我们生活的世界，是真正的世界吗，我们真的是独立的，有思想的自由人吗？
妹妹有次很认真的跟我说：我看博物馆里的恐龙，就想到我们人是不是也是玩偶，是不是也被观赏着。我不知道，我猜或许是吧，他们给我们世界，给我们思想，给我们一定的自由，把我们关在巨大的宇宙空间里，看我们爱恨情仇，尔虞我诈。我们拼尽全力去生存，绞尽脑汁去争夺，为生命的到来欢喜，生命的流逝悲伤，这些只不过是他们眼中的戏剧。
爷爷去世的时候我第一次感觉到了痛彻心扉，那种感觉很新奇，就像初次体验心酸，甜蜜，痛苦一样，但却有不同，有点难以呼吸，有点晕眩，初次体验感觉带来生理的变化，有的男女分手哭的死去活来，哭的昏天灰地，之前我不理解，哭又没用，哭的那么难看给谁看啊。现在有点理解了，哭并不是给谁看，纯粹让自己好受点，或许悲伤会随着眼泪流走吧。
所以老妹说或许有另一个世界在看着我们时，我感觉很开心啊，说不定爷爷就在另一个世界吃香的喝辣的，顺便看着我。
做阅读理解时读到，人死了会去另一个世界，但他们会留有一魂在人间，保护着自己的亲人。这下更加确信爷爷确实在我身边，只是我感觉不到。但我有时会假装爷爷在，一个人走夜路时，总会想到小时候爷爷送我回家时，干瘦的身子穿着大了一码的蓝色汗衫，健步如飞，影子被月光拉的老长老长，我跟在他身后，看着他的衣衫被风吹得一颤一颤的。一个人的夜路也温暖了些。
小时候总会缠着爷爷，跟着他去会他的好友，这时候我总会窝在他身上，听着他们的故事睡觉，或者缠着他给我买糖，让他带我出去玩。他总喜欢用自己胡子蹭我的脸，弄得我咯咯地笑，或者我用小手摸他的光头。
小时候，总觉得爷爷是无所不能的，慈祥的。长大了，爷爷变得矮了，严肃了。或许，爷爷还是爷爷，只是我不是我了。爷爷总觉得我是个乖孩子，也许是我怕他失望，就渐渐远离了他。现在想想爷爷挺可怜的，用心呵护的孩子，确是个白眼狼。
上高中时，半个月去看他一次，我烧火他炒菜。我说，好吃的别不舍得吃，都留坏了。他说，不是舍不得吃，是希望你们陪我们吃。那时候，他就被查出得了癌症。他会跟我絮絮叨叨，村里谁得了这个病，最后治好了。听说有个偏方，可以治这个病。孩儿，下周还回来不，我给你买好吃的。
一向坚强的爷爷这时候露怯了，挺心疼的。爷爷经过两次化疗就不行了，身体被折磨的不成样子，杨绛先生写的老王，拿来形容爷爷最贴切不过了。爷爷走的时候要喝小米粥，我一向讨厌喝小米粥，现在感觉其实小米粥味道确实不错。
爷爷是在我高三的时候走的，我撕心裂肺地大哭了一场，有好一段时间我不敢想起他，别人更不能在我面前提他。上着课眼泪就不由自主流出来，又怕被别人看到，就偷偷擦掉更多的时候再把它憋进眼睛里。前两天见到一个老头佝偻着身子，提着收音机，里面说着杨门虎将。眼泪哗地流了出来。其实爷爷跟他一点也不像，爷爷很高，身板笔直笔直地，喜欢用扁担一头挑着一个鸟笼子，天刚亮的时候去遛弯。妈妈说，我还小的时候，家里中着大棚，就是北方种蔬菜的地方，爷爷早上遛弯的时候，总会去我家大棚帮我妈锄草，妈妈说，爷爷知道疼人，所以爷爷走的时候，妈妈也哭的真心实意。
爸爸有时候会怨爷爷没能力，他家是村里为数不多的最穷的的几户，到最后几毛钱的卷子费也拿不出来，让爸爸早早的下学。奶奶有时候也抱怨，爷爷是个傻子，自己家里的活没干完，先去帮其他人。
但无论他们说什么，爷爷在我心中一直是那个慈祥，毫无缺点的老头。
其实今天是奶奶的生日，不知为何想起了爷爷，很羡慕爷爷奶奶健在的同学，也羡慕从小就没见过爷爷奶奶的人，他们没有经历过失去最爱的人的痛，但反过来想想，这个痛不正是我跟爷爷之间回忆的印章，它总会让我想起那弥足珍贵的经历。
今天是520，我爱你。我爱你，也对被你忽视却深爱着你的人说一声吧。
