罐破摔的放弃过自己，虽然现在的我仍旧不算好，但至少愿意把自己放在向着好的方向上前进，我不知道我写自己的这些经历是否能表达个啥，只是希望那些在经历糟糕的人们要相信自己，相信自己不会一直都是眼前这模样，一切会有好转的那一天。我仍旧在努力改变，练习着去突破一些自己的怯弱，或者说局限，写这文章也同样想给自己说：希望你能相信自己，希望你保持努力。 然后，我们都会变成我们所期待的样子。我们好好加油！
