二十五岁，离二十岁和三十岁的距离一样近。在二十五岁之前，你可以肆意妄为，不用着急长大。可以在很多关键时刻给自己找借口。可以今朝有酒今朝醉，不问明天是与非。
在二十五岁之后，开始朝着三十岁的大门迈进。你不在是一个孩子了，你要学会如何做一个真正的大人，一个有价值的社会人，以及一个知道自己从哪儿来要到哪去的明白人。
恰逢刚刚走过这道奇妙的人生关卡。在我25岁这一年，我有很多很多的心里话想讲给你听。
01
如果说22岁伴随我的是毕业时的迷茫与彷徨；23岁是刚刚踏入社会的恐慌；24岁是来自工作上的层层考验；
那么25岁，则是一锅生活大乱炖，没有外酥里嫩的入口鲜美，只有五味杂陈后的历久弥香。
在这所有分不清是香还是臭的气味中，“工作”是这锅大乱炖里最浓墨重笔的一道奇异色彩。
我记得自己刚刚入职的时候，常常怀疑自己，我能干些什么？我能为公司创造什么价值？
给大家讲几个陈年糗事吧。
加入公司以后，我参加的第一个项目是“黄金出击”，翻译大家都能懂的行外话来讲：就是在开学前十天，后十天这段最卖货的时间内，给终端老板免费铺货。
当时我们主要铺的产品是各种款式的本册。那时候铺的本册都是成箱成件的，我，外加一个分公司的IT主管，我们两个人在终端门口整整分箱了十万元的本册。
当时西安正值严冬，是全年最冷的时候，我们搬完以后的状态，用汗流浃背形容一点也不夸张。
我和那个IT主管工作完以后并坐在本册箱子上，一起怀疑人生。他一边抽烟一边懊恼，什么时候才能赚够钱，带老婆孩子一起去旅行。我当时想的是，我能干的，就这？
还有一次，是在兰州出差，我坐在终端店门口的台阶上，一边穿笔芯，一边发呆，当时我穿了一件白色卫衣。那个时节兰州风特别大，一阵狂风袭来以后，我的头发上、眼睛里、鼻孔中、浑身上下都是细密琐碎的小黄沙粒。
一群小学生路过的时候对我傻笑，仿佛在我耳边调侃：“你看，那个男人好像一条长满黄斑的大白狗。”
还有一次，去银川下面的某个县城出差，回来之后脸就瘫了，因为面瘫以后神经不受控制，我一边莫名其妙的淌眼泪，一边收拾行李订机票。当时内心特别恐慌：“妈的，我这啥也没干出来呢，脸就瘫了嘛？以后老子怎么见人啊，诶，太丢脸了。
我讲这些，不是在忆苦思甜，也不是在自我感动。我后来遇到一些人，他们和我讲：“你经历的这些，很多都没有必要去经历。“我笑而不语。
其实在这个社会上，无论是在工作中，还是在感情里，几乎每个人都想付出的少一点，得到的多一点。离开的时候洒脱一点，拿到成果的时候顺利一点。
哪有那么美的事儿，即使有，凭什么被你撞到。
我从来不赞同那些劝我“少走点弯路”的人，经济基础决定了上层建筑，那些曾经的弯路，成就了了今天还没有被打倒的我。
工作是一个不断学习的过程，学到了可以拿到毕业证书的时候，就说明，你的专业水准可以到达一个可以创造价值的程度了，那么也就意味着你有了更多的选择，以及升职加薪的机会。
在我25岁这一年，我在工作上又进行了一些新的尝试，不在拘泥于市场前端，开始学习后平台运营的一些基本管理方法，并开始尝试着如何全方面的统筹一项工作。
谢谢在这一年里所有帮助过我的人，也同样谢谢25岁的你。
02
聊完了工作，在聊聊感情和生活。没有天生的工作机器，也没有对感情一窍不通的冷血达人。
人群里的喧嚣声，房间中的白炽灯，厨房里的叮铛响，拥抱时的心怦怦，构成了最普通美妙的温情琐碎，让你和我在这个电光石火的烟花时代，还能感受到作为一个普通人的快乐与平凡。
平凡又渺小的我，在25岁这一年，遇到了一个很喜欢的人。
她受过良好的教育，学历高出我一大截，但从不会拿这个来说事。
她非常幽默风趣，讲话让人很舒服，不是那种有礼貌的克制，更不是修养驱予人的高雅表演，是那种实打实的生动与活泼，像春天在你头顶飞来飞去的百灵鸟，叽叽喳喳，却叫的你安稳舒心。
我似乎忘记了我们是如何开始的，现在回想起有关于她的片段，大概是她在星巴克里点了两大杯冰山美式，听她吐槽工作中遇到的无赖领导，她下定决心换工作，我在她旁边看她修改简历。
