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        大概做一个粉丝最大的狂热就是当别人看到这个明星的时候第一个就想到你的名字。而我的名字总是被熟悉的朋友和同学和一个中年女歌手绑定在一起。即使她已经嫁做人妇，已为人母，每当被他人提及，尴尬的总觉得自己和她好像有一段感情过往似的，而这些“感情过往”就是曾经和各种人说我喜欢她，初高中坐过的每一套桌椅都会留下我用涂改液写下她的名字，空间里有一个相册是她各种照片(已删)，MP3里她的歌总是多得抢眼，早年前的娱乐就是各种为她在贴吧刷帖子，看各种关于她的娱乐新闻，对着电脑屏幕心里感叹:为什么会有这么好看的人！现在和几个歌迷共同想起这些事情的时候，我们都觉得特别脑残:追星和恋爱是有同样性质的，智商都会变成零！当我们关掉了满屏“哈哈哈哈哈哈哈我也也这样过的”“好脑残啊简直不忍直视”的聊天记录，然后点开微博发一条艾特她出新专辑的微博，然后在转发她ins的博主下很刻薄的说“哟，又和塑料姐妹聚会了知道几年没出专辑了吗”，又点进她微博主页看她发的自拍心里说一句:老女人。关掉手机。心里却空落落的。

        当网易云音乐评论火了的时候，我很喜欢点进她的歌曲下面的评论。清一色:感谢XXX的这首歌陪我走过青春期失恋的时候让我有勇气走下去，也因为这首歌喜欢XXX的，希望她一直唱下去。

        知道你谈过恋爱了，下一个。

        细想自己没有谈过恋爱，母胎solo19年，青春期寡淡无味，就是浑浑噩噩的过去，偶尔精虫上脑喜欢了谁，但是我对自己颜值的精准把握和青春期浓郁的荷尔蒙混合在一起所产生的化学反应立马让我变得理性，继而放弃。没有所谓的情爱的我会喜欢她的歌，在旁人看来，是矫情也是一种孤独。当这种矫情与孤独持续了十年，它们开始变成了一种感性与浪漫。从我的文字渗透，在我的情绪里泛滥。以至于认为在一个成熟的年纪去看了她的演唱会，以为是一脸平静走回忆向的路线。却发现当除了个别比较有感触的几首歌哭的不像话，或者是被身边的人拉住说“可不可以这首歌不要合唱了我想拍个视频给我朋友”的时候安静如鸡，其他的时候都是大合唱，疯狂的喊叫她的名字，被cue到时候从椅子上蹦了起来，以至身边有些人为了赶地铁安可走了，旁边两个女孩子立刻走到空的地方留我一个人发疯。

        我不介意的，不介意别人听到我大喊喜欢她多少年的眼光，不介意别人听到我一个男生扯着嗓子唱甜腻的情歌，不介意别人看见我前一秒哭后一秒疯。即使在现实生活里，我都很介意，介意万分。

        那个小小的场馆，仿佛就我和她两个人。即使她不知道我在票价便宜的山顶却不比在SVIP的人少几分激动，即使她永远都不会知道她陪我走过了我多少难过或者失意的日子，也大概不会知道去看她的这个梦想，支撑我走过多久。然而我和她终究的交集只是那一晚我们都在那个场地，唱着哼着那一首首歌，她大概也永远不会知道我的名字。若她不是一个歌手，不是一个闪耀的明星，添加一些男女的欲望和戳中人心的桥段，这大概是很悲情的一个言情素材。

        “追星是一场盛大的暗恋”。不假。

        今年的上半年事情太多，压力太大，其中大学一个玩的特别好的朋友毫无征兆的背叛了我，有一天起床了突然心情很差，然后就哭了起来。然后看见了寝室摆在桌上的水果刀。我似乎是拿了起来，但是最后放下了。我想起了家人，也想起了她。

        不知道自己何时需要一种活下去的信念。大致是越长大，越讨厌这个世界吧。我被家人保护的很好，被年少的朋友包容的很好，圈子很小，但是安稳。大致从她的歌里知道人必定会离开，但是所尝到的大多是人在对一个人或者事情热忱的时候的甜蜜。所以大多数我热爱这个世界，我也曾经温柔和单纯。但是仿佛这世间的美好是有保质期的，我开始接触很多很多陌生的人，轻易的相信，轻易的给他们我的感情，赋予他们操纵我情绪的权力，而有些人像是好战的君王，遂发起进攻将我击败。我是感情的失败者，孑然一身。我选择在溃败后不再相信别人，一个人吃饭晚归，寡言少语，删掉和自己没什么接触的同学，也只有和玩的好的同学才能说笑，却也落得自在。有段时间我开始讨厌听到她的歌了。她用歌给我构建的美好世界都是狗屁吧。偶尔切到那些歌词我觉得恶心和反胃。这个世界才没有歌里写那么的好。什么人都有，这个世界好讨厌好丧。我以为自己脱粉了，十一回家的时候开始去清理我原来收藏的她的海报和Q版人物贴画，慢慢送给认识的交好的歌迷。十一假期最后一天的时候，我整理柜子确定有没有遗漏什么放在家里，然后我看到了高中的同学录。忍不住还是打开了。

        突然掉出来一张便利贴。

        “如果考上大学我想做的事情:

        1.去看一场XXX的演唱会。

        2.收集XXX所有的专辑

        3.……”

        毫无征兆的，突然有点想哭。高三成绩不好，为了激励自己，写下了这些话，每天放在文具袋里，复习累了就看一下。家里就我一个人，时钟滴滴答答。我本可以放肆的哭出来，但是只是沉默了很久。

        “哈哈哈哈哈哈哈给你看”过了很久我拍下了这张便利贴给一个玩的好的歌迷姐姐H看。

        “脑残粉，跟你说我看她演唱会真的是后悔死了浪费我的钱我还不如去看其他歌手！”对方推送一条消息给我。

        我和H两个算是黑粉吧。经常微信上黑她，说她老说她胖说她骗歌迷钱，但是很有默契的总是在她微博热评相见，然后截屏，嘲讽对方并不觉得无趣。H告诉我她第一次看演唱会的时候睡着了，说再也不会去看了。然后过了几个月陪朋友坐了十几个小时的火车去追她的安可场演唱会。也是上个星期，在图书馆看书，突然很想听她一首特别冷门的歌，刷评论的时候，看到H在两天前评论了这首歌: 陪了我很多年的声音一直说要脱粉但是已经渗入骨子的人啊。我默默的点了赞，很没出息的有点伤感。原来我们都长大了，我们只是死不承认自己这么大了还有追星那种单纯的情绪罢了。

        当我看到这个题目的时候，很自然的想到了她。因为她于我而言足够美好了吧。当狂热褪去，她已经是一个孩子的妈妈，而我也是一个长了胡茬的青年。偶尔听到歌心里还是会涌起温热。即使一直在练习如何长大，练习变得成熟得体像个大人，当不快乐包围我而我不能再哭出来的时候，她还是那个少女，躲在耳机里告诉我:别怕，我在这里啊。