冬梨

《蔡康永的说话之道》是一本超级大白话的书，充满了台湾腔。情不自禁想起了王彦霖在快本上给道明寺配音那一段，代入感太强。

蔡康永向来都被大家标上“会说话，情商高”的标签。娱乐圈内被大家认为“高情商”的还有何炅何老师。

不知道何老师有没有出本书，叫《何炅的说话之道》，当然如果出了，也不建议大家去看。

不管你是去看《蔡康永的说话之道》，还是看何老师主持的任何一档节目，或者其他类有关“情商”内容，都会发现，高情商的本质根本不是什么说话的技巧，而是【同理心】。

大道至简，所谓同理心，就是站在与话者的角度去思考问题。当然，这并不意味着取悦，意味着失去自我。

而是通过站在对方的角度，谨记：别人不是为了伺候你而存在的。

如果你想要更进一步的练习自己的同理心，根据《蔡康永的说话之道》这本书，屋主总结出了一下几条建议，希望对你有帮助：

1、谈话中，尽量用“你”、“他”替换“我”，因为每个人都是自己那片小领土的国王。

2、说话用词要符合你想要在自己或他人心目中的【形象】，请有点【偶像包袱】，因为you are what you say

一颗小栗子：如果你想要成为一个积极向上的人，或者要在他人心目中留下这种印象，说话的时候就尽量避免，诸如“我为什么这么倒霉？”“我真的无能为力”“怎么办？怎么办？”。

而要多说一些诸如“你很棒啊，你要相信自己”，如果你觉得这种话太矫情，至少也要会在丧的时候鼓励自己或对方“活着干，死了算，不死总会出头，再穷无非讨饭”，黑色中透着一丢丢幽默，丧中透着那么一丝丝信念。

这个其实就是利用积极的自我暗示，你怎么期待自己，就怎么看待他人，自然就会说什么样的话。而人以群分，自然吸引到的就是正能量的朋友了。

3、尴尬的沉默，要么打破，要么妥协；

想要打破，就努力寻找共同点，或者转移到两人都感兴趣的另一个话题。实在找不到，就沉默吧，人生处处有雷，万一说到不该说的，也只能被炸，难道沉默会比这种结果还差吗？

4、遇到看不惯说不通的人，请把胜利让给对方；

放弃嘴上的胜利没什么所谓，只要在心里知道是非对错，并坚信就好了，懂得认输的人不仅会说话，更懂得生活的情趣。

这一点尤其体现在和伴侣的相处中，而且亲友关系的本质是爱，而非理。当然原则性的问题，不可放弃。

如果他提出为了证明你爱我，你去给我杀个人看看，你要是真的去了，他要是真的这样说了，两个人缺心眼不说，根本就不是合格的社会主义接班人好么？

5、如果赞美，请发自内心，不想赞美还刻意赞美的，那时拍彩虹马屁，稍有点自知之明的受赞者也会觉得很尴尬的。

6、不需要你懂的事，就别懂了，懂了也要少说废话，因为对方需要的不是你懂，而是你听着就好；

失恋了，单纯的发牢骚，都只是需要一个倾听者，而非和你聊天交流“我有多么的心痛”“你痛的无法呼吸”的程度和“我痛的无法呼吸”的程度谁厉害，谁被伤害的更严重，谁更惨。

这种时候，别说话，抱抱她比什么都强。

如果别人单纯的发发牢骚，千万别深度参与，本来人家发完牢骚就要加班把棘手的事情搞定了，结果你入戏太深，搞得两个人都很丧，当事人就觉得是啊，我怎么这么惨，好烦啊，不管了。对两个人都不好。

7、不要批判别人说话怀抱某种“目的”，你男友陪你聊天三百次，逛街里程累计八百公里，还不就是为了把你弄到手

而且如果你有求于人，一定也要站在对方的角度为他她，在你这里某点小福利。

一颗小栗子：想让对方帮你取一下快递，你可以嘴甜一点，问能不能帮你取个快递，下次你可以帮她取。能不能帮你今天晚上值个班，下次对方有事的时候你帮她值；

8、对方做了很蠢的决定，请把锅甩给“无伤害输出的第三方”；

老板做了愚蠢的决定，海报搞得太大了，根本没法用，但他依然坚持这样突出主题且又高级。所有人都觉得不对，奈何和老板沟通的人就是你。

如果你直接说，老板肯定要拒绝的，而且觉得你真的很事儿。所以就要把锅甩给遥远的第三方，你可以说，代理商居然嫌我们的海报太大了，觉得花太多钱而且效果和小一点的海报没什么差别！

老板绝对会重新思考这个问题的。

9、多尝试实践自己总结的说话小技巧，虽然大道至简，但毕竟太空，需要有具体的操作方法；

最后，引用蔡康永的一句话：

你生命中必须有你最在乎的人，你才会活得有滋味，而对那些你最在乎的人，你一定会惯性，而且更重要的是把你的惯性表现出来，让他们受到。

我们总是对我们最爱的人不够温暖，而对那些终将陌路的人，却给予太多熨帖的话语，我相信你不是不爱，而是不知道如何表达，其实不难，说话就可以。