该用一句什么来作为开场白？

大家都好吗？

这是我的北漂。我的本命年。我勇敢承受的一切。

不管命运让我承受什么，我一直都觉得自己是个很幸运的人。在我第一次参加的第一次招聘会，我无厘头的赶场，第一份临时打印的黑白无皮无封面的简历，糊里糊涂笔试，面试，然后晚上就签约了。整个过程之快之顺之奇，在我手抖了几天后，确认是真的。

然后，我没来得及告诉家人朋友，就接到同班同学好几个的祝贺电话。满是羡慕，我的心，没敢享受，我还沉浸在不可思议之中。之后的日子，每天都会有人说羡慕我，无所谓真心和客套。

学校几次大型招聘会，看着忧心忙碌奔走在各个医院摊位前的同学，那张无助，彷徨，迷茫，焦虑的脸。我深深舒了口气，无所谓于我的工作好与不好，至少，很安心了，至少，我不用奔波担忧我的工作了。我说，很多人说，我真的很幸运。我也这么觉得，那么爆满的招聘会，何德何能，我就还这么戏剧的入选了？

我因为这次工作落定，度过了很舒心的春节。亲朋好友的各种赞扬和羡慕，无疑给了我飘飘乎的虚荣，原本恍然未定的一切，就这么锁定在了一个城市--北京。我很投入的看了当时热播剧《北京爱情故事》，还看了《蚁族的奋斗》，嘎嘎，还有前不久的《北京青年》，算不算是一个我未来生活的蓝图呢？

额，我也不知道，有一样是相同的，对，那是地点，北京，至少。感概唏嘘过剧中人物的命运，转念间，豪情万丈，属于我的可能比故事精彩百倍；转念间，焦虑万分，都市天价房巨压力，可能我出师未捷身先死。我幻想过各种我未来生活的版本。我想可能我比较适合当编剧。

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我提前来体验生活。我喜欢冒险和惊喜。

提着厚重的行李，当我踏出北京站那刻，我傻眼了。人太多太多了，车太多太多了，窒息。横七竖八的旅人千奇百怪的姿势，各种残破凌乱的行李，我心酸莫明，这简直是逃荒。这里人的空间真不如我家乡的蚂蚁。

哎，可能我真是乡下妹子进城，刘姥姥入大观园吧，土不拉几，喜欢大惊小怪。我跟着接我的同学，转了两趟地铁，三趟，不，四趟公交车，历经四小时到了提前给我租好的房子里。沿途的酷热，嘈杂，拥挤，刺鼻的汗味，早把我美好的新奇扼杀得体无完肤。深刻的警告，以后出门怎么办啊我？超级路痴加白痴，哪，哪是哪？我好苦闷。

这的人，都说，是这个样子，出门，都得经历这些，习惯了就好。之后在北京的两个多月，我无数次怀念十堰，怀念五路车，那个只要有五路车就可以全城遍玩的四年时光。大家都戏说，迷路了就打110，我出门万分小心，无数次询问保安和路警。不得不说句，这的警察叔叔很好。可能是中国唯一一个地方，正义的化身吧。

必须要说的是北京的房价。来到我租的房子，20多平米，很矮，我觉得好破好压抑，这么偏的地方，这么小的单间，居然是1000多一个月。我当时就傻眼。后来，很多在北京多年的人跟我说，我这算幸福的，无数在北京工作数年，月薪上万的人，住的都是地下室，好多就6,7平米，只能放下一张床。我真不敢想象，我开始一个星期失眠，感觉得呼吸困难，压抑，房子好小，怀念家里超级大的床和院子，怀念旷阔的空间，怀念可以在山头大吼大叫的自由。

有朋友跟我说，要习惯，要相信，以后你租的房子会越来越小。现在，我相信了，在这个地方，其实人们需要的只是个睡觉的地儿，没有时间和能力来让享受空间。这就是北京，很残酷。

在这买房，买车，拿北京户口，让自己的儿子考清华北大……诸如此类壮志，我在看过这的房价之后，再没敢想过了，也再也不愿意想了，我好想回家。有段时间，我很想回去，呆到小县城，不怕迷路，不用挤车，不用担心房子问题。

可，我没有勇气，我还没真正体验这的生活。这，让我迷惑，这么大的生存压力，为什么那么多人前赴后继来到这里？一个这么让人向往的城市，肯定有它的独特魅力。至少我坚持呆完我签约的三年吧。

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这仅是我感受的表面。后来，我精神压力，天。好在，一切都过去了。

很快到了我要上班的日子，晴天霹雳，接到医院电话，入职时间延迟一个多月。让人很焦虑，我在这坐吃山空，这的消费，不用描述。我每天很闲很闲，无数次去看那医院建设情况，每次看到的都是半成品。开始只是平静的等待，可我怎么也没想到，预期的时间到了，满心期待上班，医院再次延迟了入职时间，这次比上次还要不肯定。

就这样，我们这批的元老，全都不淡定了，相互之间都在猜疑，部分人，担心，毅然换工作了。我被悬空在这座城市里，进退两难，不确定的入职时间，负债也越来越多。各方面的压力随之袭击而来，家人朋友纷纷询问我的情况，网上大家都在晒第一个月的薪水了。担忧，惶恐，度日如年，我已经不期待一个月能拿多少，只希望可以上班，安心就好，免费让我劳力我也愿意。以前，谈工作，滔滔不绝，现在，谈工作色变，我不敢上网，怕同学询问。我也不敢打电话给家里，怕他们担心。于是，这么与世隔绝了，也是就这么习惯了隐身。

