我不知道为什么会不休不知的去抱怨，碰到这种没责任感的人，我也只能自认倒霉，最让我困扰的是孩子，他怎么办，他隐隐约约知道我和他爸说不上几句话就互掐起来，我不能控制是我的不对，只要他无赖起来我就想赶他出去，可是这是他的家，他父母家，我没有家。

婆婆知道他儿子对我的态度，于是看轻我，平时会敷衍我，到她认为耍威风时，是不讲道理伦常的，你只当自己什么都不是就可以放过她的无知。

我明明有老公，却要我过寡妇单独带孩子的日子，只那样明目张胆表明，我所有这些都是抱怨，抱怨自己没碰上一个最起码的责任的男人，更可能在怀疑心底深处的自己，为什么是你不是别人，他们对别人也这样吗，为何你会引起他们这样不同寻常的表现和态度，问题是不是在我这里。

那么问题在我这里，我要怎么改变他对我的态度，还是不想改变切断这段关系，假使我又和另一个人在一起还会变成上面一样的关系吗，是找自己原因然后正视自己，还是再一次切断。

我想后一种太累，我会陷入无线的循环怪圈，直到我转不动的时候，来不及想这辈子怎么了就失去了意识再也没有了答案，对解脱了，问题是我现在还没到那一步，还有很长一段时间要走，要走就要走好，走的明白，我是不是必须抓到自己变弱懦的主因。然后怎么转化为良性的。

我心底最脆弱的是什么，是什么牵制着我一次次让别人触碰我的底线，甚至没有底线，为什么习惯选择的麻木，而又为何后来会藏在心里一次次的上升的敏感神经，每一次触碰都是一种自残，每一次自残都会变成怨恨，这些在他心里是我在翻旧账。

而我当时却没有很明显的抗拒 而是无力的争吵几句哭闹几下睡一觉似乎就没事了。如果真是这样就好了就不会有后来这么多的困扰，已到了严重扰乱生活和心理及身体健康。

假使回到最初，我也不可能做到他满意，因为他妈妈就是个百依百顺的女人，还能赚钱养家，自认为完美到家，我不是，我从小生活的环境是要靠自己，自己是事不麻烦别人，不喜欢束缚。

由于妈妈太强势了，强势而又爱讲虚无缥缈的道理，那时没有想过妈妈是没文化的女人，是个从小遭遇不太好的孩子长大成人的，和爸爸结合在一起，也是一场孽缘。

她没有同情心，从不同情自己的孩子还小，身体幼弱，而且心智也幼弱，却要以她眼中的成年人来要求我们这样那样，做不好没做成就骂，骂了还口就是不尊就打，打了不过瘾还要羞辱，我们知道是这样的下场就躲，就不敢回家，她就发了疯的像母狗乱叫，并且放出话来：如果让她找到你，哎，我就叫你死，打得你去吃屎，有本事就别出来，出来我就叫你就活不过明天。

等到天黑别人家也要睡觉，不愿做难人留你住，你就像抓住救命稻草一样，和他们说明自己为什么不敢回家，一般开始别人承若说有他帮忙带你回去解释应该就没事，你暂且放下心来，相信了他的话，确实他也都兑现了他的承若，即便这样也并不能换来她的放过，是绝对不可能的，骂过打过欲死欲活后才能睡，才能过了这一关，爸爸晚点回来，打牌回来，麻将回来，家里没钱他回来，都要骂骂骂，骂道你低头跪下认错，并且羞辱你到摧毁你的意志，才会放过你，然后第二天白眼加咒语，如果这些程序没有完成，从睡梦里都要被她突然从被子里坐起来吓得半死，她起来后就是完成她机械程序的那部分变态。

时间催我长大，长大了很纠结，我默默的选择走上了社会大学，在这里我看到完全不能理解的人情世故，我不懂保护自己，就像待宰的羔羊，就像永远逃不出去的笼子罩着我。

我常常看到阴险的面孔，常常以默默忍受来终结，误会一点都没有少，我的沉默一年年的经洗礼后，慢慢察觉到我活着累的原因，和想要改变的坚定，只是这个过程太过艰难，一直到现在站在这里都还没过去。

对我不懂拒绝，逆来顺受，我不懂要求，只顾抱怨，这些软弱都没有让我好过，甚至加倍的惩罚我，寓意我的学会走上一条爱自己的路，爱自己，就要给自己更多时间思考，给自己空间，给自己权力拒绝，要合理分析要要求，我的人生才不会活在别人影子下，才能活的至少有了模样。

爱自己，才有能力爱别人。一味的替别人着想委曲求全，多年证明，长期证明，只会降低自己的生活质量和幸福度，降低别人对你的期望，因为一开始我给了别人很高的期望 ，给人很不错的印象，再后来我没有持续，假使我要持续就要付出要委屈求全要逆来顺受.

那么伤了我自己，别人看到的也不是真实的我，而是做给你们看的我，一旦我要拒绝我要不从，我会直线下降期望值，那么我在他人心里就大打折扣，从一开始这都不是我想要的，做不做自己都会心累。

所以一开始不要给人好好人的期望，不要给人随便太好讲话的的期望，后来慢慢的相处中也不会给人太失望的感觉了，因为一开始你也没给人太多希望，所以失望是相对的。

找到自己的弱点，改正做自己，在做自己的同时恋上自己，然后找个自己心里重要的喜欢自己的人来肯定自己，做个自信不自负不自卑的我，给自己犯错的勇气，给自己学习修正的机会，从而给自己成长的机会，做个高效能的人。踏出舒适区，迈入挑战区，长期做个不后悔的自己。