我倚靠在栏杆边上，望着灰暗的天空，入夜的月，并没有将夜空照亮多少。我端起手中的酒杯，却突然想起了你。

这第一杯酒敬我们的梦想，敬我们为了那个渺茫、毫无希望的梦想而翻山越岭，直至头破血流却依然坚持到底。

第二杯酒敬我们相似的孤独，敬我们为了自己所谓的底线和原则而成为了格格不入的人，为了自己所谓的爱好而坚持成为了“与众不同”的人。

第三杯酒敬我自己，同时，也敬你，敬那个曾经我辜负了那么多年的你。

很多时候，你总喜欢安静地躲在一隅，仿佛害怕被别人发现，你想融入到热闹中，却又不想因此迷失自己，所以你宁愿选择孤独的角落，也不愿强迫自己融合周遭。

很多时候，你受了委屈，从来不去争辩，你总认为那是因为自己不够强大，才会让别人有机可乘。于是，你总强迫自己事事做到尽善尽美。

很多时候，你总是一个人在角落静静地听怀旧歌曲，不知不觉你就会跟着和着，仿佛那些歌曲说中了你的心事，于是你总能在那些歌曲中找到自己的共鸣。

有人说：年少不听李宗盛，听懂已是不惑年。而年少的你，就像一个经历了世事沧桑的老者，似乎早已读透了其中的含义。还有人说：懂得太多，看的太透，你就成了世界的孤儿。这样算起来，仿佛就是你自己的最真实写照。

你独自一人的时候总喜欢拼命回忆，可是你却又是多么得厌恶这样的方式去记忆。你总是拼命汲取孤独，认为孤独给了你自己最好的慎独，却又多么得害怕孤独，害怕就这样被所有人抛弃。你总是这样自相矛盾，同时最后你又战胜了那个在角落中的自己，成为了现在这样独特的你。

很多时候，其实，并没有人愿意驻足倾听，并没有人能感同身受懂你的欲言又止，你却欣然接受这样伤感的安排，你从不抱怨。你总认为，终有一天，失去的，命运都将会如数的还给你。于是，你便心安理得的接受眼下所有的孤独。

更多时候，你都带着些许倔强和固执，你总有自己独特的想法，你决定的事，无论谁都改变不了你。

你不喜欢将自己的脆弱暴露在别人面前，你总是喜欢假装坚强，你就像一只刺猬，内心柔软，外表却满身是刺，任何人都无法接近你。

你还记得吗？

有一次你胃痛的老毛病发作，但是你却依然不动声色地和朋友们将饭局进行到底。回家途中，你几次都快坚持不住了，你还是没有告诉朋友，让她们陪你回去。终于，到了家楼下，你再也坚持不住了，你蹲在角落，胃的绞痛，让你整个人都蜷缩在墙角，你暗自庆幸黑夜带给你最好的掩饰。最后你一到家，就冲进房间，关上房门，躺在床上。胃的阵阵绞痛，让你在床上翻滚，大汗淋漓。可是即使是这样，你却也不动声色，没有发出任何声响，生怕打扰到室友。那一夜，你就是这样在疼痛中度过。

黑夜，似乎从来都没有那样长，黎明，似乎也从来没有像那天那样充满着希望之光。

你总是喜欢在别人面前用微笑掩饰一切，仿佛在别人眼里，你从未有过难过的事，你对谁都不曾真正敞开心扉。

有一次，你知道自己快要坚持不下去，空气中弥漫着忧伤，它将你整个人紧紧围困，无法挣脱。

你想告诉别人你难过，你有无数想说的话，可是等到开口后就只剩下淡淡地一句：我很难过。这样淡淡的你，在别人眼里，你就像在演戏，没有人当真。直到某一天，你默默地出走，踏上一趟没有终点的列车，周遭的人才恍然大悟，原来你是真的难过。

你总说你渴望有人能够懂你，可你总把自己的心事藏在心里，从不愿将低落的情绪被人看穿，仿佛那样就是让人看到了你的脆弱。你只有当孤身一人的时候，才愿意放开自己，将所有的难过释放。有时候无法呐喊，你就只能将心事化作文字，希望有人能懂。可是你连文字都是那么地含蓄和惜字如金，又有谁能够懂你的个中滋味？

于是，你便成了这个世界真正意义上的孤儿。

这么多年，你一个人独自承受了不一样的孤独，不一样的苦痛，我一直纵容你，纵容你成为现在这样的一个你。这么多年，我不曾也不敢轻易拨开你那颗蒙尘的心，我怕一旦揭开那些早已结痂的疤痕，伤口就会再次流血不止。

于是，我总是闭眼不去想象你的那些隐忍，可我却忽略了你那颗最初的心，你也只是一个平凡的人，你也有喜怒哀乐，你也想有个依靠，你也想有个倾听者。

这么多年，我一直在假装忽略你，我一直想让你成为一个无坚不摧的人，却忽略了你最真实的感受。

有人说：人这一生会辜负很多人，但回头看，辜负最多的恰恰是自己。此刻，我蹲下来，抱抱自己，我想这是我目前唯一能够给你的一个拥抱。

现在的我无法给你更多的解释，也许这些解释需要你用一生去体会。因为就是目前这样的一个你，给人一种距离感，给人一种谜一样的感觉，让别人无法轻易接近你，你成了旅途上一个踽踽独行的老者。可是就是因为这样的你，才成为了独一无二的你。

人生这场旅途太过漫长，孤独也是漫无边际，但我依然还是希望未来的你，不要被生活所改变，继续坚持最真的自己，成为这个世界的独一无二。你也要继续相信，所有的失去，终有一天，命运会将如数还给你。