今年的倒数第二天的下午，原本坚持了快2周的早起在今天早上栽了个跟头（赖床到9点才起），赖床是特别不好的一件事，直接导致了今天所有的计划都没有成形，持续到下午2点我出门的时候还是一副宿醉未醒的迷茫感，午后2点的一顿饭短暂地让头脑清醒了一下，然而到图书馆后还是沉迷在刷知乎上，一刷刷了几个小时，并没有开始做任何有意义或者计划中原本应该做的事情。
以上的状态基本也是我近2年的一个缩影，循环的情况：立志/定计划——坚持一段时间（最短3天，最长3个月）——某一天没有坚持就再回不去——后悔反思重新定计划——继续坚持——打破坚持。这样的2年下来，其实我对自己也很是产生了怀疑，我到底能不能做自己的主人？加上这2年工作变动频繁，没有做成什么值得夸耀的事情也没赚到什么钱。工作+个人生活均可以用一团乱糟糟来形容。偏偏我又是一个实质上的内向主义，不愿意和别人倾诉，不愿意主动和别人交流，慢慢地下来，我已经发现自己开始有点龟缩的状态，立志改变，而坚持不了/没有效果，导致新立志的时候越来越沉重，坚持不坚持豆会忧心自己会在什么时候坚持不下去。这是我需要正视自己的地方，我的缺点或者说毛病吧。下面就列一个清单来开始。
1.常回头。这是我要写下的第一个毛病。尤其是在我写作的时候常常喜欢回头看，无乱是正在写的这一篇还是过去写的其他文章或者日记，常常回头去看，如果是正在写的文章就会耽误写作的进度，思维的流畅，写作的长度；如果是回头看过去写的文章或者日记，又会陷入莫名地回忆怀念或者自我欣赏。回头看这个毛病在自己练习写作的时候，坚持计划的时候非常耽误事情，这算是很大的一个毛病。
2.想多了。这是我自己认为的一个毛病，也是我老公常常讲的一点。虽然在工作中我这一个毛病不能算作太坏，但在生活和个人学习上真的算不上一个好事。譬如我学英语这事，最近很有必要学英语，然后准备了许多，app、网站文章、背单词，听听力，背文章等等，甚至想到了交外国留学生做朋友然后锻炼口语这事。想的太多，又渴望每样都做一点，实际上是每样都没做的下来。而且正因为每天需要考虑的事情有好几样，每样事情又有好几个方面，导致我在思考的深度上面十分受限，我已经感觉到了我在考虑重要问题或者需要深度思考的问题上，于2年前并没有什么长进，这可以归结于我思考的范围太广，发散太多，而没有办法深入进去抽丝剥茧。
3.做的少。这个毛病可以算是第二点的一个后遗症或者说必然结果。每天的时间就这么多，花费了大量时间在想上面，等到需要做的时候要么发现还是没有头绪没有终点，要么发现已经没有精力了。而且一旦开始做了，很容易停下来。和简书上一些坚持的人比起来，他们的坚持好像不容易停，而我就特别容易停。
4.羞于分享自我。为什么我的坚持特别容易停，翻了翻坚持达人的分享文章。发现羞于分享自我或许就是我难以坚持或者太容易放弃的一个原因。追本溯源，我为什么羞于分享自我，不正是因为没有什么东西可以用来分享提升自我形象价值嘛，颜值一般，身材一般，学识一般，工作一般，性格一般，本来觉得可以好好坚持一下有所改变，想坚持一下也发一篇重新出发发现新自我的文章。但好像就这样陷入了死循环：不敢分享——坚持没有监督/动力——容易放弃——放弃的故事更不好意思分享。而且羞于分享自我，也让我渐渐地远离曾经的朋友，好像为自己设置了一个壳，不喜欢不想不愿去了解朋友的世界/烦恼/喜悦，也不想不需要朋友来发现自己的世界/烦恼喜悦。而其实我自己是知道的，我需要倾诉和分享，但是在这个过程中，我联系朋友和被朋友联系的频率越来越少，越来越淡，淡到我想倾诉自己，觉得需要朋友的时候，已经发现自己没有可以见面聊天的朋友。（这和我这2年频繁换工作换城市的客观原因有一定的关系，但更多的应该是主观上的原因）
还有一些可以分类归纳在上述4个毛病下面的小项目：譬如容易受朋友圈的影响（羡慕嫉妒无聊）后来干脆有段时间关了朋友圈；对朋友的来电/来消息/来访不够热情，自己也从不主动去找朋友聊天，不关心别人的动态；思想一旦开始发散，容易收不住脚，一般会延续到梦里面让自己做一个超累的梦；在日常喜欢端着架子，不轻易说真正想说的话（有些时候这个算是优点）；广泛涉猎，但无一精通，特别希望自己能够有一项拿的出手的才艺或者个人成就（厨艺勉强算一个才艺，但又不够惊艳）；往往把生活里的不确定性看得太重，忽略了生活里需要持续性和无论怎么变化都应该坚持下去的勇气；书单列了太多，看得太少，即使喜欢有用的书也坚持不下来（除了言情小说可以一次性看完，其他计划很难废寝忘食也要看完）；只学会了一个人，却没有学会自在地独处，没有让自己独处的生活真正是自己想要的；总是懊悔愧疚，却没有改善；好像也不经常表扬自己，尤其是最近的这半年，因为自己说了要做的都没有做好，不好意思提出自我表扬，也有可能是平常在和老公聊天时把自我表扬用光了，而不曾真正地自我肯定；知道自己毛病很多，还不谦虚；好为人师，自己读书却不求甚解；偶尔喜欢暴饮暴食，饮食不规律；喜欢运动，却不坚持出汗；对家人关心太少，对家庭的贡献也太少；等等，一列一列是有点太多。
说完了缺点，盘点了一下，好像自己没有什么优点可以说。或者说缺点的反面就是优点吧。比如自己在自律这个问题上虽然屡战屡败，但也可以理解我屡败屡战，一直没有放弃过自我救赎，自我批评；比如说短暂的坚持也带给我短暂的正能量，并让我了解到每项事物的过程和意义，长久坚持还是有必要的；比如说羞于自我表达的这段时间，让自己性格转换得稍微沉稳了一些，也找到了让自己倾诉的一些渠道（锻炼、写作等）；还有一些譬如善良，体贴，观察仔细，做事更细心，不容易情绪化，渐渐极简生活，开始存钱等等。
明年是2018年了，今天发了一条朋友圈，是翻出了自己2009年初的一张照片，那年我18岁，发现和现在的自己长的并没有什么变化，可爱程度、近视程度、身材胖瘦，甚至脸上的婴儿肥都好像没有消下去。从某一方面来说时光停滞是一件好事，从另一方面来说却是没有达到18岁的我对28岁的我的期望，我曾经期望28岁的我是魔鬼身材的白骨精，工作上业绩闪闪，生活中有趣又有钱。目前来看除了年纪长大一点，见识增多一点，其他的变化实在是少。我希望2018年对我来说是真正转折的一年，让自己有所突破，并且拥有有效成果的一年。
找到适合自己的道路；不要焦虑，专注在想做的事情；找到自己的节奏坚持下去；不要功利，让内心的动力支持自己。
下一篇文章，我要正式列一列我的新年计划了。
