亲爱的老公：

见字如面。

昨晚你提出一个特殊要求，说想出去溜溜弯，散散心去。我没有答应。其实我知道，你是累了，想一个人安静一下。但是，请允许我的自私吧。

我每天比你起得早，洗漱、吃饭、喂奶、匆忙去上班；比你睡得晚，哄娃睡觉、学习自媒体写作……比你上班累，挣的钱不比你少，你凭什么说累？我知道你可能确实累，那我呢？

我没有同意你的要求，也许是因为我奢求的东西不希望你轻易得到，也许是气你不体谅我的疲惫，也许只是通过虐你能获得片刻快感。

都好，都好，不管是因为什么，都让你带着怨气入睡了。

今天早上，你破天荒的早起，我听到你洗漱、穿衣的声音，我知道，你是想实现昨日的愿望，早起出去溜达溜达。

我本不想阻止，但你知道的，宝宝睡觉的时候身边离开人就会睡不着。于是我在拍拍她、她入睡、我起身、她惊醒的过程中循环了好几次，最终宝宝醒了。

我走到客厅，想让你看着她，我好抓紧时间去洗漱。

还没有等我说话，你先冲我凶了一句：你又想干嘛？

是啊，我又想干嘛？我又想干嘛？

和我生活你太痛苦了，你每天如履薄冰、如坐针毡，恨不得趴在地上喊微臣惶恐。可是我也不想啊，我也想恩爱如初，我也想生活能够轻松自在，我也想让你做一切你想做的事情。

你的一句“你又想干嘛”，仿佛一盆冰水，把我从头浇到脚，冻得我从内到外的寒冷，浑身没有一处是有温度的

不好意思，你生活的痛苦是我带来的。

02

知乎有一个问题：为什么有些人开车到家后喜欢坐在车里发呆。

有一个高点赞回答：很多时候我也不想下车，因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，唯独不是你自己；在车上，一个人在车上想静静，抽根烟，这个躯体属于自己。

我知道你提出想出去溜溜，是想享受那片刻的自由与安静，可我又何尝不想偷得浮生半日闲？

电影《肖申克救赎》中有一个片段，安迪帮助狱警偷税漏税，只求他请同事每个人三瓶冰镇啤酒。

完工前一天，参与干活的犯人们围坐在工厂的屋顶上，享受着和煦的阳光和冰爽惬意的啤酒。阳光洒在肩头，仿佛自由人。安迪想享受那片刻的自由，只有那一刻，他才是他自己，为自己喘息，为自己活着。你一定也想追求那种自由吧。

也许我错了，没有让你出去找寻自己。但是，我又在哪？

我早就找不到我自己了。

昨天下班，我格外开恩给自己放假，去肯德基吃了一只甜筒，我以为自己会像电影里的安迪一样，感受片刻的自我。

但是没有。我刚坐下，胸前的奶就涨了起来，我知道宝宝饿了，我该回家喂奶了。于是三口两口吃完，赶紧跑回家。

时过境迁，我已经不能理所应当的做自己了。

03

我说我活得通透了，看开了。

朋友晖晖说，谁他妈想通透，还不是被生活强奸得多了；谁不想永远单纯的像个小姑娘，在男人的甜言蜜语的撩拨里花枝乱颤；谁不是半夜痛哭到入睡，早起又是一条汉子；谁不是对每一个人微笑，回过头偷偷擦去眼角的泪；谁不是一边不想活，一边又努力活着。

生活像一把无情刻刀，改变了我们模样。

朋友小雨很爱哭，动不动就会哭会。晖晖和我都是积极乐观的人，但我们都由衷羡慕她，她还哭得出来，她还能被针扎一下就哭，还能因为害怕而哭。

我们早习惯了遇到事情一咬牙、一攥拳，硬着头皮一路逢山开道遇水搭桥的撑过去，我们忘了什么是哭，只知道什么叫咽泪装欢。

04

没结婚之前，我以为你会为我遮风挡雨。结婚之后却发现，生活中大多风雨都是你带来的。

我们曾经并不是这样，我也不知道我们为什么变成了这样。

曾经我们也会相拥而眠，也有说不完的话，也会互相迁就、互相理解，也会为哄对方开心而费尽心机。

即使现在，你也会经常给我买酸奶、买零食、给我揉腰、说几句哄我的话。

虽然我还是会笑，但我心里告诉自己，不必当真，我早就过了用耳朵听爱情的年纪了。

我们之间的第三者不是孩子，而是生活。生活的琐碎将我们的棱角磨平，消耗着之前储存的温情。

我不知道我给你写这封信的目的是什么。是解释？是怪你？是忏悔？是求安慰？还是希望改变？

或许都是，或许都不是。或许我只是想说，生活的确不易，你不易，我也不易。

《这个杀手不太冷》里有一句台词:“生活是一直这么艰辛，还是只有童年如此？”

里昂回答：一直如此。

人生真的像爬山一样。山脚下的我们，就是小时候，天真无邪，井底之蛙；爬到半山腰才发现，体力费光，下山已经没有路，因为恐高连回头看一眼都不敢；继续往上爬，手脚并用，越往上越吃力，但是能爬过去的，都是能咬牙挺住的人。

你问我想要你怎么样，我也不知道。

你没有错，我也没有错，错的是操蛋的生活。

生活不易，愿我们还能互相遮风挡雨。