陌生的城市，没有工作，我需要鼓励。我常常安慰自己，过几天就好，也许，最美好的事都是需要磨砺和等待的，是本命年的磨难吧。我常常给自己积极的暗示。

可是，弟弟住院了，把工作辞了，开始考研。一直以来，他很优秀，我很骄傲。可这次，我能理解他的想法和志向。但我害怕他去承受这样的巨大压力，我除了鼓励，还能干什么呢？一个毕业的人，得承担多大风险和压力去考研，尤其像我们这样一个家庭。

其实，他能不能考上，我并不抱多大期许。我常给他说，他年纪小，身体弱，只当考研这年是养身体，希望他不要过早承受工作的重压。可我知道，我说这些，真的能让他好点嘛？他承受的压力，我除了无比心疼也还是无能为力。

我多想保护他，多想他身体健健康康的。祸不单行，爸爸的风湿在治疗大半年后居然恶化到双腿濒临瘫痪，那天听到妈妈带着哭腔的声音，我一度着急差点晕过去，我好想那刻到他身边。我成了家里唯一的主心骨，我一个劲给爸妈打电话让他们坚强，让他们保持乐观。后来在一家比较专业的医院治疗，终于稳住病情了。那短时间，没有什么比安慰家人，稳定他们情绪更重要了。

老妈多年的高血压加上更年期，怕她承受不了慌乱，我老说，相信我，借的钱，我工作了很快就可以还上了。期间，我有借钱给家里。只有我自己知道，一个还没开始工作的人，这些话显得多么苍白。也是在那个时候，我学会了坚强和面对。

一切生活的摸样，都是很残酷和现实的。我告诉自己，好好努力，只有自己变的足够强大，在厄运来临的时候才有能力去承受和解决。家人，是我一生的最爱，也最担心的，我什么都可以失去，只要能让我的家人健健康康的，只要我能让他们过得更好点。

我真的不想哭，可今天，在群里看到好多朋友。一聊天，就泪流满面了。我真的很想对我所有的朋友说声谢谢！也说声对不起！

只有在最无助和困难的时候，才能真正体会，朋友有多珍贵。在北京的日子，因为工作和家里的事，我的心情一度到冰点，如果没有他们的帮助和支持，我真的可能崩溃了。

这段日子，我压力很大，也很自卑，我没有能力保护所有我爱和关心的人。我总是对你们报喜不报忧，总是叫你们开心，我却是最不开心的一个。老万和海燕妹妹，说我太要强，我也很讨厌这样的自己。其实，在你们面前，我没办法伪装。在好朋友面前不要逞强，这次我真的学会了。敏敏遭遇那么大的事，知道我在这，跟我联系，我拒绝好几次，还是主动约我见我，很感动。

真姐妹是不在乎你过得好不好，只是关心，想见你一面，想和你说所话而已。不要觉得，自己没钱，过得不好，就没脸见朋友。

我有你们，真好！强义无反顾的照顾了我在北京的这些日子，感谢，已经显得很多余了。慧慧成了我的亲人，我们没有变成最熟悉的陌生人。带着女朋友给我这个大姐打电话的亮亮弟，照了情侣照第一时间传给我，我说了几次要给你们买情侣装的，恩恩，再等我几个月。海燕妹妹总是最细心体贴的一个，每年我的生日，自己都要忘了，八年，你总记得，甜甜的声音，希望你很好，真惭愧，我一直不记得你生日，今年，我一定要在生日那天给你电话。

我这大姐真惭愧。还有老万，斌，瑾。联系少了，情谊一直都在。我希望你们都好。我们永远都是最好的兄弟姐妹。就算，你们不愿意，我也赖定了。

蒙子，想起就很温暖。你老远从深圳给我邮寄的《花田半亩》，是我最爱的书。你，欢欢，瑶，要有怎么样的缘分，我们才能做大学四年的同桌和姐妹？

青青，小桃红，我突然想起来，每次送我从车站走的都是你们。而我，大学四年，一次也没拉着你们的皮箱，看过你们的背影。

老大姐，洲，耳软，我记得你们是怎么让我那次哭成那样，醉成那样？

在十堰那群，我们聚餐无数次，KTV通宵无数次，我好想很多年后，我们都是老头老太太了，还能那样，抢着当麦霸。不知今昔何年。

健，义明，一直那么支持我。多少年前，多少年后，还是最铁的同桌和兄弟。

霞子姐，总是及时的聊天问候。2012年的秋天送我了两厚厚围巾，我想，我可能真的不怕北京的冬了。

大学寝室，有几死党姐妹足矣。我们疯过了最美的年华。

还有那些个，没事，我老找你们蹭吃蹭喝的，欠了你们很多。我总说，我工作了，有钱了，加倍还。我一直都记得

实习里那几个很让人心疼的丫头和很照顾我的老师。

……

好多好多名字。是我生命最美的音符。想起你们，我就不会感到孤单。

我有你们，真好！

我有你们，真幸福！

我有你们，真幸运！

我的不好的一切都过去了，我又找回了我的正能量。

大家都要好好的，都要幸福！

能看完我这又臭又长的日记，你们绝对是我的好朋友。

我知道我这个样子，有点矫情了。好不容易，能看到心里最真的东西，感受到最真实的自己。就让我把你们记在这里。把自己记在这里。

人，是需要一辈子来成长的。

大家都要好好的！