昨晚一切收拾妥当准备断开网络关掉手机去睡觉，突然微信消息弹出一个熟悉的名字。原来是4年象牙塔时期的小姐妹，盯着那个弹出的名字，思绪一下就被拉回了6年前我们还在大学时期的很多很多场景。
妹妹说：无意中刷到你发的文章。从头到尾看了一遍，突然想起你大学期间，每一天都努力、认真的模样。大姐，棒棒的，感动了我，也激励了我。
昨晚我仅仅是粗略地扫了一眼信息，确认不是十万火急非要立马处理的事情，所以没有也不敢着急着去回应这一段文字。
不在第一时间回应信息，不是我不在意对方，而是太在乎了，所以要花些时间去思考怎么回复。因为我知道，我太珍惜曾经和自己有过交集，有过链接的人，不管曾经的那段经历是什么，不管那个人现在在哪里做着什么都值得被温柔地对待。
我也知道，时隔6年了，我们会有很多的变化，我应该不太能用自己现有的思维模式去回应这一串同样也温暖着我，也给了我很多力量和肯定的语言。
直到第2天早上6:40，在这个周一的清晨没有任何人干扰的环境里小心地重新回味妹妹的信息。
看到这一屏的文字，我依然不知道如何回答。我知道的是我不是一个很聪明的人，我一定也不是那个最努力的人，但我很可能是那个最用心、最忠于自己的目标，虽然走的慢但也一直没有偏离轨道的人。
我特别感激曾经陪我走过很多路的朋友，在看到我的个人成长故事时给我的反馈。她们的反馈都有一句相同的话：“你的故事激励了我，也让我对自己现在的生活有了重新的审视和思考”。
妹妹的这段鼓励和肯定的话，将我的思绪带入大学4年的学习和生活。
现在回想起来当时也荒废了挺多时光，唯一值得骄傲的大概是为了确保我毕业之后可以做外贸业务工作，一直一直和英语“死磕”到底的经历。
我是从大二开始，从专业老师口中知道之前同专业的学姐们毕业后的就业方向都是外贸业务。也就是从那个时候我心里就种下了一颗未来自己毕业也要从事外贸业务工作的小种子。那个时候我对外贸工作没有任何概念，也完全不清楚到底是一份什么样的工作，每天做什么事情。唯一知道的就是老师说了从事外贸工作英语一定要好。
遗憾的是当时的自己完全不敢和老师进行深入的沟通，不敢深入地了解老师口中的“英语好”到底是有多好，好到什么程度，怎么个好法，有没有什么硬性指标？带着这一连串的大问号，我简单大胆猜测可能老师说的好就是一定要通过大学英语4级最好能通过6级，可惜偏偏我的英语是非常烂的，你都不知道我有多羡慕身边的同学们，他们可以很轻松地备考就可以高分通过英语4级考试，甚至有的同学说他是裸考就通过了。
于是，从大学二年级开始我一直坚持不放弃学习的就是英语。几乎每一天清晨和傍晚图书馆外面的天没有黑之前，我都会如约走到图书馆旁边的空地上练习口语。记得当时除了努力地刷历年大学英语4级真题之外，我还买了一本厚厚的名字叫做《哈佛大学演讲》的全英文书籍，给自己布置了每天必须读完一个演讲内容的练习任务。
我那时候真的很勇敢，一个连4级都没过的人居然每天要求自己阅读一篇哈佛大学演讲的任务。可能那个时候我的思维方式是直线式的，我只知道我要练习英语口语，我要通过大学英语4级和6级的考试，不太会去思考做这件事有多少困难等着我。因为我太清楚我自己的目标了。
每次去图书馆练习英语语感之前，我都要先清除阅读障碍。我是如何扫除障碍的呢？如果你曾经和我一起去过图书馆，或者是去过我的宿舍都会看到我时常是左手抱着手机，右手拿着一支红笔，嘴里嘟嘟囔地说些什么。那一定是我正在做阅读障碍大扫除。为什么小声念，不是担心影响别人，而是那个时候我对自己的英语口语完全没有信心，真的好怕念出来会被宿舍里的小伙伴们嘲笑，所以只能选择在心里默默念一遍，为的是提前发现不认识的单词，先去用手机查一查它是如何读的，这样在我可以大声朗读的时候，不至于被一个一个他可能认识我而我却不认识的单词卡住。
为了能在第二次考试时顺利通过大学英语4级考试，给自己买了历年的真题，买了一本专门练习听力的练习册。每一天晚上只要不用上课我都会去图书馆，至少练习一个课程的听力，练习一个阅读理解。很多时候为了坚决执行这个学习计划，我甚至会不惜推掉跟朋友们聚会的机会，有时候实在是太珍惜聚会的机会，就会选择中午的时候不回宿舍里睡午觉，在图书馆趴一会儿，利用中午空闲的时间提前完成学习任务，晚上就可以开开心心的去参加聚会了。
我真的觉得自己已经很努力很努力地在准备英语考试了，努力的结果如何呢？我依稀记得那是大学二年级第二学期，查成绩的时候正在吃午饭，突然聊到这个话题同宿舍的姐妹帮我查的成绩。当时一同考试的还有另外一个小伙伴，我们两个人都特别谦让，都说先查对方的，小伙伴这次很不错毫无悬念地通过考试。从查小伙伴的成绩开始我的心就扑通扑通跳个没完，尤其是在输入我的准考证时，要不是因为我一直按着胸口我真的好担心心脏会不会自己跑出来，真的紧张到了极点。当时我头顶的那片空气似乎都要凝住了。
一起凑到电脑面前的三位小伙伴输入准考证好一会都没有说话，我知道结果是什么了。接下来的午餐时间特别难熬，我胡乱地扒了几口饭，搪塞了小伙伴们的安慰就径自走出宿舍，我不知道要去哪里，我只知道我要离开那个熟悉的空间到一个没人的地方。
走着走着，眼泪就像断了线的珠子大颗大颗落下来，落到衣服上砸到脚上，模糊间低头看到居然穿了一双拖鞋就跑出来了。一路走，一路哭，竟然走到了宿舍区的湖边，也可能是走累了，也可能是想暂时停下来。趴在桥边的石阶上，看着一湖清水，眼泪一直不停地落下来，放弃哭完后内心那种特别堵的感觉慢慢的消失了。
注视着湖面好久好久，脑子一片空白。现在已经是大学二年级的第二学期第2次参加英语4级考试了，居然连低分飘过都没有达标，还大三1年的时间，能不能考得过4级，还有没有机会再去冲刺6级考试。我的心里完全没有底。
还能怎么办呢？即使再伤心，再难过，再不甘，又有什么用呢？哭完回去还是要面对英语4级考试，如果4级考不过可能不仅仅是做不了外贸业务，连大学毕业证书都很难拿到吧。
我知道，那个时候我没有别的选择，也不可能有别的选择，除非我选择放弃那个目标，除非我不想拿毕业证。不管还要花一个学期还是两个学期，甚至毕业前的最后一个学期，我还得去准备考试，还得去继续复习。。。。。
“早上好，现在是8点整，今天气温。。。”突然手机响起了悦耳的铃声，这是提醒我要准备出门了。
当你别无选择的时候，或许是最好的选择。允许自己有情绪低落的时候，允许自己有特别衰的时候，坦然地去接受，我不贪心，每天进步一点点。
