我出生在辽宁省的一个偏远郊区，有关我的童年，怎么说呢，没有快乐，反倒是充满了心酸。这一切都要从我父母的离异谈起。

提到我妈，我对她的感情是复杂的。在我十八个月大的时候，她把我丢给了我爸，独自一人离开了。父母二人是因为什么原因离异，我不清楚，我也不想知道。但是，在我随后的十多年成长生涯中，我妈从未主动来看过我、关心过我，更别提抚养费了，就仿若和我形同陌路一样。在这十几年的时间里，我和她见面的次数，一只手都能数过来；而当着她的面喊“妈”的次数就更少了，记忆里好像就没喊过。就算是现在，我对“妈”这个字眼，也依然是陌生的。

我爸不会照顾小孩，于是把我丢给了爷爷和奶奶。就这样，我开始了和爷爷奶奶在一起的长达十六年的生活。小时候我还感觉不出我有什么不同，因为我妈离去时，我那时还没有形成记忆。我是在上小学之后才发现我和其他人不一样，因为别人都有妈，而我没有。当时的社会环境，父母离异的学生确实很少，在别的学生眼里，父母离异就相当于“有残缺”，会被同学们当做异类对待。当每天放学，来接孩子的母亲们，接过孩子的书包，牵着孩子的手，听着孩子叽叽喳喳地讲述学校里发生的事的时候；当家长会，别人都是父母来，而我却只能央求腿脚不好的爷爷替我跑一趟的时候；当同学之间讲述有关自己父母的事的时候，我都会装作毫不在意的样子，没有人注意到我眼中的自卑和苦涩。愤恨，从那时起就扎根在小小年纪的我的心中。我越渴望母爱，我对我母亲的恨意就越浓。那时我就在心里发誓：我一定要努力学习，出人头地，将来站在你面前，我要让你后悔当初的选择！

小学时经常要写歌颂母爱的作文，这是我最尴尬和无奈的时候了。脑海中没有故事，怎么办？编呗。我收集了哥哥姐姐亲戚家们不要的作文书，把所有跟母爱有关的故事都记住了。自己写不出来，还得去借鉴我嫉妒不已的别人的母爱，你可以想象我当时内心有多么痛苦不堪。那时候记忆力还真是好啊，几本作文书都被我翻烂了，于是乎整个小学期间，我的作文水平是无敌的，因为随便拿给我个题目，我都能立刻在脑海里找到相关的故事，然后自然而然的安在我身上。我的作文每一期都被评为优秀，经常被老师拿来当堂朗读。尤其是读到有关“母爱”的话题，我一个没妈的写的竟然比有妈的更具有真情实感，不得不说这是一种极大的讽刺！

我一直在竭力隐藏我父母离异的事实，然而，现实总是会和你开玩笑。因为我成绩好，老师为了拿我的事迹来激励其他学生，竟然把这件事捅出去了。我发现从那一刻起，同学们看我的眼神变了，当他们再次谈论有关母亲的话题时，注意到我在旁边，会非常不好意思的说声“对不起”。其实我理解，他们是不想伤害我，可是他们不知道，最伤我心的就是他们那带着淡淡抱歉和怜悯的眼神。当时我很愤怒，最想做的事，就是拍着桌子冲着他们大吼：“你们一群有妈的都学不过我这一个没妈的，你们还好意思怜悯我？！！”

升入初中以后，每天唯一的任务就是学习，同学之间也确实没有那么多精力想些无关话题，我的日子好过了许多。现在再回想起初中高中学习生涯，人生中能有这么一个阶段，可以让人全身心的投入到学习中，心无旁骛，排除一切外在的杂念，真是一件幸事。大学毕业以后，现在再想找回当初那种全力投入学习中的感觉，却是再也找不到了。就业的压力，生存的压力，无时无刻都萦绕心头，公司、同事、昔日同学之间的琐事不断，每天忙个不停，却不知道自己在忙些什么，对于刚走出校园门口的我来说，疲于应付各方关系，还是有些不大适应。不由得又怀念起初高中来，当年觉得学习很苦很累，每天除了学习之外什么也不能干，现在反倒羡慕那一段时光，感觉学习不仅仅是学习，也是一种心路的修行吧！

成年之后，都是自己一个人生活，小时候那些家庭因素我已经不是很在意了，也避免去回忆当初，人生嘛，总是要不断向前看的。你要问我恨不恨我妈，我说不上来。作为母亲，她很不称职，但是我不知道她是不是有什么不得已的苦衷。无论如何，她给了我生命，也算是一种恩情。我现在对她还是一种逃避的态度，她不来看我，我也不会主动联系她，生活中我也在避免一切和她有关的事物，譬如说我从来就不过生日，也从未主动提起过她。在此母亲节之际，这次咱们的作业要求和母亲相关，勾起了我对之前的回忆。我不想去编什么温情暖暖的伟大母爱，也确实是编不出来，写的这些都是我真实的想法，不是为博战友们的同情，只是写给自己，抒发一下内心中积压已久的复杂情感。