大二结束了，我不喜欢自己的专业，我也不知道自己将来究竟想做什么。
这就是我的现状，多么窘迫，如果不是有人提醒，我还浑然不知，依旧每天得过且过，浑浑噩噩地度过大学四年。
大学时光，多么美好的一段日子，我居然每天过着看看电影、煲煲电视剧、读读言情小说、约会、荒废学业或者做兼职的日子，多么可怕的一件事！！！这么宝贵的四年，我居然没用来看书写作、健身旅游、学习和追寻梦想。
乍看，不喜欢自己的专业嘛，每天看看电影读读小说、逛街约会吃个饭喝杯饮料，有空就去做兼职赚钱买自己想要的东西，倒也逍遥自在。起码每天都过得开开心心的。可总觉得这种生活缺了点什么，一切只是机械地重复着和欲望的堆积。一旦找不到好看的电影、遇到书荒或者是快月底钱花光的时候，居然感觉不知道干什么好，无所事事。内心突然变得很空虚焦虑。我很讨厌这种感觉，感觉一个人觉得无事可干是一件特别悲哀的事，明明这个世界是那么美好，有那么多有趣之事可干。
偶尔也会想自己是不是很堕落。舍友每天认真学习；有些同学去实习了；有朋友用兼职赚的钱经常出去旅游。看着他们每天活得神采奕奕，而我只蜗居在宿舍里，手机一玩就是一整天。好像真的很堕落？但是这种生活的可怕之处就在于一旦习惯这种日子，居然也无视了自己内心那种空虚失落的感觉。感官上的愉快暂时取代了我的疑惑，总安慰自己说：不！此时的我很快乐，这就够了。殊不知，精神已经没落许久，心也越来越麻木。
大一的激情不再，摄影、折纸、编程全都没坚持下来。取而代之的是每天拿着手机，一玩就是一整天。内心被感官上的娱乐麻木已久。
幸好，堂哥的一番话惊醒了我。
前阵子，堂哥请我和两个妹妹吃饭。我们边吃饭边聊天，话题就围绕毕业后打算做什么工作展开。初三的妹妹自然没兴趣看起了小说。堂哥大学读的是新闻专业，一开始就知道自己将来要记者，毕业后做了南方日报的记者。而二妹读的是家具设计，对她的专业很感兴趣，学习很认真，自然知道自己毕业要做什么。可我，大二了，不喜欢自己的专业，也不知道将来自己要干什么。
堂哥二妹的建议是不必报班学习画画，毕竟不可能通过一个速成班画工就能赶上从小就学习画画的艺术生。画画上输给别人没关系，设计最重要的是创意，画得不够精细没关系，要建立自己的优势，培养创造力，应该多看看大师的作品看看展览汲取灵感；多参加比赛拿名次，毕竟这个行业很看重拿奖；有空去实习积累经验。
一晚下来，和他们聊天的过程中我觉得很窘迫，很羞愧。在我这个年纪，堂哥早就知道自己以后想做记者，所以认真读书，去实习后发现自己欠缺哪些知识和技能后潜心学习相关知识，毕业时面试的工作全拿到offer；二妹知道自己以后想当家具设计师，很认真学习专业知识，努力地学习画画；有个朋友叫小诗知道自己将来想做游戏开发，放假了也在啃专业书，没事建建3D模型，做个网站，写个小游戏。可我呢？我连自己想干什么都不知道，更别说付诸行动了。和堂哥离别后，转身，我便很不争气地哭了，哭自己两年来过得浑浑噩噩，为自己感到羞愧。
如果你因为错过太阳而落泪，那么你也将错过群星。
荒废的时光再惋惜也不可能失而复得。我们所能做的也只有把握现在，从现在开始重拾失去的一切。
我知道我现在首先要做的便是寻找自己的梦想。
认真想想我有过不少的梦想。开服装店、成为一个作家、进入像腾讯、华为那样的大公司工作、做一个程序员和卖耳环。那么其中有没有一个是我唯一值得去追求的呢？我得逐个仔细分析分析可能性。
开服装店，是一个很久的梦想了，只是因为对穿衣打扮很感兴趣，觉得开了服装店就可以试穿很多漂亮衣服。但这个梦想需要先有一定资金才能实现，所以我一直是想着先工作几年存了钱再开的，而且太没有难度了。它不是我所寻找的梦想。
成为一个作家，准确来说是出一本自己的书。但我总觉得靠写为生太不靠谱了，上网百度了一下主要有三种途径：第一成为百度经验签约作者，不过赚的钱不多；第二给各种杂志投稿，不过中的几率不大，因为现在一般是找知名作家直接约稿；第三在起点或者晋江这类网站上发表小说，但要成为签约作者才能开始有稿费。果然很难！何况我觉得写作需要沉淀，没想着现在就能写出好文章。它也不是我所寻找的梦想。
进大公司工作，感觉更虚了。我读的环境工程，能进去做什么？我之所以想进去工作是觉得大公司氛围好，能学到很多东西，工作起来不会觉得无聊。仔细想想，要是真找到了心底的热爱，还用担心工作起来会无聊吗？这样看来，这根本不能算是一个梦想。
做一个程序员，是大一拥有的梦想。只是因为转专业失败而放弃了。每每看到身边学编程的人都好生羡慕。可是自学又怕太难，又觉得一个读环境工程的人学编程不靠谱，又觉得这个行业对女性不太友好，一直下不定决心。而今天一个学编程的朋友请我去她家坐，听她讲学编程学什么，翻翻她学的书，看她做的网页、建的3D模型和做的小游戏。突然觉得对编程以后能做什么很明朗，好心动～写到这，我已经意识到：没错，就是它了。其实一直都是它，只是半途而废了。
至于想卖耳环呢，是因为觉得做耳环是一件很具创造性的事，感觉要是能通过卖耳环也很不错。不过毕竟不是每个人都有耳洞，耳环也不是快消品，而且初衷只是想做给自己戴， 因为在外面买不到自己喜欢的。我喜欢做耳环的过程，但不想绞尽脑汁想怎么把它卖出去。它也不是我所追寻的梦想。
自从与堂哥那次谈话后，一直踌躇不定，不知道哪个才是唯一值得我追寻的。可就在写这篇文章过程中，在细细分析这几个待选梦想的可行性的过程中，我已经知道了我以后想干什么。
我想学习编程。具体是想做网页，前台还是后台？还是想搞游戏开发？还不得知。要深入学习以后才知道，起码我现在有了一个大的方向。我很开心，在这短短的一个半小时内我找到了自己的梦想。
我想接下来这两年我会过得很充实，相信这两年也会成为我人生中最美好的时光之一。我的内心从未像现在这般坚定，我很清楚我将来想干什么 。这对我来说真的非常重要，我终于不用再以浑浑噩噩、得过且过的日子来麻痹自己，逃避毕业后要做什么的问题了。
很感谢堂哥的一番话惊醒了我。
很感谢朋友今天请我去她家看看她的作品。
因为有他们我才能意识到自己的堕落，找到自己的梦想。
既然已经找到了，接下来要做的就是坚定地追寻自己的梦想。
现在的我开心到想哼歌，但是内心又很平静，感觉真好。我想告诉每一个对我来说很重要的人，和他们分享我的喜悦。也希望像我之前一样不知道自己以后要做什么的人能尽早找到自己的梦想。
附诗一首
灯光柔和／执笔欲书／奈何思绪凌乱／故随时而轻柔／时而喧闹之乐／翻阅旧时所记／倒也字字珠玑／酝酿已足／停乐／执笔／一气呵成／终知心之所向／实感愉悦／与汝享之