大概是傍晚时，我们牵着手在闵行的街道上散步，我跟她讲我为什么喜欢瑞幸不喜欢星巴克，她听我啰里八嗦却不觉得烦，路灯透过树丫从她后脑勺照过来时，我看到了她眼睛里的星星。
大概是在她家，她健完身后冲了个热水澡，然后穿上居家服系上围裙在厨房里倒腾来倒腾去，两只猫咪在客厅里上下游走，过了半个时辰，她兴致勃勃地端着两盘水果蔬菜沙拉出来和我分享。
刚认识的时候，有一次我们一起过斑马线，我和她说，你真的很不错，如果我出差不这么频繁的话，我真的想追你。
她笑着对我说，我觉得你也很好啊。我得寸进尺，看着她讲：“要不我们试试”，她表情恢复了平静，大概停顿了0.08秒钟后，回复我说：“行啊。”
我怂了，窘迫地说到：“抱歉，我开玩笑的。”
她一脸认真的的回了我一句：“我认真的。“
这段惊鸿一瞥的感情，有很细微动人的过程，但没有如爱所愿的结果。它败给了时间和距离，也败给了自己的懦弱和不勇敢。
我之前看到过一段特别扎心的话：“如果你还爱她，就请成全她；如果你能做得到你不爱她，就一定要成全自己。“
25岁的我，痛恨自己不够勇敢，也许我还是更爱我自己，也许从来都没有也许。
03
几乎每一年，生活这个好老师都会给你上很多堂课。说出来你可能不信，今年和我通话最多的不是某某好友，而是我的爸爸妈妈。
在我25岁的这一年，我终于明白了最好的朋友原来是父母。
其实今年家里发生了很多事，从小把我疼到大的奶奶离开了。
我爸和我讲，你别太难过，你奶奶是去上面享福了。奶奶在世的最后一段时间，因为病情所致，白天半夜里没少折腾，我爸还有他几个兄弟夜以继日地守护在奶奶身旁，那段时间，听我妈讲他消瘦了很多。
奶奶走后，他胰腺炎的老毛病又复发了，去了两三次医院，每一次都是在出院后告我的，170斤的体重硬是掉到了145，就这样，还跟我说：“你不用担心，我身体好着呢。”他每次这么讲，我都觉得很心酸。
我填志愿的时候，他说，你报哪里都尊敬你的决定，我来上海工作他也全力支持我，说，混好了就继续好好干，混不好可以换个城市重新发展，世界那么大，你多换几个地方看看。回老家也没什么可丢脸的，你还有我和你妈呢。
人们常说，孩子长大以后懂事是一件非常可贵的事。其实在我看来，更可贵的是父母比孩子还要懂事。他们用一辈子的努力来让你任性，而你却只有懂事就可以了。这一点都不公平。
我会把生活里或者工作中遇到的很多事都会分享给他们，尤其是我爸，他都听得懂，并且会给我提出很对宝贵的意见。
这个双十一，我自己没买啥，但我送了他一台60寸的电视。他和我说，儿子，你买的电视太大了，差一点那面墙就挂不下了，我让你妈把椅子都挪到旁边去了。他的声音里有种幸福的责备，听的我暖暖的，很窝心。
前几天，我看了一贾玲的个小品《你好，李焕英》，每当快到结尾时那首配乐《依兰爱情故事》响起时，贾玲开始和逝去的母亲隔空对话，我眼泪就唰唰唰往下掉，爆哭了四次。
可能是代入感太强了吧，我真的很难想象，假如有一天这个世界上最爱我的他们离开了，我会是怎样的一番状态。
我爸的那辆吉利自由舰开了快十年了，我每次让他换车，他都说省着点花钱，以后你用钱的地方多着呢。最近，经过我的多番劝说，他说可以考虑换个好一点的二手车。接下来的这一两年，我想帮他实现这个小愿望。
在我25岁的这一年，我拼命工作，努力赚钱。不仅是为了我自己，也是为了最爱我的人。
04
在我25岁这一年，生活已经教会了我适度悲伤。希望你以后少些矫情，做更多有意义的事。
每个人的人生，都和别人不一样。别人有的，你没有，就努力去争取。别人没有的，你有的，就低调行事，不要骄傲。
最后，请你记住：痘痘，肥肉，祛斑，黑眼圈，这些都不能够打倒你。
随着抬头纹的加深，年龄的增长，那些在工作上积攒的经验，那些处理事情时积累的智慧，都是你和这个操蛋的社会抗争的资本。
25岁一点都不可怕，可怕的是，你从来都没有找到过自己。
写给25岁的自己。
也写给看到这篇文章的每个你。
