最近常常觉得，读什么都心惊，偶然留在心中的一词一句也骤然深刻。
一
我很少给自己留退路，事情做不好就无路可走，当然，我逼自己做成了一些事，但有时候也会把自己逼到绝路。
准备保研面试的时候，白天学不进去，晚上睡不着觉，有时翻开着书，枯坐桌前也是一天。每次和爸妈打电话都是一样的程序，连篇抱怨，泪如雨下，歇斯底里，继而在好言相劝之中回归无力的平静。
如此许多回之后，爸爸说“回家吧，就算不上学了，也不能再是这个状态”，一瞬间整个人卸去了重担。收拾行李的晚上是我这几个月来最轻松的时候。也许我只是想有个人告诉我，我可以没有理由的被爱，哪怕先骗骗我。
二
在知乎看过一个答案，问题描述是“一个长相堪忧的女孩子问自己'我丑吗'，该如何回答”，那个答案说，最好的方式是审视她，然后调笑说，啧啧啧，丑得我看了都伤心。
被这样揶揄女孩子会追着打你，但不会真的生气，因为她明白这只是玩笑。但如果你躲躲闪闪地又语带安慰告诉她，其实也还好啦，普通人长相，她的眼神会瞬间暗淡下来，因为这是真话。
爸爸对我的安慰异曲同工，我对自己并非没有要求，相反要求很高，爸爸说大不了放弃学业不但不会影响我的选择，相反会让我感觉有了后盾也有了铠甲，不再担心努力的结果是摔个粉身碎骨，爸爸妈妈是一张网，给我兜住最后的防线。
三
我常常回想起小学一件非常不起眼的事：思想品德课要求填写一份问卷，其中一个问题是：你做错/没有做到一件事情时会怎么想?我写道：“我会觉得自己很糟糕，什么事情都做不好。”
老师朗读并夸奖了前面每个同学的答案，我以为自己的答案也会像前面同学的答案一样被念出来。但老师终于走过来时，她严肃了一张脸“你这种想法是不对的啊，你想让我念给大家听吗？”
我脸几乎全红了，哪里还敢让她念，无力地说“不用”，也来不及问问她什么样子的想法是对的。很长一段时间，我觉得自己没用的时候，会突然想起老师过分严肃的脸“你怎么可以这么想？”
我的想法像一条难看的尾巴，必须藏起来，一旦露出来就会被人指着说：“你这样是不对的啊”，以一种不容置疑的语气，我开始怀疑我的尾巴不可见人。
四
中学时代我很少想起这件事，成绩决定了百分之九十的事情，即使我沉默寡言，即使我不善音律，即使我敏感脆弱，都可以被忽略。但毕业前夕保研失之交臂，没有工作经验，偶尔在校园里徘徊的时候，常常像做梦一样想起来这件事，好像一切早有预言。
尽管从小学那一次开始，我就悄悄藏起了这些感受，免得任何人发现，但难免还是与自己狭路相逢。我知道，我不是敏感脆弱的孩子了，不会因为一句话挂怀良久，但每到关键时刻，我总能发现和她千丝万缕的联系。
五
在厨房洗碗，妈妈突然问我，你会后悔吗？我慢慢放下手里的碗，说“后悔什么？”其实，我大概明白她的意思。妈妈重复说“如果找的工作不如意，你会不会后悔没有读研？”我以一种非常自信的语气说“怕什么，找到的工作不好我再考研就是了。”妈妈没再说话，我也没有，在沉默中我们达成某种一致——错过了最好的时机，我大概就不会去读研究生了。
后悔吗？上学期结束时，我很喜欢的一位老师要回台湾了，给大家临别寄语说请大家一定要读研究生，一定要学习另一门语言，这会让你们看到一个新的世界。我相信他说的话一定是真的，那个世界的门或许就要在我看不到的将来合上了，我感到很可惜，但我却放弃了挤进它的机会。
我没法去设想未来的生活，我只是在等待着随便哪种未来，也许只是安安静静地做一份我不讨厌的工作，努力拿到一份还不错的薪水，空余时间学点我喜欢的东西，陪一陪我喜欢的人。不过如此。
六(续)
当我真正走上了自己“随机选择”那条道路，坐下来开始反思自己的慌不择路，而不是依着情绪随波逐流，我对这篇文章的思想有了不同的看法。
或许，我并不是对未来完全无能为力，只是想逃避，所以故意割裂过去、未来与当下的联系，拿单纯和专注作为自己恐惧和逃避的幌子，这不是真正的坦然，必定会带来层出不穷的问题。
不管你是否害怕，不管你看不看得清未来，都要努力的去探索，掌握更多的信息，提早采取行动去掌控。这样你才能真正做到单纯、理性、客观，控制自己所能控制的部分，而不是被生活控制。你能做的，比你想的更多。
