前段时间我陷入了瓶颈期。我想不出要写什么，好不容易挤出来的一点文字，最终也被我狠心的悉数删尽。
我觉得自己可能被榨干了。再找点理由的话，我可能太忙了。但是我忙了什么，无从知晓。
之前我就被问过一个问题，问我是怎样做到每天都能找到话题去写的。我当时也想不出怎样回复，于是我敷衍说，就是努力写啊。
现在的我也想问问从前的自己，你都是怎样找话题去写的？这个问题看起来真是讽刺。写东西，为什么要去找话题？我发现自己已经背离了写文章的初衷。
我在简书写文章，收到过一些打赏。它们堆积到六百多块钱时，我截了个图，发了说说。对于我一个学生而言，那些钱不是小数目。除了想要纪念一下，我承认自己内心还是有一部分，是得意的，是忍不住想要炫耀一下的。
但是问题随之而来，我当然也被推上了舆论。“她写文章有那么好？” “她写东西不会就是为了赚钱吧？” “她不就是写东西吗，有必要那么骄傲？” 其实你可能并没有变，你也没有那么骄傲，可是恶意的揣测它总是会自己冒出来。猝不及防。生而为人，我也在乎。
还有人问我，“你这是什么软件啊，我也想写，也想赚点钱花花。” 我当然知道也赞赏这种率真，但是我真的很想大声告诉她，我跟你不一样，我写东西并不是为了赚钱。但又有谁真的会信呢。
我还遇到了一些伸手党。他们会很直接的扔给我一件事，随便谄媚几句，就把事情交代了下来。他们觉得，反正我本来也是要写东西的，所以替他们写，理所当然。好吧。
我真的生平第一次，对自己所写的文字迷茫。我甚至开始怀念从前，我记日记的日子。那些本子只属于我一个人，谁也不会看到，甚至我自己也很少会去翻阅。我看看之前在简书发表的文章，我觉得我也开始迎合别人，去写一些对别人有用的东西。
我很爱从前的我。从前的我很爱作文课。我记得我总是班里最早开始动笔的那个人。我甚至不会在考试的作文里迎合阅卷老师，我只是在写，很坚定的，写我自己的感想。很多同学去买了作文书，背模板，背事例。我不，我只写自己。我很感谢我的语文老师。他次次给我的文章高分，当做范文在班里读，他在班里夸我有才情。他的行为很鼓励从前的我。
可我现在好像渐行渐远了。
我在朋友圈吐槽。说自己好像进入了瓶颈期。结果是那条吐槽，让我改变了很多根深蒂固的观点。一直关注我文章的朋友陪我聊了很久。我们说了很多，她给我讲她的心路历程。我突然意识到，与她相比，我是为了写而写。我开始找到了自己写不出东西的原因。我未免有些活该。
我又发消息给南风。向她倾诉了我的想法。我没想到第二天她竟然回复了我。我确信，她一定很认真很认真的看了我发的消息。自己的文字被人认真读完，是莫大的荣耀。
朋友告诉我，总之谁都不要妄想有人懂自己的东西，连看完的人也不会多。只要写自己，不要怕别人会不喜欢看。
所以我觉得自己必须要开一个小号了。没人会知道它的存在。要开始真正修炼自己，写真正的文章。
或许我写的文章，不再会让很多人喜欢。但那是真正的我。虽然你比以前快乐，可你也不像以前那样讨人喜欢了。
虽然你不像以前那样讨人喜欢了，可是你写的是真正的文章了。
