从小到大，我最擅长的事情就是交朋友，我总能轻松地在不同圈子交到不少朋友，不论男女、不管何种背景。隐约间，我是知道原因的，应该是因为我的性格比较讨喜，随和、爱笑又不计较，加上没有攻击性的圆乎乎的外表，很少人会拒绝我的善意。
讨喜的性格和圆乎乎的外表都随了我爸爸，所以生活里几乎所有人都会说我很像爸爸。我也一直这么以为。
而妈妈几乎是爸爸的反面，她生长于一个军人家庭，生性内向，从事的专业也不需要和太多人打交道，所以她总和周围人有一种距离感。
妈妈言语不多，十分严厉，我从小到大挨了不少打，所以小时候我总觉得和妈妈不如其他母女那么亲近，特别是挨打后，心里是有些委屈和失落的。除了眼睛，真的是一点都不像妈妈呢，我常常这样想。
工作后，繁忙的生活和急速扩大的交际圈让我应接不暇，我渐渐发现了自己的另一面。
首先，我并非以为的那么随和，虽然我对所有人都抱有善意，但从心底其实只能接纳少数人成为真正的朋友，过于表面的社交场合常常让我疲惫不堪；其次，虽然不太计较，但我内心其实极为敏感，很多人际相处的细节都能引起我心中的波动。
难道我并不是自己以为的那么友好大气的一个人？这些内心的变化和怀疑促使我开始重新审视自己。分析了环境改变、交际圈变化、年龄增长等很多原因后，我最终在妈妈身上找到了答案。
有一年春节回家，我翻看了很多妈妈过去的影集，记录了她年轻时的时光，也有我从小到大的照片，当看到她在某一张我赖皮坐在地上不肯走的照片下面写下：“真调皮，不愿留影。特意为她的调皮样留影。”
再想起很多妈妈过往说的话，我仿佛突然获得了一把时光的钥匙，回到了二十几年前，从一个旁观的角度重新去理解她。
二十几年前，一个还不到20岁的女生到了一个陌生的地方开始工作，爸爸妈妈还有四个弟弟妹妹要照顾，并没有多余的精力关心远方的她。
她很聪明，专业的工作上手很快，但她比较内向不太喜欢凑热闹，所以平时就看看书打发时间。那时候工资虽然不高，但她很臭美，稍微有点结余就喜欢去买新款的衣服和鞋子。
转眼五年过去，她完全适应了新地方的工作和生活，还当了妈妈。她很兴奋，很爱这个新的小生命，愿意为她付出一切，因为这是由她亲自创造的，是她生命的延续。她为女儿拍了好多照片，还记录下每张照片拍摄时的心情，女儿成长的一分一秒都如此珍贵，她舍不得错过，也生怕忘记；但是这个小生命也让她很头疼，她自己也不过是一个才满24岁的小女生，父母不在身边，也没有太多的渠道可以学习怎样去当一个母亲。
她只能凭着直觉摸索着去当一个母亲，她想到自己的成长经历，暗暗下决心：因为父亲是军人，所以我从小被管得很严，性格不够外向，我要对女儿宽松些，希望她可以成为一个外向快乐的人。
她把自己爱美的心也移到了女儿身上，有时间就带她扎个小辫子化个妆去影楼拍照留念。如她所希望的那样，女儿非常外向活泼，甚至有点太活泼了，她意识到不懂规矩是万万不行的，太贪玩不爱学习也是万万不行的。爸爸非常溺爱女儿，那只能她充当家里严厉的那个人了。她从来就不擅长表达自己，所以她也不给女儿解释太多为什么，就是黑白分明地告诉女儿什么可以什么不可以。
女儿十八岁离开了家，在离家之前，她一直是那个凶妈妈，不过没有关系，因为女儿终究还是成长为了一个像她期待那样开心善良的人。
猛然，我理解了妈妈所有的苦心和她的另一面，她是一个很有自主观念不在乎周围评价的人，她深知需要传输给女儿的，能让女儿收益一生的最重要的教育是什么，为此她不在乎周围的评价，她甚至不在乎女儿对自己的评价；她内心应该极度敏感，所以她才有耐心去记录下生活中点点滴滴的美好。
原来，我比想象中更像妈妈，我的确不随和，且内心非常敏感。
不随和体现在自主观念越来越强，对要追求什么放弃什么都清楚且坚定，对和什么样的人交心越来越挑剔；而敏感则是我同理心的基础，超强的同理心是我现在做事做人的最大特点。
以前总觉得妈妈是一个保守的人，但现在回想起来，她一直是鼓励我走得更远的那个人。高中毕业时她拿着报纸上香港大学的招生启事让我报考，大学毕业时她鼓励我出国留学，现在她鼓励我创业，我想，如果她拥有和我一样的机会，一定可以拥有更精彩的一生吧。
内敛的人在人群中总是容易被忽略，但内敛的人通常拥有更坚定的意志和更强的自律，这两点是能支撑一个人掌握自己人生很关键的因素。
虽然理解了妈妈的严厉之下是一颗极度敏感而温柔的内心，但如果可以，我还是希望她曾给我留下更多温柔的记忆。我知道妈妈是不完美的，但能理解父母的不完美，是我们接受自身和这个世界不完美很重要的一课，而理解了不完美，才有追求完美的勇气和信念。
不过，妈妈的不完美丝毫不妨碍我对她满满的爱和感激。我有多爱她呢？今年，我嫁给了一个都说像妈妈的人。
理解了妈妈，我才终于了解了我自己。
