孩子的小伙伴来家里做客，家长们都会让孩子把玩具拿出来大家一起玩，可有的孩子就是不，家长们碍于面子就会强迫孩子与人分享，有的甚至演变成了肢体冲突。孩子不愿意分享，是真的很自私吗？

今天家聊一聊孩子自私这个话题。关于孩子的自私，有时表现在跟小伙伴相处的过程中，不愿意跟别人分享自己的物品；还有就是表现在跟家人相处的过程中，只顾自己，不懂得照顾别人。

现在有一个观点特别的流行——现在的孩子越来越自私了。

我对这个观点是持不同意见的，没有任何的数据或者测验能够表明现在的孩子真的变得更加自私。就算是有，我也不愿意跟强调这一点，因为我们平常给孩子贴的负面标签够多了。

对于孩子自私的行为，我更愿意把它理解为是孩子成长中的一个阶段，也是反思我们家庭教育的一个好机会。所以建议大家用一种更加科学、理性的态度来对待这个问题。

孩子为什么会自私呢？

一、年龄因素

我们来看一个实验，2008年，经济学家恩斯特·费尔教授做了一个有趣的糖果实验，他邀请了229名三到八岁的瑞士儿童参加了三轮不同的实验，每轮实验孩子们会得到不同数量的糖果，他们要选择是否跟其他的孩子平分自己手中的糖果。

恩斯特教授发现，实验的结果会随着儿童年龄的变化而产生明显的差异，年龄越小，孩子越容易自私，随着年龄的增长，自私的行为就会自然地减少。

所以对那些年龄偏小的孩子来说，学会分享本身就是不容易的，这是孩子成长的规律，我们必须尊重这一客观规律的存在，在这个基础上寻找最科学的教育方式。

二、教育因素

我们的教育方式没有让孩子感受到分享的快乐，只感受到了痛苦。

比如，当我们发现孩子不愿意把玩具分享给小伙伴的时候，我们往往会一劝二骂三强迫，这些都会让孩子对于分享产生一种不喜欢的感觉，也就更加不愿意去跟别人分享了。

我们这么做跟我们从小受到的教育有关，我们都是在一个集体主义的教育环境之下长大，而集体主义教育有时会忽略对个体需求的满足，所以自私的行为往往会产生道德压迫感。

这成为了一种社会现象，比如发生了什么天灾后，某个企业捐款数额小，就有很多人说这个企业吝啬。其实正确的理念应该是，能分享当然好，如果没有也没错。

当我们对于“分享”总是以要求或者强迫的形式来达到时，就是越界，越这样做孩子分享的行为就越不会自然而然的发生。

分析完原因，我们给一些具体的建议，可以分作两大部分：预防型建议和应对型建议。

§ 预防型建议 §

所谓的预防型建议，就是让孩子学会分享、喜欢分享，减少自私行为的。

一、在生活中创造更多分享的机会

我小时候，每次爸爸帮我削完苹果都会切一片留给自己吃，再让我切一片给妈妈吃，剩下的我自己吃。所以在我的概念里，分享是一件很自然而然的事，也不会因为没有吃到一个完整的苹果而委屈。

有的家长是这样的，看到孩子吃苹果也装作要吃，当孩子真的递过来就隔空咬一口。其实不管怎样我们都要尽量吃一口，这样就是在成全孩子的分享。如果总是隔空咬一口苹果做做样子，可能有一天我们真要吃的时候孩子就不愿意了。

再比如，孩子借爸爸的工具箱来拆卸一个玩具。这个时候，我们可以主动跟孩子分享，并且告诉孩子什么时候归还、怎么使用，这些都会教会孩子，当有一天要跟别人分享的时候，如何去规范好这件事情。

二、提前做好分享的准备

马上有小朋友来家里做客了，我们可以让孩子把自己的玩具提前做一个准备，把不愿意分享的玩具提前收好，把那些愿意分享的玩具留下来。

这样做就会避免冲突的发生，在这个过程中，我们会让孩子体验到，分享什么、不分享什么是他自己能够做主的，所以他会很开心的参与进来，更容易去享受到分享的快。

§ 应对型建议 §

应对型建议是孩子自私的行为已经出现，产生了冲突，我们应该怎么办。

一、尊重物权

只有不强迫分享，分享才更有可能发生。这相当于是一个大原则，是处理问题的一个前提。

我们可以明确问孩子是否愿意跟其他人分享。有时这样一说，可能事情就解决了，如果孩子仍是不愿意，我们就要用第二个建议了。

二、找替代品

我们可以问孩子有没有其他的东西愿意拿出来分享。提前跟孩子商量好，这样一旦因为不愿意分享而产生了冲突，他就可以明确表达拒绝，同时还能给出一个解决方案。

一般这样做以后，问题基本就能够解决了，如果还没有解决，那我们就要用到的三个建议了。

三、暂时保管

两个孩子因为某个东西产生了冲突，我们先替他们保管这个东西，让孩子们自己商量解决方案。把问题抛给孩子，把产生问题的焦点先带走。

即便如此，可能事情还是没有得到妥善的解决，那我们就接受好了，但是不等于什么也不做了。

四、事后教育

在两个孩子分开后，我们可以跟孩子做一个反思，同时明确告诉给孩子我们的感受和需求，和孩子一起探讨以后如何避免类似的事情发生。

这样做，虽然事情没有如期望中那么圆满的解决，但我们孩子跟孩子从中学习了什么，可以让自己下一次做得更好。