最近一直困扰我的一件事，就是，我突然觉得生活缺少了什么。这让我十分苦恼，我并不觉得我缺什么，哪怕贫穷，我也坚信这是暂时的，精神上，我偶尔是会觉得有点孤单啦，但是却并不会说一定非要随便找个人将就，因此一定要是真的符合心意的才会说喜欢啊。直到昨天无意间看到的一幕场景，我才意识到我所缺失的东西是什么。
我在一家经营地还挺大的一家网红蛋糕店工作，是烘焙间的，和前台中间有个窗口。而让我似有所感的那一幕，正好发生在窗口。前台的小姑娘闲来无事，让咖啡师教她调制饮品，然后咖啡师准备示范的时候，她赶紧大声喊道：“等下！让我来！”然后很认真的去做每一个步骤，做一步问一步，一边做一边问，一边还在记笔记，我突然意识到，我所缺失的，正是一份热情啊。细细想来，虽然我现在做着我自己所选择的职业，也的确追逐着这条道路有些年头了，但是，却好像并非是因为热情，而是，我觉得自己当初想要选择这条路的初衷，是正确的，所以，我便一直坚持了下来，中间几经波折，我也没有沮丧放弃，终于触摸到这条路的边缘，我也没有那种激动喜悦的心情，仿佛无论挫折还是小小的成就，对我来说，就是理所应当，自然而然会发生的事。
我开始反思以往自己所谓的“热心助人”，我不算什么大善人吧，但是看到陌生人需要帮助，就会下意识上去帮忙，重新回想当时的心情，居然发现并没有什么印象，想来，当时我也不过是遵从内心的正确，从而产生了之后的举动吧。可能是谢谢听多了，我也回想不起被人感谢时的满足和激动之情，也算是一种挺悲哀的事情哈，然而就在我写下觉得悲哀这句话时，我的心情都是无比平静地。
于是，我又开始回想我跟家人，跟朋友的相处，我不能否认一定是有感性的时刻，但好像，却也并不很深刻。并非是说我是个没有良心的人，或者说极度理性没有什么感情的人，我现在还在心里惦记着给爸爸买按摩椅的事，那是很早之前就说过的，因为爸爸身体到处都会经常疼痛，妈妈也是。我出门在外，会记得哪个朋友喜欢尝试各地的本地烟，哪个朋友对某个物件感兴趣，我会记得他们对我的好，想着一定要回报，并且珍惜这些好友。听起来很不错吧，多像个积极向上的人说的话，可我不是呀，我其实真的性子太淡了，淡到让人觉得我很丧一样，甚至有时候，我陈述一些想法时，比如我突然觉得单身一个人度过余生会是一件不错的事，跟人聊聊这样的想法吧，总是会被担心我是不是被以往的经历刺激坏了，无论是什么稍微有些与传统相悖的想法，都会被理解为丧，着实让人无奈啊。
同样地，在爱情上我也是如此，当我认准一个人以后，我会毫不犹豫地向对方掏心掏肺，坦诚相待，努力地传达自己的诚意与心意，倘若在我将能做的事都做了以后，依旧无法打动对方，那么我就会识趣的后退一步，慢慢整理自己的情绪，然后该怎么活着，就还是怎么活着。我从不认为死缠烂打，或者是彻底没戏以后哭地撕心裂肺昏天暗地才是真正的喜欢。我喜欢你，那就是你，哪怕此刻我们没有任何可能，但未来，只要你还是你，我依旧乐于牵住你的手啊。
总之，我就是这么一个人，性子淡然到像个半死不活的人一样，但，我还在路上吧，我不讨厌这样的自己，因为有着同行的人。我就是这样一个人，我喜欢这样的一个我。希望看到这些话的你也是，一定要努力的认识自己，然后喜欢自己。
感谢读完文章的每一位朋友。
